Когда у супругов чувства "сгорают" и нет желания их "воскрешать", как жить с пепелищем этого чувства в себе? (вн.)

Чувства супругов сгорают тогда, когда нет между ними
взаимопонимания и общих интересов.

Все проходит и это пройдет.

куда?? ? к кому?? ? ну это уже меркантильные соображения не дают человеку заглянуть вглубь себя.. .
не нужно прикрываться детьми.. . дети не должны жить в ненависти и неприязни родителей.. . лучше видеть одного из родителей раз в неделю.. . но счастливым. . влюблённым. . умиротворенным...

a moget ih i ne bulo..vse namnogo proshe

Совместное проживание с чужим человеком равносильно вокзалу.

любая зола - это удобрение, на котором может вырасти что то еще. Любые отношения - это всегда работа, которую надо делать каждый день, а если нету такого желания.. то надо расчищать пепелище и жить дальше.

Легко и просто!

резко не шевелись.. . шоб пыль не поднялась)))

А вы представляете, каково это - жить на пепелище? Грязь, гарь... пыль, которые так напоминают о прошлом, о былом.. .
Часто ссылаются на детей, что им лучше расти в полной семье.. . Но какая же это семья, если нет никакого чувства между близкими когда-то людьми... Не скажут дети вам спасибо за этот постоянный обман.. .
И все же скажу- лучше расстаться, разъехаться, разойтись, оставаясь добрыми друзьями, чем жить без любви, обманывая себя и детей наличием семьи...

Каждый сам для себя решает,как ему жить)

а просто жить друзьями - не вариант?

Если человеку нравиться жить с потухшими глазами, без радости, стимула в семейной жизни-пусть живет. И довольствуется тем-что есть. А дети.... Дети вырастут и пойдут своей дорогой. Когда расходятся родители-они не с детьми расходятся, а от друг-друга. (Одиночество вдвоем) А стоит ли продолжать?

Если в себе (так сформулирован вопрос) , то надо сжаться и терпеть... что от такого давления вспыхнет и к кому сказать не берусь, но просто так не обойдется точно. Давайте верить, что такое временно и приведет к хорошему результату.

надо чтоб было куда уходить и к кому. на пепелище вновь такого костра не разжечь

для детей оба родителя в любом случае останутся ими, а попытать счастья для себя-возможно в любом возрасте

Иногда любовь трансформируется в партнёрство, что, наверное, тоже неплохо.. Но это не у всех получается.. Жаль, но появляется обида, неуважение. . В таком случае и раздумывать нЕ о чем.. Тогда режем по живому...

Невероятно сложный, но чрезвычайно важный и насущный для многих семей, вопрос Вы подняли.
Право слово, такая тема заслуживает всестороннего рассмотрения и серьёзных размышлений в каждом конкретном случае.

Человек - не кошка, у него всего одна жизнь, а не девять. Вдумайтесь - одна, другой не будет.
"Дом сгорел до тла" - и это ещё не самое страшное. Самое страшное то, что "нет желания его воскрешать".
Как жить? Бегать ночевать "по чужим углам"? Жить "на пепелище",холодном и безрадостном, только потому, что там когда-то был тёплый и уютный дом?
Будут ли счастливы дети, растущие на холодном ветру родительского отчуждения?
Даже если, то один родитель согреет его со своей стороны, то другой со своей,...теплее ребёнку не станет. Что толку отогревать правый бок, если мёрзнет левый, ..и наоборот?
Есть только один выход - честный и откровенный разговор:
"Как комфортнее и лучше будет для всех и каждого члена семьи, жить как сейчас или порознь?"
Можно ведь выстроить отдельные друг от друга жизни, но с прямой и ровной дорожкой родительской любви и долга,
которая позволит детям ощутить, что в какую бы сторону этой дорожки они не отправились, всё-равно будут дома.
А если в силу возраста родителей или детей, материальной нестабильности или по другим причинам разъезд невозможен, и всё будет ещё хуже, чем "на пепелище" - не отравлять друг другу жизнь, а искать компромисс совместного проживания,
пусть уже не семейного, а дружеского и родственного.
Компромисс, позволяющий радоваться жизни, а не влачить насквозь фальшивое существование.
Да, это будет тяжёлый разговор, но он обязательно принесёт всем облегчение и надежду на лучшее.
Глядишь, поговорят, подумают, да и решат, что может быть и есть шанс воскресить их общий дом.

а вы для него письмо напишите всё что чувствуете ..но никому его не показывайте ..спрячьте ..не ругайте себя за прошлое ..совсем скоро рассеется дым .я так хотел быть хоть раз хорошим ...но опять оказался плохим ..я так хочу быть хорошим --но не получается --прикинь !!!это не мои слова --но они точно в точку !! гуф--- письмо домой ..вы найдёте в поисковике своей музыки в одноклашках ..

