по анекдотику скиньтесь, плиз?

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)))))))))))) )

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? ! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал!

блин, только непристойные на ум приходят.. . лучше воздержусь..

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.. .

Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -..а ты лоханулась и вышла за него замуж?? ?

Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. И вызывает литераторша раскрывать образ Макара Нагульнова Главного Похуиста в классе. Не готов Главный Похуист, но начинает выкручиваться: - Макар Нагульнов э-э-э. . был казаком. Э-э-э. . он служил в царской армии.. . казаком. А потом в Красной Армии.. . э-э-э.. . казаком. Литераторша, которую он уже достал, заявляет ему, что если он еще раз скажет что-нибудь про казака, то огребет банан как с куста. - А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз, - продолжает Похуист, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: - И там тоже был казаком. Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске белый как мел и стал, заикаясь, рассказывать: - Макар Нагульнов был.. . -и онемел. - Казаком - взревел класс и все попадали. ПАУЗА - .коммунистом, - выдавил Отличник. Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает: - Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену.. . ПАУЗА Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она вроде как умерла, но закончить эту фразу уже невозможно, и поэтому добавляет: - Не застал своей жены.. . ПАУЗА Ржач еще усиливается. - Она была убита. С первых парт шипят: "Самоубийство, самоубийство". - Сама убилась, - поясняет этот идиот. В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах