Существует 959 известных способов применения туалетной бумаги. Сколько из них знаете Вы?

Так, чтобы по-честному, не гуглить? Считаем:

1. Классический. Ну тут без комментариев.
2. Бытовой - вместо салфеток/бумажных полотенец.
3. Гигиенический - вместо носового платка.
4. Эстетический - розочку можно сделать! Или гвоздичку. Я умею.
5. Траурный. Ну а куда потом эту бумажную розочку девать-то ещё? :( Вторую, кстати, придётся ещё делать.
6. Психопатический. Размотать рулон и бегать по крышам, голубей гонять.
7. Гастрономический. В колбасу.
8. Инквизиторский. Обмотать кого-нибудь и поджечь (Не проверять! Опасно для жизни! )
9. Канцелярский. Ну с тоски и записать на ней чего-нибудь можно, если всё остальное уж совсем исписано.. .
10. Эстетико-психопатический. Бантик завязать. Кому - лучше не уточнять.. .
11. Аэродинамический. Самолётик сделать можно. Про мореплавательный писать не буду, по-моему, бумажный кораблик из ТБ - профанация и абсурд - намокнет и никуда не поплывёт.
12. Информационно-образовательный. Слышала, где-то выпускают ТБ с полезной информацией - можно перед применением классического способа применения предварительно почитать.
13. Упаковочный. МОжно завернуть в неё какую-нибудь фигню, ну типа шелухи от орехов, чтобы до мусорки донести. Можно, конечно, и не фигню, если фасовочных пакетиков нет.
14. Эротический. Ахааа.. . Прям так бумагой она обматывается, и как будто мумия. А он - как будто фараон. А тут ещё та розочка из траурного способа для антуражу.. . Карочи, ролевые игры, прасссстигоспади (Лучше тоже не проверять, хоть для жизни и не опасно)
15. Политический. Перед выборами издаёшь закон, что после переизбрания ТБ будет на полторы копейки дешевле (при крупнооптовых поставках, от шести фур - партия, но это лучше не озвучивать) и тынц! Ты переизбран на третий срок! Чудо чудное!
16. Экономический. Ряд вышеперечисленных способов явно хорош тем, что позволяет экономить денежные средства на материалы, которые заменяют использованием ТБ.
17. Спортивный. Когда мяча нет, можно и рулон ТБ погонять/покидать.. . Ну или там по мишеням пометать.
18. Времяисчислительно-календарный. Можно замерить, на сколько хватает использования одного рулона и, делая зарубки на двери туалета, вести таким образом свой календарик, не тратясь на напечатанный.
19. Предпринимательский. Ну тупо покупаешь за рубль, продаёшь за рубль десять, десять копеек пускаешь на расширение бизнеса.
20. Празднично-подарочный. Тут надо оговориться, что один рулон не прокатит. Позорно дарить рулон туалетной бумаги. А упаковку из ста рулонов - не позорно. Кому дарить не позорно? А хотя бы и тёще. Тёщи любят полезные подарки. Ряд вредных тёщ на подарки зятя реагируют скептически: "*опу таким подарком подтереть". Ну а тут видишь, как в кассу.. . Она будет счастлива.

О музыкальном, террористическом, математическом, философском, животноводческом, виртуальном (да-да!!!) , электрическом, астрономическом, рекламно-просветительском, жилищно-строительном и развлекательно-юмористическом способах - в другой раз, у меня тут лимит знаков завершается :(((( Кругом сплошные лимиты :(((

Применение туалетной бумаги:

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей) .
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации.
Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием) .
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) , а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие) , отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией) .
Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) . Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания) . В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др. ) произвести манипуляции описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Подготовительная часть включает:
Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
Усаживание - 5 секунд.
Содержательная часть включает:
Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
Заключительная часть включает:
Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

один-по прямому назначению.

Мне достаточно одного, чтобы жить спокойно :)

Перечисляй, а я сравню-недостающее добавлю)

мне и первого основного вполне хватает.

кроме основного подстилаю её при перезаправке картриджей в принтере.. а.. да. ещё излишки крема с морды промакнуть

1 -попу тереть,
2- цветную бумагу, которая рвется по отметкам на квадратики, можно использовать вместо салфеток, сама лично использовала когда рыбу ела с пивом,
3- из нее можно делать цветочки и елочки, видела в профилактории,
Больше ничего на ум не идет.

Я знаю два способа. В основном мне их хватает. :)

один и то с трудом!

хватает одного-основного

...ёпт... зачем так много-то???

ПРИ СССР БЫЛО 560! Тогда туалетную бумагу добавляли в вареную колбасу; а сейчас - дорого стало...

я ей укрываюсь и в нее одеваюсь, иногда ее жую

1 самый главный