Объясните, счастливые вы мои, как мне существовать на этом свете?

Мне не на кого опереться. Я в этом мире оказался один. К родне у меня нет никакого доверия. Они слишком часто осмеивали и растаптывали мою душу. Некого ради жить. Девушки нет, да я и не верю, что вообще есть такая, которая примет меня таким каков я, потому что я слишком сложная личность, которую даже родня не принимает и всячеси пытается изменить так, как ей больше нравится. Ни одного друга нет рядом. Сегодня мне исполняется 20 лет. И на свой день рождения я пойду один, потому что я никому не нужен, либо вдали и не может быть рядом. Весь день скитаний по ненавистному городу в компании с собой и никем более. Все говорят "Ты сам должен выкрутиться", но для меня это - непосильный труд. Мои силы истрачены. От души ничего не осталось. Раньше я чувствовал её - большую и полную, слегка придавливающую мою грудь изнутри. Сейчас внтури меня ничего нет. Только гниющие внутренности. Я просто органическая оболочка, от разума которой осталось лишь неверие в счастье. Счастья нет. Это просто бред, иллюзия, которой мы тешим свою ненасытную повседневность. Я не верю ни в любовь, ни в радость. Не помню, когда последний раз улыбался от того, что счастлив. Лишь только фальшивая улыбка во время смеха, как естественной реакции человеческого существа на юмор. Для меня черный цвет и мрак не ассоциируются с чем-то негативным, как у большинства. Но если обозначить мое состояние словами простого человека, то это можно назвать беспроглядным мраком. Ни к чему нету мотивации. Даже к таким любимым в прошлом вещам, как история и писательство, сейчас не кажутся мне притягательными, а лишь тем, чем я в прошлом проявлял интерес. Забытое хобби. И не надо мне тут заливать про авитаминоз или про зимнюю депрессию и что весна принесет радость. Я уже шестой год воспринимаю приход весны, как естественную перемену времен года. Я перестаю быть тем, кем я был все это время. 20 лет я был добрым, честным, порядочным, творческим, немного замкнутым человеком, способным к любви и состраданию. Теперь во мне только апатия и гнев. Мне плевать что происходит сейчас, что будет потом. Наплевать, что со мной произойдет, так как давно перестал рассматривать свою жизнь, как какое-то ценное сокровище. Люди стали для меня однообразной серой массой, которой я желаю лишь мучений. Честно говоря, я даже не понимаю, какого хрена я вообще тут разглагольствую. Скорее всего просто потому, что не с кем поделиться этим. Я не ожидаю, что вы станете отвечать на этот вопрос. Это даже не вопрос а просто крик тех обрывков, что когда-то звались душой...