ситуация внутри. . хочу выговориться.. тяжело на душе... (очень много слов)

Ищите очень дешевое жилье. И уходите туда жить с мужем. Пока будете искать живите у матери и не волнуйтесь за ребенка. Он еще маленький и не запомнит бабушкиных истерик. Потом начинайте судиться с матерью.

С Ингой совершенно не согласна. У меня мама тоже с огромным приветом. Не так давно я с маленькой дочкой гостила у неё. Эта придурошная с катушек слетела и накинулась на меня. Укусила за руку. Я консультировалась у психиатра. Ничего с ней не сделаешь!! ! Пока она сама не захочет лечиться. А другими методами - это противозаконно. Мне проще вообще с этой дурой не общаться, чем бегать по врачам, платить взятки и делать незаконные документы, чтобы её прятать в психушку.
И не слушайте этих куриц. Никакой у вас не синдром! Просто не повезло с мамашей. Большинству людей из нормальных семей таких как мы не понять.

Продавайте свою долю в квартире.. . и это будет первый капитал в ипотеке. Пока найдете покупателя, уж и полгода проработаете. Это время по возможности избегайте (физически) контакта с матерью. Она с работы - вы - гулять. Пришли и спать.
Инга Штерн совершенно права. У вас с детства синдром жертвы сформирован. Полтому и с мужьями не складывается скорее всего. Вы их вынуждаете (не специально) делать из вас жертву. Хотите, чтобы вашему ребенку жилось лучше - работайте над собой. Этот стереотип передается по наследству ((

На вашем бы месте, милая, я давным давно бы, сходила к хорошему психологу (не так уж это и дорого, кстати) . Проблема не в матери. Проблема в вашей голове. У вас комплекс жертвы-мученицы, и если вы собой вплотную не займетесь - останетесь такой на всю жизнь. Последствия могут быть самыми трагичными. . Вы прекрасно знаете (если живете в России) как работает ПНД. И, наверное, догадываетесь, что вы могли бы уже давным давно сделать с вашей мамой. Но у вас проскальзывают только мысли в духе: "руки на себя наложить". Думайте.
Решите проблему в голове, решите её в жизни.

Добавлю.
Вы взрослый человек, неужели не знаете КАК этот вопрос решается? Может быть, подумаете для разнообразия? Спровоцировать всегда можно, если есть цель. Договориться с врачами - тоже.
И ни за что не поверю, что психиатр будет лечить своего (!) пациента только по его согласию) мне не рассказывайте - не одна собака на этом съедена. Обработаете горе-мать с этой стороны, все карты в ваших руках будут одним ходом.
Но, навряд ли вы это сделаете. Жертва в вас очень сильна.

Однозначно, подавай в суд на раздел квартиры! Долгое-не долгое, но дело решится по-любому! А пока сведи на минимум контакты с матерью, раз она так негативно настроена, заведи замок на двери своей комнаты, собственный холодильник и т. п. Ребенка не стоит отдавать, это твоя кровиночка, потом локти кусать будешь! Держись, все наладится!!!!

Очень сочувствую... .
И муж у вас не надежный, другой бы землю грыз ради семьи, а ваш ребенка только забрать готов.... уж извините
Можно снять комнату в общаге или коммуналке, это дешевле!! !
А к вашему папе переехать нельзя?? ?
Поведение мамы странное.... у нее все нормально с психическим здоровьем?? ?
Вас очень жалко (((( но руки накладывать и не думайте, вам ребенка поднимать нужно!! ! Может у вас в городе есть социальный центр, куда можно обратиться?? ? Поговорите с юристами, может можно как то улучшить жилищ условия или мамину квартиру разменять???

Мда уж ситуация. Мать употребляет? Пьет или еще чего? Тогда можно было было заявление в полицию и ее на принудительное лечение. Не хорошо, но похоже мать по-хорошему не понимает. Если нет, то оснований мало. Можно обратиться с социальным организациям. По-ищи в интернете. Те могут предложить помощь, адвоката или юр. Консультацию. Не обижайся но хреновые у вас обоих родители. Чтоб внука ненавидить.... Это выше моего понимания. Хотя всякое встречается.
Поищи в законодательстве чтонибудь. И обратись в нормальную организацию по защите прав детей и пр. Хотя в будущем будет волокитно и неприятно. Терпения. И помни теперь живешь не для себя, а для ребенка. За это можно пойти на любые меры, но не на суицид. Этим пользы никому не сделаешь.

Сочувствую Вам. Постарайтесь вернуть мужа, иного благоприятного выхода из этой ситуации я не вижу.
Вместе люди сильнее.

Все в руках Господа Бога. Держатся и гнать из головы разную чушь.
Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили нашу взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?
«У меня замечательная мама, – рассказывает 37-летняя Юлия. – Она любит меня, беспокоит-ся о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься! » или «пора бы тебе постричься! » – а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее.. . Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой... » Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость.. . Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.
Двойственные чувства
«Боль – изнанка любви, – поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. – А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть» .
Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано*. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает? «Речь идет об экзистенциальном со-мнении, – говорит семейный психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur). – Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: имеет ли смысл мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять своим родителям, можно ли положиться на них» . Особенно остро этот вопрос встает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи.. . «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, – подчеркивает Николь Приер. – Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности» . Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю нашу последующую жизнь, – поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.
11:45
– Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить» .
Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет – только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей? «Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ – что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, – говорит Инна Хамитова. – А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален) , важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение» .
11:45
Перестать злиться.. . на своих родителей

Вы насчет суицида даж не думайте... Потом ребенку не обьясниш, что мать сдалась... Ваш муж - слабый человек, вычеркните его из своей жизни. Иногда надо потерпеть... Бог терпел и нам велел. я не знаю акая у вас профессия и уровень дохода, когда выйдете на работу, но Ваш путь это сьемная квартира и няня, когда сможете сами все обеспечивать. Не отчаивайтесь, у всех бывают черные полосы и они проходят, какими бы затяжными они не казались. Удачи! Не делайте невзвешенных поступков, помните, что Вы в ответе за маленького кроху, который ничего об этой жизни не знает.

Думаю, лучше остаться и потерпеть, потом ребенка в сад, сама на работу, будет легче! Чем отдавать ребенка непонятно кому, насчет руки на себя, правильно решила, ребенку нужна мать...

жуть. факт в том, что руки наложить - глупая идея. от этого никому легче не станет. Подумайте только о том, что люди ещё 60 лет назад жили на много трудней, чем даже ваша ситуация.
Моё мнение - нужно мать построить. Если это ваша квартира тоже, то вы имеете право иметь там свою территорию. поставить передней жёсткие рамки, что вот мол это твоя комната, это моя. придумать правила типа:
1. Ты ко мне и Я к тебе не захожу.
2. все претензии друг другу - ТОЛЬКО в письменной форме. Когда человек пишет, то он опускат много ненужных слов и учится конструктивно общаться.
3. Полки в холодильнике делим поровну.
4. При ребёнке не смей повышать на меня тон. Будет рукоприкладство - не стесняйтесь вызвать милицию. Пусть испугается разок.

Короче она должна осознать, что это не только её квартира.
Что касается денег - тут сложней. либо искать удалённую работу (через инет) . либо мужа просить, чтоб деньгами поддержал хоть пол года. Хотяб на еду. Ну и самой крутиться, разумеется как электровеник.

Главное не сдаваться. в нашем возрасте ещё многое можно исправить. главное план составить.. . :)
надеюсь мой или иной совет вам поможет. держитесь !

все очень сложно... может найти какую-то подработку - та же расклейка объявлений во время прогулки с ребенком...