Если дочь ненавидит мать, что делать? Вопрос для тех, кто с этим сталкивается.

Ах ненавидит за усыновление... Начните с ней ходить собирать документы на возвращение в приют. Или откуда вы ее удочерили.. . И верните. Через 2 года прибежит обратно, как только пинка из детдома получит по возрасту. Будет как шелковая. У моей крестной была та же ситуйня, только деточка в 14 уже проституцией вовсю занималась, бухала и воровала. Крестная ее обратно отдала. Так эта гнида потом у нее под дверями ночевала месяц, когда в 16 из интерната выпустилась. Крестная ее потом в ПТУ с общагой в другой город устроила, больше не захотела ее видеть. Родных детей у нее 4ро. Так она 5ю сиротинку взяла, пожалела.

По вопросу трудно понять причину, если она в 14 лет только узнала об этом, то это конечно удар для неё(поэтому оба моих усыновлённых ребёнка-знали об этом с раннего детства, и для них не было бы шоком, если какие то добрые люди им сказали бы) А сейчас вам надо действовать только терпением и лаской, пусть она видит что несмотря на её отношение-она всё равно ваша любимая дочечка. Будем надеется что она выпустит пар, успокоится и всё будет хорошо. Удачи вам и вашей дочке. Будет желание зайдите ко мне на страничку-поговорим.

примеры есть живые.
ничего тут не поделать. просто жить на компромиссах.
а 18 лет девушка все равно уйдет из семьи. 100%

Отделить комнатой и углом. Обоим подписать документ условия общежития причём по взрослому. И далее - типа : "сама того хотела. " Аргументировать данными обещаниями об обязанностях по удочерению. Короче : круто и по взрослому.

если это не минутная истерика, которую можно молча переждать, то объясните ей, что вы ей не враг и можете ее вернуть туда, откуда взяли и больше не возвращаться к этому вопросу, дайте трое суток на размышления

я не сталкивалась, но поговорить не помешает. может ей не хватает внимания. это ж переходный возраст...

Меня удочерили в 10 лет, но для меня это была огромная радость, я обожала маму, а с отцом, которому сейчас 97 лет живу вместе и не думаю, что они не родные. Дело в эмоциях и в людях, которые её окружают (подружки) , возможно, ею владеет один из грехов человеческих- ЗАВИСТЬ

Правильно Ольга Печникова пишет, иногда собственные дети хамят настолько, что удивляешься и думаешь - а мой ли это ребёнок и за что такое отношение? Иногда кажется, что такими детьми руководит элементарная зависть, тем более если они проленились своё детство и потом ничего из себя не представляют.

Я всегда ненавидела и продолжаю ненавидеть свою мачеху, хотя уже 20 лет живу своей семьей. Она очень испортила мое детство и юность.

Возможно она влюбилась в "отца", или внезапно от чужих людей узнала о том, что она не родная.
В этот период у её очень нужна помощь и совет матери, а не нравоученья и смакование ваших проблем.
Сначала оцените своё поведение, исправьте свой тон, а потом посадите её напротив себя, покайтесь в своих ошибках и выслушайте её исповедь.
Моя жена тоже иногда грешит поносом нравоучений и указов, тогда дочь бежит ко мне и просит защиты, приходиться вмешиваться.
А если ненавидит за то, что усыновили, свозите на её историческую родину к её родным и близким и оставьте там на недельку.

у вас проблема с девочкой не обязательно потому что она приёмная. . в многих семьях, к сожалению, происходит такое.. просто сядьте с ней рядом и попросите один раз вас выслушать.. . а потом расскажите, как вы приходили в детский дом и как сразу выбрали её,потому что она показалась вам самой родной. . и как вам было плохо и одиноко до неё и как вы её любите. Пройдет немного времени и все встанет на свои места и девочка поймет, что ближе и дороже вас у неё никого нет, просто потерпите немного. Моя тетка троих мальчишек вырастила приемных.. Тоже были проблемы, да очень редко у кого их не бывает пока дети ростут. Мудрости вам и терпения.

Такое случается тогда, когда от ребенка долго скрывают его усыновление. Узнав правду, он получает огромный удар и перестает Вам доверять, считает Вас своим врагом. С любым человеком, даже с самым маленьким, нужно быть предельно честным. Тогда он всегда будет вам доверять и любить Вас.

Переходный возраст, гормоны играют, пройдёт. С возрастом поймёт. Сейчас родные дети что вытворяют. С психологом посоветоваться.

