Если вам стало скучно, вам сюда.. +++

спасибо! поржала))) ) но ничё вспомнить не могу)))))

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ..
- Ссу я, Маша!
- ..
- Б%я, х! й у меня руках!!! !
- ..
- Что значит, "чей х! й? "!!

мужик пришел в гости, подарил ребетенку игрушку. мелкий говорит :"спасибо".на что дядька: "спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь".когда он стал уходить домой, то обнаружил в кармане пальто, растаявшую пачку сливочного масла.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия… перемещают­ся в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит... .
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Тьфу, как перед Виталиком неудобно...

ОК ))
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че б@я пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б@Я это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист.. . Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка.. .
Да нуу нах@й!!!

отлично! хороший анекдот не грех вспомнить и черезмного-много лет. Да, у этого ан-та есть продолжение: какое самое толстое дерево в африке? ;;; --Не помню точно.. . то-ли ебебаб, то-ли бабоёб (простите... )
и дальше:: : *Пап, а как правильно пишется "сратостат" или "статосрат"?* --Если не знаешь, как правильно, пиши "дерижопль".

Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте …
Мама:
- Нет, по-хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу:
- Е... ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!! !

Друг рассказал:
- Я мыл ребенка. Вижу на пузе царапина, взял зеленку, намазал… и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах…
Жена:
- Ты, дятел, нам завтра к врачу!
Стали отмывать – ни хера… Так и пошли.
Врач О_О:
- А кто папа у вас… ?

- У меня вчера не получилось с девушкой :(
- Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
- Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство» . Я завис на пять минут, потом ржал полчаса … в общем у меня после такого и не получилось…

еще с училища помню, в принципе старый, но мне нравится: В ресторане----мужик орет: Официант,... официант,... официант ----ЯЙЦО. официант подбегает: жар, пар, вар.??? А мужик ему: ПО-ЧЕ-САТЬ!

анегдот для детей

я могу из своей жизни, и моих друзей написать, от смеха обосаться можно, мой брат работает на скорой, а старые бабки все время звонят то болит это бо4ит просто от скукоты, мы приезжаем как то в бабке по вызову и решили сделать укол ношпы, а там на ЯГОДИЦАХ ЗЕЛЕНКОЙ НАПИСАНО, БАБКА ЗДОРОВА, ПРЕДЫДУШАЯ СМЕНА НАПИСАЛА

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.