Как утешить бабушку, когда говорит, что хочет умереть?

просто скажи мы будем заботится и любить тебя до последнего вхдоха

Просто говорить о своей любви к бабуле, отвлекать как-то от таких мыслей. А желание умереть говорит только об одном: бабушка в депрессии, в шоке после смерти единственно близкого, любимого человека.

Я своей сказала: Дедушка хотел дождаться Любашиной свадьбы (свадьбы правнучки) . Не дождался. Тебе за Вас двоих надо будет Любашку благословить.. . Ну и все, больше от нее я такого не слышала. Да, это желание ее мужа...

Надо ее занять делом, чтоб она почувствовала себя нужно и занятой. Советоваться с ней, подключать к решению семейных пробле, вопросов. Еще ей надо сказать что грех это желать себе смерти. Удачи вам!)))

Ничего не поможет. У меня все бабушки такие были.

Всему свое время - говорите. Если верите, что энергией другого человека можно подзаряжаться, то осторожнее.

Сказала и ждет вашей реакции .Что вы ответите, пожелеете, на душе приятно ей. Умирать страшновато всем не только старым.

Это пройдет через несколько лет. Ей нужно время, чтобы привыкнуть к своему одиночеству. :-)

Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются.. . Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.
Когда человек говорит об этом родным, друзьям, соседям (кому считает нужным и важным) , он ожидает моральной поддержки, хочет получить силы для жизни, просто выговориться, он ищет опоры в жизни. Те, к кому он обращается, иногда пугаются (тема смерти для многих страшна) и, наоборот, перестают с ним общаться, кто-то говорит, что «а вот я… » и далее следует инструкция по выживанию, годная только для того, кто её создал и привык ею пользоваться, но никак не тот, кто обратился. Человек зачастую не осознает, откуда идет это нежелание жить. То, что лежит на поверхности, не всегда является истинной причиной тяги в смерть. С этим поможет разобраться психолог. Причины – более глубинны.
Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности) . Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть) .
Если человек решился и пришел на консультацию к психологу, можно с уверенностью сказать, что он хочет жить, у него есть мотивация, просто ему надо помочь разобраться в ситуации. Приведу некоторые примеры. Это может быть нежелание мириться со смертью близкого человека - «Я иду за тобой» . Человек ухаживает за тяжелобольным и тратит очень много физических и моральных сил – «Лучше я, чем ты» . Или многие чувствуют свою «вину» в смерти другого человека, самонадеянно полагая, что могут управлять человеческими судьбами. Иногда человек идентифицируется с умершим (или исключенным) членом рода (абортированный брат или сестра, трагически погибшая бабушка, родственник-наркоман и др. ) и несет его судьбу, как бы напоминая, что тот человек имеет право на свое место в системе. Болезни, которые возникают у человека, важно принять, а не бороться с ними, игнорируя, проклиная, спрашивая, за что это мне. Всё это имеет начало в семейных историях. Прерванное движение любви от матери (и отца) к ребенку можно восстановить, чтобы человек смог получать поддержку и силы жить именно оттуда, откуда он взял самое главное – Жизнь - от мамы с папой. Системные семейные расстановки (по методу Б. Хеллингера) позволяют человеку разобраться в переплетениях истории семьи, рода.

У моей бабушки похожая ситуация. Ее горячо любимого мужа не стало три года назад. Бабушка переживала, очень сильно похудела. Справиться с горем ей помогла работа (она до сих пор работает учительницей) : она стала участницей педагогического проекта и осенью собиралась начать ходить на курсы компьютерной грамотности. Но летом ее здоровье сильно ухудшилось, ей пришлось делать операцию. Но, несмотря ни на что, она не скисает, просит меня звонить ей чаще, причем после каждого нашего разговора говорит мне: "Я люблю тебя". Видимо, чувствует, что ей недолго осталось жить, что без дедушки жизнь для нее потеряла прежний вкус. Так вот, я хочу Вам посоветовать: окружите Вашу бабушку вниманием и теплом, заботьтесь о ней, берегите ее, скрасьте ей остаток ее жизни! Одним словом, проявляйте чаще любовь к ней. Будьте нежными. Она это наверняка оценит. И еще: в тот момент, когда Ваша бабушка вновь начнет говорить на тему желания смерти, попробуйте убедить ее, что, будь дедушка сейчас рядом (а если она верующая, то упомяните про его душу, глядящую с небес) , он был бы очень огорчен, что она говорит такие вещи, скажите, чтобы она не омрачала такими словами, даже мыслью, светлую память о нем. Ведь его душа упокоилась, она не болит. И, если бабушка это поймет, она, я надеюсь, успокоится, и жить ей станет легче.