14 лет - очень сложный возраст, подростки в этом возрасте - максималисты. Надо потерпеть, ни в коем случае не кричать, не срываться, не упрекать. но показать, что вы этими её выходками крайне огорчены. А воспитывать все равно нужно, не идти у неё на поводу. Скорее всего она чего-то от Вас требует и поэтому так ведет себя - бьет по больному. Будьте мудрой.

Подождать, перетерпеть. Где-то в чем то упустили.

К сожалению, не всем дано любить. А не любя испытывать чувство благодарности очень трудно. Отсюда и ненависть. По-моему это совершенно неисправимо. Очень Вам сочувствую. Если Вы сейчас от нее отвернетесь - то не только станете врагом на всю жизнь но и, возможно, сломаете ей судьбу. Терпения Вам.

Терпение и выдержка.... и внимания больше. Только не сюсюкайте и не лебезите, не задабривайте. В меру всего и строгости и жалости ...Этот возраст дорого обходится родителям без разници, свои дети, приемные ли... Неважно кто родил, важно кто и как воспитал!

Читаю ответы и думаю: ну незнаешь что сказать в этой ситуации, ну зачем писать всякую ерунду-человек ведь к вам с открытой душой обратился, думает кто поможет, а некоторым абы баллы зарабатывать. Некрасиво. У каждой ненависти есть свои причины, а мы их не знаем, У нас была знакомая, которая тоже была в вашем положении. так вот её дочь (приёмная) сказала что ей кажется её здесь не любят, чуть поругали и сразу вспоминает что та ей не родная, хотя и родных мы дай боже ругаем. Просто у неё такой возраст .когда все виноваты и ей кажется её не понимают., хотя она сама вас не понимает, Хотя лично я думаю-не надо ей сильно угождать, поговорите с ней по душам - а как бы она поступила на вашем месте? Удачи вам и терпения.

Скорее всего дочь говорит, что конкретно ей не нравится. Вот так и делать!

все зависит от Вашего терпения, это естественноая реакция ребенка, которого изначально как бы "обманули", и её агрессивность ожидаема, просто нужно её понять и дать время остыть, не настаивая на своем

Знаете если она Вас ненавидит, значит Вы ее чем то обидели, может быть сказали что-то неприятное. вот она и высказалась. Просто так она бы этого не сказала. А Может быть мало внимания ей уделяете?

А почему у вас в фотоальбомах ни одного фото дочери или вас с ней нет?!

довольно распространенный случай. сама не сталкивалась, но слышала подобную историю. неблагодарные, озлобленные дети, вот и все. может еще гены. еще один минус усыновления. в дет. доме наверное ей было бы лучше. в каком нибудь карцере, в виде наказания. сочувствую вам. держите нейтралитет. навряд ли вы что нибудь сможете, это от вас не зависит. только вернуть ее обратно в дет. дом.

Переходной возраст. Лучше её не трогать потому, что могут оставаться обиды. Сложность еще том, что скорее всего она требует внимания и понимания к себе. здесь только ласка и терпение все пройдет.

Как я Вас понимаю. Советовать можно многое, но без советов профессионального детского психолога не обойтись.

В этом возрасте и родную ненавидят

терпения и вам и удачи!!!! Хочется надеяться, что это переходный возраст и со временем это пройдет

Перебесится. Возраст сложный. Потом благодарить будет!

Ох как я Вас понимаю!!!! У меня та же ситуация только ребёнок мой родной!!!! Дочке 15 лет. Нет никакого слада просто!!!! Ведёт себя по хамски говорит что я для неё ничего не сделала! И ещё много чего если хотите пишите на почту поделюсь своим горем!

Может стоит познакомить её с биологической матерью?. . Для сравнения. Некоторых отрезвляет.

сводить на экскурсию в детдом.

Не может этого быть! Это просто слова. Все дети любят своих мам, даже самых опустившихся и никчёмных. Попробуй только что скажи против неё и сразу дети в глухой обороне!

