Стойкое ощущение, что живу не своей жизнью. Вою волком...

Я мечтала стать актрисой. Играла в любительском театре, занималась танцами. Живу не в Москве. Всеми силами меня отговорили от поступления в наш театральный, пугая нищетой и участью актрисы провинциального театра. Я решила быть умной девочкой, подумала головой, и поступила на крутую специальность в технический вуз, красный диплом которого будет у меня через 2 месяца... Итог 22-х лет жизни: почти оконченное престижное высшее образование, работа не по специальности (но хоть не безработица, и платят неплохо), своя машина, любящий меня человек, за которого я обещалась осенью выйти замуж... По ночам я вою в подушку. Хотела настоящей интересной жизни, настоящего дела - в итоге работаю тупо ради денег. И выхожу замуж за хорошего, замечательного, любящего, но нелюбимого человека. Два раза я ехала писать заявление на работу... и два раза поворачивала обратно, понимая, что тупо будет нечего есть. Каждый день думаю о том, чтобы рвануть в Москву, попробовать поступить в театральный, но самой становится смешно, как будут смотреть на "бабушку" 22-х лет... Каждый день я треплю будущему мужу нервы, измываюсь, испытываю его терпение. Я говорила ему всё прямо, что люблю только как друга, человека, что не верю, что из этого что-то выйдет... "Полюбишь. Всё получится. Я без тебя не смогу." Я четко знаю, что мне не нужна семья, я никогда не буду заниматься бытом, облизывать мужика, о детях даже мысль недопустима для меня - "у нас будет творческий союз, будешь жить свободно, как тебе вздумается". Сколько раз я пыталась уйти... чувствую себя тряпкой. Я правда не знаю, как дальше...