Родители!)А Вас когда нибудь Ваши дети ставили в неловкое положение?))))))

Дочка в садике рассказала воспитателю (в процессе пока я ее одевал) , что у нее папа на все руки мастер, и он запросто поменяет весь ленолиум в группе. Мне ничего не оставалось, как убить субботу и воскресенье на эту работу, не хотелось выглядеть в ее глазах идиотом. ..Но потом был разговор!

Частенько.. . Но детей, как и родителей, не выбирают.. .
Едем с сыном (3 года) в лифте с соседкой - кореянкой.... Сын долго внимательно смотрит на неё, и наконец, делает вывод : "Я знаю, вы - китайка! "

А с гаишниками был прямо такой же анекдотический случай. Младшая дочь очень не любила, когда машина застревала в пробках, донимала отца вопросами - почему не едем? ! Объясняли - ПРОБКИ! Однажды тормозит гаишник. Пресловутый голос с заднего сиденья : "Опять пробки?! "

Работаю в РОВД, 90-е годы, з/п дают не регулярно. И вот это долгожданное событие - народу целый кабинет и коридор. А у моей дочери (года 4 )краснуха и она, как истинный милиционерский ребенок, со мной на работе. В кабинете, кроме кассира, еще мы -два бухгалтера, телефоны параллельные. Вот сидит мой ребенок и видя, что я разговариваю по телефону, поднимает трубку параллельного аппарата. Я прошу мужа что-то сказать дочери, он : "Варюша"
И тут мое дите широко открывает глаза, прижимает трубку к груди, обводит всех взглядом и произносит: "Е.... тв.... м.... мне кто-то Варюша сказал! "
Наши милиционеры плакали от смеха, фраза стала нарицательной. А я чуть не првалилась под стол. Это, кстати
, единственный случай ненормативной лексики у дочери.

Едем на электричке, кто-то читает, кто-то дремлет.. . Ника сидит смотрит в окно и бормочет: "Мы едим, едим, едим.... -Видит что подъезжаем к нашей станции и во весь голос, на весь вагон как вдруг закричит
- Мама, папа СОЕБАЙТЕСЬ, СОЕБАЙТЕСЬ (собирайтесь) , выходим! "

хи- хи. . когда старший сын решил жениться..

И не один раз...

Да, когда рождались.

Да, было. И не только меня.
Однажды в супермаркете. Час пик. Наплыв покупателей сумашедший. Все после работы, злые, чем-то недовольные. И кассиры, как обычно, засыпают на ходу.. .
В очереди в кассу промаялись минут 20. Перед нами мужиченка такого неопределенного возраста, слегка потрепанного вида. Бомжем не назовешь. Но и на благополучного не похож. В корзине у него булка хлеба и пакет кефира. Дяденька очень долго и тчательно перебирает на стенде коробочки с изделиями № 2. Наверное, картинки изучал.
И тут мое чадо (ему лет 5 было) выдает во весь голос: "Мама, а зачем ЭТОМУ дяде пр-р-резерватив??? "
И ударение делает четко на слове "этому". Дяденька расплатился скоренько и ушел. А оставшиеся в магазине еще долго не могли успокоится...

дочка любит сказку про бабу ягу. идем по лице на встречу бабушка старенькая с палочкой мая мама мама смотри баба яга. так стыдно стало.

очень часто... на то они и детки... главное чтобы окружающие это тоже понимали))

В магазине, очередь, тычет пальцем на резинку,
Папа, Что это такое? Я полушепотом - презерватив (обманывать нельзя) .
- Громче ЧТО это такое? Я повторил в полголоса. (народ улыбается, заинтересовался... )
-- На весь магазин -- Да Понял я, что презерватив, ЗАЧЕМ ОН?