Прочие дела домашние

Мама, которая меня не воспитывала, хочет, чтобы я все свободное время тратила на уход за ней...

С двух-трех лет я жила с бабушкой со стороны мамы, папа приходил со мной гулять, с 6-7 лет жила с папой и бабушкой с его стороны. Я не помню, чтобы мама обо мне заботилась, кормила, гуляла, водила на кружки, даже косички мне папа заплетал. С мамой мы общались, встречались, с днями рождения и праздниками поздравляли друг друга, ходили к ней в гости, она звонила, но часто для того чтобы покритиковать тех, кто реально обо мне заботился. С 18 лет она иногда давала мне деньги. А пару месяцев назад у мамы обнаружили рак. Она хочет, чтобы я и папа о ней заботились, папа ей пару раз в неделю готовит еду и приносит, меня она просит убираться у нее. Но она никогда не готовила мне или папе, не убирала, не помогала, когда у меня ребенок маленький был, папа помогал. Я прихожу раза 2-3 в неделю убираться. Но не на 2 часа. А на целый день. А она вообще не ценит, преуменьшает время, говорит я у нее 2 часа была. И я уверена, звонит подругам и расссказывает, какая у нее плохая дочь... Живем мы в разных частях города, дорога занимает час. Мне кажется, что чувствует себя она хорошо и притворяется, что ей плохо. Если мы с мужем и ребенком в выходные куда-то едем, она обижается, что я не еду к ней, что о ней никто не заботится. Вот и сегодня собрались в аквацентр, она психует, я тоже психанула и высказала, что она обо мне не заботилась, а я почему должна... Что делать в таком случае...?
Лена Лазарева
Лена Лазарева
5 462
Милка, рак не насморк. У многих крыша подпрыгивая уходит вдаль когда узнают что умрут и шансов мизер. Так что будь терпеливей.
Anna Podolska
Anna Podolska
26 463
Лучший ответ
Ну она всё-таки мать Ваша.... сердце не ёкает?
ТБ
Татьяна Белокопытова
57 240
Лена Лазарева Да екает, совесть мучает... Но потом думаю, а почему меня должна мучить совесть, если она мне не помогала?...
мне нравится ответ Светланы Красильниковой, добавлю: вы никому ничего не должны.
LB
Lilia Braun
57 896
Я на самом деле ужасно жалостливая, всегда всех жалею... И маму вашу тоже. И вас.
Считаю это качество не особо-то хорошим, поэтому наступаю себе на горло и думаю о себе, заставляю себя думать о себе, так можно сказать.
Поэтому так: выполнять свои обязанности дочери. Как? Решать вам. Делать так, как вы считаете нужным. Мама ваша сложный человек, это видно из вашего описания, и обусловлено это, скорее всего, не болезнью, а только качествами ее характера. Даже если вы переедете к маме и уйдете с работы, довольна она не будет, такие никогда не бывают довольны, вот в чем дело.
Убирать квартиру через день - странно, что там можно так испачкать? Ей просто хочется, чтобы вы были рядом... Думайте о себе, о своей жизни. Распределите всё так, чтобы удобно было именно вам. Иначе вы разорветесь, уход за больным человеком - тяжкий труд, я знаю.
Да, и никакого значения не имеет то, что она говорит про вас окружающим. Это тоже часть игры для людей с психологическими проблемами. Пусть говорит, просто не обращайте на это внимания.
АС
Анна Сморя
86 132
Лена Лазарева Про уборку это вообще... У нее до болезни всегда был срач. Она всегда пыталась привлечь кого-то разгребать ее хлам. А теперь появился повод пепевалить это на других. У нас же чувство долга...
понимаю вашу справедливую обиду, но ваша мама тяжело больна и возможно проживет недолго. мне кажется, что перед лицом такой беды все обиды уже неважны и вы как дочь должны заботиться о ней. иначе когда ее не станет вас будет мучить совесть и вы себе не простите, что были недобры. а жить потом с этим вам будет очень нелегко, поверьте. надо быть добрее и уметь прощать наших близких. желаю вам терпения а вашей маме здоровья!
АТ
Алена Таранец
80 554
Вы как дочь обязаны заботиться о своей маме, но любить ее или нет только ваше право и казнить себя за нелюбовь вы не должны. Я считаю, что свой дочерний долг вы выполняете полностью-приезжаете, прибираетесь. Ваша мама не отдавала вам душевного тепла и вы это делать не обязаны. Делайте необходимое-кормите, наводите порядок, покупайте лекарство и пр, но не в ущерб своей семье. Это нужно и вам в том числе как человеку совестливому.
ИГ
Ирина Гребенщикова
63 651
у тебя дите растет и все видет. не боишься заболеть. скрючиться. а дите через тебя переступать будет. наверняка эту ситуации с матерью вслух озвучиваешь.. Сколько там ей осталось... Бумеранги кругом...
Ninoshka Togoeva
Ninoshka Togoeva
94 977
Лена Лазарева Это я понимаю, что ребенок... Но я забочусь о своем ребенке... Так что ситуации не одинаковые...
