Я ненавижу своего отца, потому что из-за него я всегда была изгоем в школе. Как жить дальше?

Мне 19 лет. В школе меня очень сильно гнобили, потому что я была самой бедной в классе. У всех моих одноклассников родители были либо мелкие бизнесмены либо военные и естественно жили богато. Мои одноклассники ездили заграницу каждый год, одевались в бредовые вещи, носили с собой в школу айфоны и айпады. Я по сравнению с ними была просто бомжихой, моя мама продавец всегда сама тянула семью, папа алкоголик и тунеядец с которым мама развелась когда мне было 10 лет (хотя он до сих пор не дает нам спокойно жить). У меня никогда не было новых вещей я носила то что родственники отдавали, не было компьютера, я никуда не ездила, телефон у меня был старый без камеры который мне даже стыдно было в школу брать.
Меня очень сильно травили обзывали «бомжихой», «нищебродкой», «дочерью алкаша» и т. д. Пару раз даже избивали в туалете или приходили ко мне в подъезд, выслеживали после школы. Когда я рассказывала обо всем маме она мне не верила, говорила что я специально это все выдумывала чтоб в школу не ходить, папе вообще было пофиг на меня. Один раз я ему рассказала что меня избили (мне хотелось чтоб он меня защитил и поддержал), а он сказал «правильно сделали что избили». И вообще слово «бьют» в его понимании было толкать или пинать, но никак не серьезные увечья. А мне сильно доставалось. Большую часть учебного дня я слонялась по улице, боясь идти и в школу и домой. Хотя я была почти отличницей. Было такое время когда я вообще хотела покончить с собой, убежать из дома, уйти в монастырь.
Потом я пошла учится в мед колледж, меня мама насильно заставили идти туда. Хотя я не хотела быть медиком, просто очень хотелось уйти из школы и к тому же я прошла на бюджет, а деньги мне нужны были позарез. В прошлом году закончила учебу и сейчас медсестрой работаю. Но я ненавижу свою работу. Хочу переучиваться заочно на дизайнера (мечтаю об этом с детства, способности у меня есть).
Я думала что все со временем все пройдет и забудется, но все эти школьные обиды аукнулись сейчас во взрослой жизни. У меня куча комплексов, я неуверенная в себе, у меня низкая самооценка. Плохо складываются отношения на работе коллективе, любое замечание или критика доводят меня до слез. Адски боюсь людей. До сих пор (!) если вижу толпу людей на улице, предпочитаю перейти на другую сторону и не равняться с ними. Неуютно чувствую себя в толпе, в очереди. Личной жизни нет, ни с кем никогда не встречалась.
Мама с отцом до сих пор меня не понимают. Единственный человек который меня понимает это моя лучшая подруга. Я благодарна Богу что она у меня есть. Именно подруга помогла мне хоть немного научится общаться с людьми, помогла мне победить некоторые комплексы, именно она первая сказала мне что я красивая. А я ведь всю жизнь считала себя уродкой, гадким утенком, какой-то низшей расой. Когда мне подруга первый раз сказала что я красивая я расплакалась, мне казалось что она врет, потому что мне никто в жизни не говорил таких слов.