Стоит ли сохранять семью только ради детей?

Может, и не стоит. Только это все равно ваш косяк, раз недостойного человека в отцы своим детям выбрали. Но главное - спокойствие в семье. если постоянно скандалите с мужем, то лучше живите одна.

смотря что сохранять. в идеале конечно. детям нужны оба родителя. И модель нормальных семейных отношений перед глазами. Но если эти отношения -бесконечные пьянки. ругань -то думаю нет. стоит пощадить психику ребёнка

Не стоит. Это мое мнение.

Не подменяйте понятия - не сохранять семью, а жить с этим мужчиной ради детей. Потому что там, где нет любви и взаимопонимания, там и семьи нет.. . Так, совместное проживание. Думаю, не стоит. Дети не должны видеть равнодушия.

смотря ж какая ситуация.... какие дети? взрослые? может и с детьми уже следует обговорить это?

думаю, что нет... разве будут счастливы дети, если мама несчастна
а если женщина неудолетворенна и физически, и морально... будет срываться на детях... а это не правильно!

Ну, это, как в поговорке:
- Я, потратила на тебя свои лучшие года.
- Тебя об этом кто-то просил?
ЗЫ: Жизнь надо прожить, так, чтобы в старости было, что вспомнить.

дети-то чем провинились? Почему они должны расти в асмосфере НЕлюбви?
Другое дело, что часто мужчины-бляди используют эту отмазку. Жене изменяет, но уходить от жены не хочет, вот и прикрывается детьми.
А если НА САМОМ ДЕДЕ все плохо, то ради детей и надо разводиться!!!

Сохранять то, что дало трещину, не стоит. Даже ради детей.

СтОит!... если дети любят отца.... если ругани в семье нет... ну или по крайней мере происходит не при детях... .
Мужчины все одинаковые, работайте с тем что есть, Ваши дети чужому мужчине не нужны....

Нет! дети вырастут, у них своя жизнь будет, а вы? что будет у вас?

Нет, не стоит! Детей не обманешь! Они все равно чувствуют обстановку в доме! Понимаете, они будут чувствовать себя виноватыми когда подрастут, виноватыми в том, что их родители несчастны! Объясните им, что в жизни бывает всякое, но от того, что родители живут не вместе, их никто меньше любить не будет, ни папа, ни мама.

дети вырастут.. а как же Вы!?

для женщины развод чаще всего не попытка начать жизнь заново, а средство манипулирования мужем - вот разведусь, вот покажу, вот узнает и приползет. и ни один мужчина тут не говорил, что жалеет о разводе, а среди женщин - каждая вторая. особенно если не было другого мужчины на примете.
теперь вопрос нужно задать самой себе - а действительно ли у вас семья только ради детей, и что вам даст развод?

а смысл?
в чём плюсы? в том что ребенок будет чувствовать неприязнь друг к другу у родителей? или в том, что будет смотреть на кобеля папашу (шалаву мамашу) которые таскают в дом баб/мужиков, пока муж/жена на работе? или бухают? или дерутся? это разве семья? такую "семью" ради ребенка как раз стоит разрушить. и о себе в конце концов подумать и найти истинное счастье. тем более далеко не факт что с отчимом ребенку плохо будет

Сохранять ли брак ради детей? Такой вопрос часто встает для тех, кто уже одной ногой встал на тропу бракоразводного процесса. Понятно, что в любом случае развод родителей оставит отпечаток на психологическом состоянии ребенка. Но будет ли при этом выходом сохранение семьи и реальное ли это благо для ребенка? Будет ли всем от этого легче и проще или же таким методом можно усугубить ситуацию? На все эти вопросы нет прямого ответа – поэтому будем разбираться в тонкостях и нюансах.
Дело в том, что многие живут в неудавшемся браке ради детей. Здесь дело обстоит двояко. С одной стороны детям объективно тяжело перенести развод родителей и принять, если появятся, их новых партнеров. Но бывает, что ни чем не лучше, когда ребенок растет и воспитывается в семье, где нет настоящих отношений, нет любви, нет взаимопонимания и уважения. Поэтому, когда взрослые принимают решение о разводе или сохранении брака ради ребенка, нужно точно взвесить все плюсы и минусы обоих вариантов.
Например, один вариант: брак внутри по своей сути обычный, вроде бы и добрый, родители не ссорятся, семья проводит время вместе, дети чувствуют себя благоприятно, все «идет по плану». Но при этом известно, что кто-то из супругов либо имеет одну привязанность на стороне, либо периодически ходит налево. Периодически возникают конфликты, но латентные, детей не касаются, в доме как буря не разыгрываются. Или же у родителей есть бытовые и мировоззренческие расхождения, любви нет, будущего общего не видят, но в семье все пока благопристойно. Или, например, кто-то из супругов по каким-то причинам не доволен другим и думает о разводе, но жалеет детей.
При таких обстоятельствах, конечно, стоит задуматься, может ради детей брак и стоит сохранить. По крайней мере, до какого-то стабильного периода (ребенок пойдет в школу, поступит в институт, начнет самостоятельную жизнь).
Вариант два: в доме нет ни любви, ни понимания, родители все время ссорятся, практически не общаются, вместе в семье время не проводят и т.д. Например, отца дома практически не видно, или мама больше предпочитает заниматься собой. Тогда такого рода модель семьи, скорее всего, скажется более неблагоприятно на психике ребенка, чем ее отсутствие. Лучше быстрее расстаться и все объяснить ребенку, чем держать его в постоянном стрессе дома, формируя у него неправильную и неадекватную модель семейной жизни. Тут вопрос «что для ребенка лучше: жить с ненавидящими друг друга родителями в семье или пережить с ними ситуацию развода и остаться жить с одним родителем?» практически не стоит. Лучше освободить и себя от тяжелых отношений, и ребенка от тяжелой атмосферы в семье. Ведь все это чувствуется, впитывается ребенком, и он страдает не меньше, чем от отсутствия родителей.
Перед тем, как идти на обсуждение расставания, оставьте в стороне детей. Когда вы создавали брак, вы делали это ради жизни друг с другом, детей тогда еще не было на свете. Так что задумайтесь сейчас, нужна ли вам совместная жизнь в будущем. Не нужно назначать детей подспудно ответственными за ваше совместное бытие. Со временем «мы живем вместе только ради детей» сделает этих детей виноватыми в вашей неудавшейся и несчастливой жизни. Не нужно переносить на них груз своей психологической ответственности.
Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: «надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья», но при этом за «качеством» этой семьи не следят. Подобный пример приводится здесь потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается «а как мы разойдемся, если у нас ребенок?». Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. То есть выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви

однозначно НЕТ

нет.