Жить убивая свою жизнь своими же руками это глупо

спокойно отношусь к разводам ...часто это действительно выход
хорошо когда чувства просто сгорают ...а не вырастают в дикую ненависть и желание смерти супругу ...
чувства детей ...детям хорошо когда в дома спокойно ...а не идут каждодневные баталии .

Мне кажется, что пепелище пепелищу рознь. Бывает так, что между людьми что-то произошло и у кого-то затаилось злость, обида, у другого чувства к другой/ому... когда в общем ничего кроме детей не объединяет, даже уважения по сути на этом пепелище нет, и приходят домой попозже, и спят в разных комнатах. думаю, что в такой ситуации НЕТ смысла быть вместе, ради детей, или ради чего-то еще. Надо отпустить друг друга и найти свое настоящее счастье в другом месте, или дать по крайней мере другому это сделать.
А бывает так, что это временное явление, когда просто чувства остыли, нужна какая-то встряска, может повод для ревности, может рождение еще одного ребенка, может быть совместное какое-то мероприятие типа стройки, или поездка на долго и далеко... .

Я думаю что все ситуации разные, и нельзя ответить универсально, все зависит от многих факторов, есть отношения где все еще может наладиться, и ради этого стоит стараться, а есть такие, которые уже заранее обречены!

Универсального совета нет, у всех индивидуально. Для будущего детей главное не статистика полноценной семьи а моральное состояние внутри.

сгорают-уходить
куда-но ведь не на пустом месте они сгорают (любовники, любовницы)
а если все же без причин, может атмосферу поменять в доме... .

просто продолжать жить, как люди живут. пока не побеспокоит что-то со стороны

зависит от возраста. если молодые то лучше все же разойтись..

Куда найдется, к кому собственно тоже лишь вопрос времени, в разрыве семьи всегда тяжелее женщине, с ней остаются дети, ей придется объяснять почему семья распалась.
Этот страх куда, зачем и является стопором, а не будет ли хуже, такая семья продержится до тех пор пока кто-то не найдет себе кого-то на стороне.
Другой вопрос я не хочу начинать новую жизнь, я не хочу жить по другому, а вот когда захочется уже ни что не остановит.

Нет желания.. . А если замерзать будешь в лесу будет ли желание разводить костер? Это тоже вопрос жизни и смерти... семьи

уходить
всегда есть куда

дети поймут

это страшно и так быть не должно...

чувства не сгорают. они трансформируются в нечто бОльшее чем просто любовь, страсть. Любовь становится глубже, ей не нужны лепестки роз, серенады и салюты. Ей нужны забота, понимание, уважение, тёплый завтрак на плите, свежезаваренный чай, записка о том что сегодня мороз и надо одеться теплее. муж и жена, прожив много лет бок о бок становятся одним целым. и они уже знают наперёд мысли и чувства друг друга, понимают без слов. дети удивляются как мы можем молчать целый день. а что говорить- все слова давно уже сказаны, я знаю что он меня любит, он знает что я его люблю, он читает или смотрит телик я рядом сижу, вышиваю или рисую или слушаем музыку или вместе смотрим кино. для меня ЭТО и есть счастье, просто быть рядом. начинаешь ценить именно такие моменты - тишины и покоя. когда молчание не напрягает, когда не ищешь панически чем бы заполнить эту тишину. а иногда берём бутылочку вина и устраиваем себе романтический вечер, болтаем часами о музыке, фильмах, политике.. . да просто обо всём на свете:)))

это называется климакс. Надо найти себе занятие, ходить в бассейн, вышивать, читать, помогать тем кому сложнее, на лыжах покататься если снег есть. И ждать внуков которые опять объединят

Чувства "сгорели"? Срочно начинайте разгребать пепелище, и выстраивайте дружеские отношения. Это будет новый период в вашей совместной жизни. Если хорошо постараться, то новые отношения могут стать даже лучше прежних. Оставьте в прошлом все обиды, уделяйте себе больше времени, займитесь любимым делом. И помните -всё что ни делается к лучшему :-))))))))

Совет фрау Мюллер ведет к скорому развалу семьи. А вот у других есть разумные мысли. Во-первых, "все" не проходит никогда. Во вторых, что в вашем представлении "любовь", если теперь ее нет? Если для вас любовь и страсть - одно и то же, то страсть проходит у всех, а любовь остается. Любовь - это когда ты хочешь, чтобы любимому было лучше. А фрау Мюллер беспокоит одно: как с партнера получить побольше денег. С годами в нормальной семье на смену страсти приходит общее дело: забота о детях, о домашних делах, ну, и, конечно, друг о друге, взаимное уважение. Без общего дела семья не держится, когда ты - сама по себе, он - сам по себе, разве это можно назвать семьей?

