))) А Вы можете припомнить такие истории, когда смеялись до слёз??? +++

таких много, но вот из последнего над чем ржала...
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Мы на работе за чаем ржем до слез. Но тут это не передать. А улыбнул вчерашний ответ на просьбу деду морозу (кто то из ответчиков и обратил внимание) , как просили нового мужа, а этого забрать оленям. Даже своему прочла.

Недавно . ))) Но я не специально сказала так )
В Молнии за мной стояла помятая тетенька с бутылкой водки . И спрашивает про мой сырок глазированный - не мой ли ? Я говорю- а я думала это ваш - на закуску ..
мы с кассиршей еле сдерживались от смеха , тетенька недовольно бурчала .

тут короче звонит один товарищ на домашний и спрашивает ты где. дома? я говорю нет я в поликлинике, он кладет трубку. через 5 минут опять звонит а че ты тогда на домашний отвечаешь? я говорю с собой его взял. опять кладет вечером звонит спрашивает а какой фирмы у тебя трубка что так далеко берет?))) я говорю у меня простой я с катушкой кабеля хожу- только тут он въехал и мы ржали до слез))

вчера смеялась.. на спектакле..

А я ржала совсем недавно над 2-й серией 5 сезона сериала "Отбросы".
Кто еще не смотрел - всем советую. Если 1 серия вам не очень понравится, все равно начните смотреть вторую, втягиваешься именно со второй.))))

Как же Юре повезло с тестем)))

конечно, по жизни столько всякого было смешного
да и тут иной раз укатываешься со смеху

ой, мы с дочей как встречаемся, пол ночи можем смеяться) последний раз я начала рассказывать анекдот, но уже на половине мы были все в слезах...)))) анекдот-мужик с бодунища.. чуть жив... жена ворчит на него.. тут он подскаивает, берет кота и выкидывает его в форточку.. жена-ты что, совсем ах... л? мужик-все коты, как коты, а этот ТОП ТОП ТОП, ТОП ТОП ТОП....

недавно смеялись, как дурачки , вспомнив старый анекдот про дисковые домашние телефоны ...--- Аллё, у вас номер телефона 333-33-33 ???--- Да, а что??----позвоните пожалуйста в Скорую помощь, а то у меня палец в диске застрял....

да, ржала на смешным вопросом о шубе (с фото) . На фото шуба была похожа на множество вещей, и никто серьезно не мог ответить на вопрос)))

тоже анекдот,но смеялась до слез )) подходит цыганка к девушке и просит руку погадать ей,а девушка серьезно отвечает-А вы верите в Бога ??.целый час цыганский табор отбивался от адептов секты Свидетелей Иеговы )))))))))))))