мне страшно не везет жизни, я как судьбой прокаженная и судьбой отброшенна, к сожалению біли місли о суициде, но я их

развеяла, лучше жить чем в гробу лежать! мне 26 лет у меня 170 рост, длиннющие ноги ровные, я не лопоухая, не зубатая, волосы шикарные, пальцы длинные, казалось бы все при мне, единственное, что у меня широкие плечи и талия не 60 см. из-за этого я не смогла продолжить в свое время карьеру в модельном бизнесе... толком и не работала, сейчас очень поправилась (((от стрессов появились морщины, но лицо у меня головокружительной красоты даже знакомые олигархи и верхушка которые видели перевидели говорят с таким лицом не видели и я живу одна годами без отношений и секса, у меня не получается ничего, мы приходим в клуб с подружками, а подружки то страшные на фейс, то 148 см. рост коротконожки и на них ведутся, за руки хватают знакомиться, а на меня нет (((не могу уличить проблему: я не хожу как чмошница, у меня чистая одежда стильная, всегда нормальная прическа, маникюр, педикюр, в носу не ковыряюсь, матом при чужих не ругаюсь, не иду с видом светской львицы не подходи ко мне, не веду себя вульгарно, толку нет, все мои попытки не увенчиваются успехом.... все идет на провал и обвал. со мной или не знакомятся или если выгорает с тем с кем мне нравится, потом какая то неудача и полный обвал, я уже ничего не хочу и ни во что не верю, я просто устала, устала от всего блядь на свете от жизни (подчеркиваю от такой жизни) кому я что плохое сделала, не воровала, мужей не уводила, не прелюбодействовала... боже как же мне плохо.... а также я болею часто хронически.... так называемые друзья чуть ли не каждый божий день предают! "!!с работой не клеится, в семье проблемы, я даже на пляже толком не была в этом году летом, я ложусь каждый день в 9 утра и встаюб в 3 часа или 4 дня кароче в черт и в голос, кому это все надо? а поменять режим не могу... я слабый человек? вы шас начнете писать все надо быть сильной, но это я и сама знаю, только легко блин сказать... после такого всего я восстанавливалась месяц поживу как человек, а потом как растение... все знакомые говорят проблема во мне и моем характере... но это бред... все у меня нормально, я уже часом думаю не порча ли!!!? хотя это даже порчей не назовешь просто таки вселенское проклятие.... я что много требую от жизни? ищу парня от 24 до 36 лет где то, старого не хочу, хотя бывало видела и в 40 симпатичных... все говорят какая я красивая, а толку нет они же со мной быть не ходят, мне обидно такие данніе пропадают, лучшие годы уходят, я была бы хорошей женой... без вредных привычек, курю только (травку нет) вот сижу щас пишу и ни во что не верю блин.... такое впечатление, что судьба надругалась надо мной... напишите, что делать, только без советов возьми себя в руки, какие нафиг руки... я уже пыталась, думала пройдет это все, но это не день продолжается, даже не год и не два уже... что во мне не так? Господь может чем то обидел, церковь не помогает и иконі целовала и приходила на коленях на службе стоять, как теперь можно верить в церковь??? и я одевалась в церковь правильно: платок, длинное платье, без каблуков, чем я грешница????