В 14 бесполезно что либо объяснять.. В этом возрасте, мы всех считаем врагами, особенно близких, за их заботу, стремимся к самостоятельности, хотя еще совсем к ней не готовы... Мир в 14 лет видится добрым и хорошим, из за недостатка жизненного опыта... А дом, кажется клеткой.. Я считаю, что не нужно предавать такого большого значения словам "ненавижу" 14 летней девочки. В 14 я тоже кричала что я "всех вас ненавижу, я убегу.... " и убегала... противостояла... Сейчас, даже сама не знаю чему.. Наверное заботе и любви. Она сама когда повзрослеет годам к 20(в лучшем случае) , она поймет что мать не та кто родила, а та кто воспитала, и начнет ценить, ту любовь и заботу которой ее одарили эти люди. Поймет, и будет просить прощения. Такова жизнь. . Просто показать ей жизнь других сирот, которым не так повезло... Как девочки ходят в 18 лет беременные - из детского дома выгнали, без дома, без денег, с ребенком, путь один - панель.. ребенка в детский дом.. Она все это поймет, но не дай Бог на собственной шкуре... Не трогайте ее пока.. Отнеситесь с пониманием.. Пусть "ненавидит"..Все равно эта "ненависть" ненавистью настоящей не является в этом возрасте. Это всего лишь рвение доказать, что она уже типа взрослая.. Все придет со временем)) ) Все матери и дочки через это проходят... Все будет хорошо.

Если сделали её бедной.. . Если не дали, что она ждала.... Не сумели понять брошенного и одинокого ребёнка. Сделайте сейчас. Просто выслушайте её. И запомните, пока она не влюбиться, не родит, и не начнет воспитывать сама, она будет вас обвинять во всём. Это боль взросления и не понимания, почему её бросила, та другая мама, вроде настоящая, её сейчас она оправдывает во всём, а вас ненавидит за это, что вы её вырастили.... Всё будет ХОРОШО.

замени на другую.
может больше повезёт.

Ситуация сложная и серьёзная.
Прежде всего, спросите себя и постарайтесь как можно честнее себе ответить, - НУЖЕН ЛИ ЭТОТ РЕБЁНОК ВАМ ?
Если - да, надо начинать немедленно выправлять ситуацию, а если нет - верните ребёнка обратно и постарайтесь честно объяснить ей причину.
В этот пубертатный период сложно и детям и взрослым с детьми.
Прежде всего надо сесть за стол переговоров. Рассказать о сложности, с которой Вы столкнулись. Выяснить причину (истинную) неприязни. С девочкой надо постоянно разговаривать. Вы должны быть самой близкой подружкой, но никогда не подводить её и никому не рассказывать о Ваших маленьких секретах.
Если не получится самой начать переговорный процесс, попробуйте сначала с психологом.
Общайтесь как можно больше. Удачи!

только мамина любовь спасет и терпение

был период когда я тоже ненавидела свою маму, но прошли годы и теперь я ненавижу себя за такое поведение, все пройдет, главное с вашей стороны много ласки и любви

Если она вам это сказала, значит была в плохом настроении! Такого просто быть не может! Поговорите с ней без упреков !

Надо просто любить по настоящему. Не задаривать, не лебезить, не заискивать, а просто тупо любить. Это переходный возраст. Главное не сорваться. и не сказать взапале. что вы то же ее ненавидите. И сходите в храм, побеседуйте со священником. У меня были непонятки с родичами. Мудрой надо быть..

Не реагировать на ее выпады. При случае не говорить, а действиями доказывать свою любовь.

в своё время и я сильно обижалась на родителей. однажды мы с папой ОООчень сильно поругались и не разговаривали целых 1.5 года! но потом, слава богу, помирились. сейчас я живу отдельно от родителей и мне порой их так не хватает. Но лишь в разлукея поняла насколько сильно я их люблю.

потерпеть. мать всегда права.

У девочки переходный возраст да еще и мама не родная ей и так не сладко мне кажется не надо на нее давить лучше пусть ваши поступки будут говорить сами за себя она повзрослеет и все поймет потерпите здесь только время поможет

просто у нее переходный возраст, нужно просто уделять ей побольше внимания и не напоминать об усыновлении

продай ее на органы или педофилам и рожай новую приличную дочь

Просто вспомните Золушку

видимо дочь подросток? если так, это пройдет, если нет, значит мать видимо это заслужила

Мне 28!И я очень ненавижу свою мать!!! Со мной никогда не считались, Меня упрекали в том что я вообще родилась, Что я похожа на отца, Что " лучше бы она меня меж ног удавила, чем смотреть как я росту! " Я сама всему училась, вязать и шить в школе, готовить меня научил муж! И поверьте мне это началось не с переходного возраста! Я своего отчима (хотя язык не поворачивается так сказать) любила больше чем ее! Так скажите за что мне ее любить! А вашем случае, я могу наверное сказать что рано сказали про удочерение, действительно, кризис 11-14 лет а тут БАЦ! У подростков в это время авторитеты не родители (пусть даже и приемные) а друзья, улица! Может больше понимания, доверия, показать, что вы не против нее, а с ней!

Родных матерей тоже ненавидят.. если давно вместе... то значит есть основания..))))