Какой ваш любимый анекдот? ))

ой, у меня их ооочень много)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. . Первый подарок - писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Я их не запоминаю, вот один из понравившихся)) )

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка.. .
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.. .
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту.. .
- ??
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. .
- ??
- Соли побольше, но с одной стороны!! ! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была.. .
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!! "
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили.. .
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке.. . По жене соскучился, сил нет...

Директор проводит собеседование с новой секретаршей. Спрашивает:
-А как у вас обстоят дела с Экселем?
-Мне эксель велик, я эску ношу...

*исус *ристос устроился участковым терапевтом в поликлинику. Приезжает к нему на кресле бабуля-божий одуванчик, 98 лет, 15 лет не встает с коляски, в чем душа держится – не понятно. Христос простер над ней руки и прорек:
- Встань и иди!
Опа! Бабуля встала и пошла!! ! Выходит в коридор, остальные набрасываются с вопросами:
- Ну, как там новый участковый?! !
- Вот ведь козел!! ! Выгнал из кабинета, даже давление не померил!! !

Циммерман - молотобоец.

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать! "
Подбегает к кассирше: "Сосать!!! " Та сосёт... .
Грабитель срывает с себя маску-это её муж с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!! "

привет)

Их много.... но не помню ни один)))

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Два помидора на рельсах - ч, ч.

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!

дорогой, я беременна! -вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал! ****** юрий куклачев, когда злиться-гавкает! ******компанию бардов выселили из гостинницы, но не из-за того что они громко пели и играли на гитаре, а из- за то, что у костра!

Идут в роте политзанятия. Прапорщик: - Мамедов, что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Дурак ты, Мамедов! Хабибуллин, что такое Родина? - Родина - это моя мать! - Ну, Мамедов, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибуллина. - Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? - Понял. - Ну и что ж ты понял! ? -Я брат Хабибуллина!!!

Преподователь студентам:
- Меня сократили, урезали зарплату и лешили премиальных. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.