у вас ничтожная душонка. желаю вам, что бы ваши дети также относились к вам, как вы к своей маме.
Марина Чебина
Марина Чебина
59 180
А она что парализованная? Не может сама убрать? Рак сейчас оперируется и причем успешно. Вы посмотрите ее мед. карту и проконсультируйтесь с ее лечащим врачом. И почему она не в больнице? Дурит ваша маменька. Это же как надо засирать квартиру чтоб ее убирать через день. Не слушайте никого а проверяйте все документы.
Акнур Ажигали
Акнур Ажигали
27 230
Лена Лазарева При чем тут документы? Она сама говорит, что у нее все идет на поправку. Не в этом дело. Это не отменяет того, что она хочет, чтобы все вркруг нее крутились. И не сиделки, а именно родственики. Она сама отлично может убраться и приготовить. Но не любила никогда домашние дела, и до болезни у нее был срач. А теперь есть повод перевалить домашние дела на других...
Вы не обязаны жертвовать собой, бросать своих детей и свою семью. Но обеспечить мать вы обязаны. Найдите золотую середину. Найдите ей сиделку или приходящую женщину, которая будет за ней ухаживать, составте график посещений по очереди с отцом и родственниками. Это стоит денег, но это ваш долг. Больные люди могут долго мучиться сами и мучить родственников.
Gulya !
Gulya !
22 352
Лена Лазарева Да, сама думала про график. Уже договорилась с ней приходить к ней через день пн, ср, пт. А сиделка ей не нужна, так как обслужить себя она и сама может, чувствует себя хорошо. Ей нужно именно внимание родственников и есть повод перевалить нелюбимые домашние дела на них, чтобы они не могли отказать из чувства долга...
можете ничего не делать, считая, что не должны, ваше право. вам судья-ваша совесть. мать больна, ей страшно, поэтому хочется, чтоб рядом кто-то был. дальше ваше решение. к сожалению, пока мы в силах, мы ведем себя зачастую жестоко и безответственно по отношению к близким, а потом, когда нам плохо, начинаем требовать внимания и сочувствия к себе от них...
Наталия Родионова
Наталия Родионова
16 628
Ну вот из жизни. Моя бабушка все жизнь души не чаяла в моей тетке (ее дочь). Но потом бабушка заболела, тетка ухаживала, что называется, для вида. Злилась, ругалась. Вобщем раздражал ее старый глубоко больной человек. Вся забота легла на наши с мамой плечи (больницы, врачи, аптеки, деньги, магазины, стирки, готовка, мытье, кормление с ложечки, психологические перепады и т. д.) Ладно, мы справились. Абсолютно бескорыстно. В том плане, что нам не досталось никакого наследства от бабушки. Да нам и не надо было. Досталось тетке. А вот теперь, спустя годы, к тетке все возвращается бумерангом. Сын ее подонком стал, мотает нервы, тянет деньги, втянул их в долги, не уважает, посылает матом, портит вещи. И все почему? Потому что он видел отношение своей матери к бабушке. Он впитал в себя весь негатив, наплевательское отношение к старшему поколению и усвлил для себя, что это норма. Вот и ваш ребенок сейчас это впитывает и накапливает. И вы ему не объясните, что мать за вами не ухаживала, он этого не поймет. Он видит настоящее. Хотите получить бумеранг-продолжайте в том же духе.
ОС
Оксана Свяжина
15 643
Будьте терпимее. Ну что вспоминать, что раньше было? Если не хотите, не делайте, это же ваше право.
Светлана Елькина
Светлана Елькина
10 280
Я вас понимаю автор, меня тоже воспитал отец и обе бабушки, мать все свою жизнь устраивала. мне времени уделяла ничтожно мало, еще и умудрялась критиковать тех, кто меня воспитывал. Слушайте себя в первую очередь, делайте как вам удобно.
Надежда Самсонова
Надежда Самсонова
1 074
Лена Лазарева Неужели кто-то меня понимает... одинаковая ситуация. Мне ужасно неприятно жертвовать мужем и ребенком ради...
Надежда Самсонова незнаю, я много думала, но я например, никогда не чувствовала материнской любви, со мной никто не секретничал, ну и прочее, что мамы для любимых детей делают, короче, я выросла без нее, и образование, и работу я добилась сама, она как то странно мной не интересовалась, можно сказать, не любила меня, не алкашка какая нибудь, преподаватель английского, она всю жизнь пыталась себя устроить,
А вы говорили ей об этом? О том, что вы о ней думаете . Спросите, почему так поступила и вам станет легче . Выскажите ей всё !Она толком не воспитывала вас, вы ей были не нужны! А теперь когда ей плохо звонит вам и требует вашей помощи! Моя мать хотела отдать меня бабушке на воспитание, не отдала потому, что перед людьми было стыдно .я с ней мало общаюсь . Решать вам, да помогать надо, но только когда удобно вам .
ГШ
Гуля Шарипова
137

Похожие вопросы