поженились месяц назад, начали ругаться...

Такие проблемы возникают всегда в первый год жизни в браке. Вы получаете другой статус (женатый, замужем) в социуме. Также меняется отношение к партнеру, типа куда он денется. Надо учиться друг другу уступать и друг друга слушать. Я также чуть не развелся уже на 2 месяц после брака, но мы преодолели этот этап. Теперь я люблю ее даже сильнее, чем раньше!!!!

после свадьбы первые годы самые тяжёлые. терпите, меняйтесь.

Чаще наоборот бывает.
Немного побороться за себя, подождать, а потом вопрос ребром поставить. Иначе он раньше уйдёт, раз недоволен до такой степени. Он сам часто ездит к вашим родственникам, тёщу мамой называет?

Будь мудрее. Ну назови ты мамой свекровь, язык не отвалится. Ты сама встаешь в позу, не уступаешь. Уступи в малом, получишь в бОльшем! Не надо его ни в чем убеждать и просить, ты же сама написала, что человека не изменить! Он тебе притензию, а ты ему комплимент.

живя с женой совместно 23 года, мы устали притираться

Попробуйте делать так, как нравится мужу, и не занудствовать)) ) Хотя бы в качестве эксперимента)) )
Взрослого человека нельзя изменить, но он может САМ изменитьСЯ! Но можно этого и не делать, если вас не интересует результат.. .
Кстати, муж так же НЕ обязан видеть ваши плюсы, как вы- корректировать свои минусы)))

почитайте оба книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". станет куда легче.

В браке три составляющие.. терпение.. уважение и любовь... если этого нет, то скорее это пробный брак.. за которым может последовать другой... не хотите. . значит ищите компромисс..

Когда мне мой говорит (в шутку, правда) : жена, если бы я раньше знал, что ты такая мегера.. . На что я всегда отвечаю: неправда, твои глазки видели, что выбирали, теперь пусть терпят, хоть повылазят)) )
Вообще, вам правльно абсолютно пишут, что началась притирка, тут или тепеть и ждать, когда она закончится, идти на компромисы (замечу, взаимные, это не должно быть игрой в одни ворота) или скоропалительно разводиться.
Ваш муж прав в том, что можно что-то изменить в себе. Вы вправе сейчас возмущенно возразить, что все мы личности со своими ценностями, убеждениями, бла-бла. Это так, конечно, но я сужу только по своей семье и опыту. За 2 года изменился и муж, и я. Оба, к счастью, в лучшую сторону. Это не было насилием над личностью, просто само по себе приходит бОльшее чувство ответственности, меняются ориентиры...

Прошла любовь припёрся нудный быт.... притрётесь....

РАЗВОДИСЬ. в чем проблема....

скажи что ты беременна

ни фига себе? а где же типа любовь?
у меня вообще не было понятия притирки. помогло то, что брак по любви.

а меняться все равно нужно, обоим. В частности, Вы были избалованной дочкой, с правами и почти без обязанностей. Теперь же на Вас, как на женщине, большая и важная обязанность - сохранение, благополучие и процветание семьи! Несмотря на всякие феминистские взгляды, женщина должна быть хитрее и умнее, действовать не напролом, не требовать.. . писать долго, если у Вас хватит ума или мудрости (в молодости ее обычно не бывает) , Вы должны понять направление... .
ум, хитрость, красота, лаковый голос, улыбка и т. п. всегда имеют бОльшую силу, чем руки в бока, крики, ругань... .

процесс притирания )))

Вы в одном коментарии написали, что живете с мамой, она у Вас очень простая, веселая. Может Ваш муж сравнивает Вас с мамой и находит ее более привлекательной, общительной, интересной. Ему с ней проще общаться. Попробуйте присмотреться как мама ведет себя в обществе, как общается и переймите эти качества у нее. Может его немного раздражает Ваша неопытность в семейных вопросах. Не стремитесь все время проводить только с мужем - разрешайте ему общаться со своими друзьями и сами не отказывайтесь от общения и увлечений. У вас должны быть не только общие интересы.
Вы не планируете жить отдельно?

Вам еще и не такое предстоит пройти. Так что не загоняйс )

такие интересные разговоры про притирки... мне кажется притирки были в те времена, когда родители говорили за кого замуж выходить, и люди абсолютно незнакомыми женились, знакомясь только на свадьбе. У меня с мужем ни каких притирок не было, надо уважать друг друга, и любить... а ваш муж как-то вас не очень любит, уж извините, и действительно непонятно чего это он на вас женился) .. по хорошему до свадьбы пожили бы пару месяцев просто вместе, может и замуж за него не захотели бы. А теперь мучайтесь.

не переживайте, это у вас притирки начались)) ) первые 10 лет сложно, а потом привыкаете)

У вас идет момент "притирки. " Вы узнаете друг - друга в семейной жизни. Это нормально. Но нужно - терпение. А как Вы хотели? Семейная жизнь - это труд. Счастья Вам!

Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители) .

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Если муж систематически тиранит вас, в любой форме - словесно, своим брюзжанием, критиканством, вечными придирками, а тем более, поднимает руку на вас или ваших детей, - с этим нужно бороться, а не терпеть. Вы не должны мириться с тиранией супруга и в тех случаях, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе.

даа как мне это знакомо, я со своим мужем через несколько месяцев после свадьбы такого натерпелась. Мы постоянно ругались, даже до небольшой драки доходило (конечно без последствий) . Мне кажется что через это все проходят. Просто надо подождать и вы "привыкните" друг к другу, . У так так и было мы ругалить ругалить, а сейчас друг друга с полу слова понимаем))) ) Все у вас будет ОК!!!!

Первый год самый сложный! притирка у Вас....

ето шок, перестань перед ним прогибатся делай вид что он тебя любит а не ты его, покажи ему что он не последний муж. он так делает потому что знает что ты некуда не денешся.

К проблеме подходят односторонне только заблуждающиеся в любви люди. Нужно мыслить шире и с двух позиций сразу. И только тогда можно понять и сделать шаг навстречу. А настоящая любовь не проходит, если она была, а проходит «туманная» любовь. Хочешь быть не занудой сделай шаг навстречу и буть кузнецом не своего счастья, а вашего счастья.

Семейная жизнь-это сплошной компромисс!!!