какие вы знаете анекдоты про фотографов?

Анекдоты - это что ...Они не дотягивают до правды жизни! Вот пара -тройка случаев и личной практики:
1) Приходит ко мне клиент. Серьёзный, солидный такой мужчина. Что характерно, трезвый. Спрашиваю его:
- Как фотографироваться будете?
- Молчит, хмуро смотрит мне в переносицу.
- Ну хорошо - говорю - для чего Вам фотографии нужны?
- Не твоё собачье дело!
2) Другой клиент. Тоже мужик. И тоже, что характерно, трезвый. Показываю ему, как пройти в кабинку - раздевалку/гримёрную/примерочную (помещение за шторочкой, где есть вешалка, столик и большое ростовое зеркало (важная деталь) . Сам иду к камере. Вдруг слышу за спиной испуганный мат и грохот стекла. Вбегаю в кабинку и вижу, что мой клиент по-взрослому лупит зеркало.
Кричу ему:
- Это же Вы!! !
А он мне:
- Нет, он первым начал!! !
3) А теперь про пьяного. Мужик пришёл с большим П/Э пакетом, набитым бутылками (дело перед новым годом, бутылки, естественно, полные) . Вешает пакет на вешалку (!), а сам садиться перед аппаратом. Только приступил я к своему делу, как услышал сзади характерный звук, который издаёт полиэтиленовый пакет с выпивкой, упавший с высоты 175 см на каменный пол. Оборачиваюсь. Вижу благоухающую лужу, растекающуюся из - под кучи битого стекла. Мужик вскакивает с табуретки, падает на четвереньки, быстро добегает так до лужи, некоторое время так стоит.. .
Потом поворачивает ко мне бледное от горя лицо и говорит:
- Как жить - то дальше будем? А?

А всего месяц назад целый школьный класс, во главе с учительницей, гонялся за влетевшим в форточку снегирём. Чтобы отдать фотографу (мне) вылетевшую птичку... .
А Вы говорите - анекдоты...

Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)) ) (из реальной форумописки)

*****

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один: “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали… ”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку… ”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали! ”

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

*****

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?! !
- А я все мои детские фотографии потерял…

*****

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*****

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть) ; Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит) ; Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”.

******

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

******

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить.. .

******

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня. .
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

и т. п.. .

Ещё у Вараксина много хохм собрано на тему фотографии:
http://photo-element.ru/humor/sv/sv1.shtml

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру.. . жи.. . ще!. . Ты м-можешь сделать мне групповую.. . фото... графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста.. . встань пол-лук-ру-гом!.. .

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

пьяный в хлам мужик, заходит в фотографию.. . сфоткай меня группой.... фотограф- становитесь полукругом.