...много здесь разного мнения... Но! Как можно жить без любви, уважения, понимания друг друга и поддержки? Я считаю, если людям не комфортно стало друг с другом, то нужно набраться смелости и признаться в этом хотя бы самому себе... Дети, им лучше жить там, где царит не равнодушие и раздражение, а покой... Иначе такую модель поведения они перенесут на свою семью.
Нужно уметь отпускать... .

Кому уходить первому и куда, этот вопрос нужно решить за круглым столом... Главное постараться понять, что это не конец света и решить все мирно... Оставаться в любой ситуации родителями для своих детей и не пытаться за их счет тянуть одеяло на себя (имеется ввиду манипулирование в свою пользу).. .

Дети болеют, люди встречаются, любят, расходятся, умирают-это и есть жизнь!! !

Живите и будьте счастливы!!!

Думаю это очень трудно выбрать остаться "дотлевать" или "гореть" в новых отношениях. Нам всегда кажется, что где-то что-то будет лучше. Но это редко, когда так. Поэтому нужно беречь то, что есть) Ну, а если невмоготу, то только один выход уйти. Ради детей оставаться? чтобы потом они видели настроения, точнее не настроение.

В данном случае наверное всё зависит от взаимоотношений в семье, если это ровные дружеские отношения, то наверное ничего и никого бросать не нужно, а если это ежедневные скандалы и выяснения отношений, то стоит и задуматься что в большей степени травмирует психику супругов и детей, ежедневные склоки или же разрыв отношений между супругами. Да и не всегда разрыв отношений между супругами предполагает разрыв отношений между родителем и ребенком, вне зависимости с мамой или папой, бывает так что отношения с родителем ушедшим из семьи у ребенка складываются более благоприятные и позитивные, нежели взамоотношения между родителями и ребенком живущих в семье

Развод тяготен для всех.... Семь раз стоит все взвзвесить прежде чем принять какое либо решение ((

У Авицены есть такая фраза: - "Брак - это лихорадка наоборот, сначала жар потом холод". К этому нужно быть готовым.

если нет желания их воскрешать.... значит уже ничего не осталось.... нет смысли и мучить друг друга.... вряд ли дети будут счастливы там.. гдк родители тихо ненавидят друг друга

Если чувство искренней и взаимной любви угасает, тогда лучше разойтись, но при этом если есть совместные дети тогда сохранить с бывшим мужем хорошее отношение чтобы дети знали и уважали родного отца и конечно же по возможности с ним общались.

Я думаю тот перед кем стоит такая проблема пусть и решает. Каждый сам себе судьбу строит.

ЧУвства? Это любовь, вы имеете ввиду? Она не вечная же. Просто в супружестве, бывают стадии- любовь, уважение, привычка, дружба и тп. Это нормально.

Если жить невмоготу, и идти некуда то нужно научится жить ради детей но найти занятие чтобы не думать о половине, надо занять все свои мозги чтобы в семье был мир и спокойствие. Не исключаю под занятием искать отдушину или любовь. Дети детьми но жизнь продолжается!!!! Они вырастут и поймут. Мои родители в свое время вот так не разошлись ради нас 3х а сейчас им под 70 и я смотрю как они ненавидят друг друга и думаю что им нужно было все таки искать выход.

я еще не все прочитала. сохранила себе в подписку. но по вопросу могу сказать свое мнение. любая страсть остывает. если научились жить в уважении-то можно и дальше жить ради детей. они все видят. и лицемерие, и подлость, и измены. мы своей ложной жертвенностью делаем им медвежью услугу. вырастут циники. ведь можно и разбежавшись иметь прекрасные отношения с детьми.

Обьяснить всё детям. Разойтись по хорошему) а куда уходить всегда найдётся

Любовь - это не только чувство, а во первых - это действие. Любить это призыв к действию, а не к чувству.. . Когда остался пепел от любви - это значит, что кто-то перестал действовать =) Перестал любить, проявлять любовь. Любить - это значит, проявлять терпение, прощать, искать как бы сделать другому лучше, а не себе, любить - это значит не раздражать, не делать намеренно зла... Любить - это все переносить и идти до конца. Любить - это целое искусство и освоить такую науку сегодня не каждый хочет.. . Сегодня больше думают о себе, чем о другом, а любить другого - это словно забыть о себе... Не всякий хочет любить до конца. . а Чувства - это следствие наших дел, чем больше дел, тем глубже чувство.. . мы ведь не про влюбленность говорим, которая проходит, как только ветер подул в другую сторону, а о Любви, о глубокой и всепоглащающей, когда один (на) готов (ва) за другую (ого) жизнь отдать, не единоразово, а каждый день любя... делами..

жить себе спокойно

надо добиться собственных целей а потом уже посылать куда подальше.
я уже разочаровалась в существах под названием мужчины

Надо просто плыть по течению

Если нет любви меж супругов то и несчетаются они супругами по этому надо просто развестись

Следуйте своим чувствам.. попытайтесь увидеть хоть что-то хорошее, что осталось... найдите в себе силы бороться дальше...