почему я позволяла над собой так издеваться и как поступить сейчас?

Меня воспитывала мама без отца и в детстве я много работала была таким ботаником,замкнутой дурой,которая вечно все делала так,как сказала мама,даже если после этого приходилась огребать пополной от сверстников.Я боялась лишний раз принести 4 ,все делала по дому сама,всегда делала д/з ..посадила себе все здоровье из-за этих дибильных уроков..не вылезала из-за письменного стола.Естественно из-за отсутствие отца нам приходилось трудно, денег почти не было,и я старалась как можно больше помогать матери..ни о каком общении с друзьями не могла быть и речи,дискотеки и прочее я тоже не могла себе позволить (мама же волнуется) теперь в следствии у меня проблемы в общении с людьми..но это пол беды..если с девушками я еще могу как-то поговорить,то с парнями -это просто ужас....у меня нет и не было отца,я не знаю как себя вести и еще больше боюсь вляпаться в такое же г*вно как вляпалась моя мать по молодости (с отцом они давно в разводе и сейчас он в тюрьме за убийство и изнасилование ребенка)..ну это так..отступление от проблемы... вообщем в школе я была серой мышью,которая за собой совсем не следила,другие девочки красились,хорошо одевались (пусть не дорого,но красиво) а я ничего не хотела..моя жизнь крутилась в моем мирке,в котором только мама и я...забив на своих сверстников, одноклассников я так и закончила школу никак..не хочу даже вспоминать это ужасное время ...я только сейчас осознала,что нужно было нормально общаться с людьми,не зацикливаться на проблемах,видеть себя не чучелом,а нормальной девушкой..хотя бы следить за собой и не бежать от людей,которые хотят со мной общаться ..если бы только можно было все поменять ..я бы вела себя по-другому...ну что я тогда понимала в 13-14 лет...была просто дурой,как будто под гипнозом...Школьные годы прошли, и вспомнить нечего..10 лет вычеркнуты из моей жизни,но не вычеркнуты те люди,которые были со мной все это время...возможно я их обижала,игнорировала или избегала,но не потому что они плохие, а из-за своих комплексов ...сейчас я этих людей часто вижу и не знаю ка мне себя вести,ведь они помнят неразговорчивый,вечно хмурые памятник,страшное чучело..мне даже стыдно с ними здороваться...они же все это помнят,я в их понимании такая ...я не знаю вычеркнуть их из жизни чтобы не вспоминать ошибки прошлого или все же общаться заново!? но как говорила Коко Шанель "у вас никогда не будет второго момента произвести первое впечатления" ...
подскажите почему до меня не доходила это раньше? почему такая дура была? теперь я понимаю,что эти оценки в школе...такой бред...все это ерунда ..гораздо важнее чувства человека и его состояние...Своих детей наверно буду даже хвалить если двойки будут приносить,ведь чем хуже оценки,тем счастливее человек,и это не значит ,что он тупой,просто он о них не думает,он нормально живет!и не издевается над собой ради какой то 5 ,ценой презрения сверстников....я в отчаянии ..не знаю как быть...у нас встреча выпускников ,а я боюсь идти ..боюсь,что люди будут это все вспоминать и надо мной смеяться,но там есть один человек,который до сих пор мне нравиться,а я его избегала опять же из-за тупости своей,очень хочу его увидеть,но не знаю какие чувства у него....очень страшно

большая просьба отвечать людям,которые не считают,что я тролль (хотя есть и такие) ,я описала реальные чувства и реальную историю своей жизни и если можете помочь советом буду очень благодарна