есть ли такие анекдоты, которые веселят вас до истеического смеха?)))))))))))))))))

хааааааааааааааа ...и мне отсыпте полбакала...

хахаха!! ! есть такие и не один))) каждого свой анекдот доводит до истерик)))

...в море плывут три мужика которые остались в живых после того как судно затонуло. устали. вдруг один кричит: Вижу землю! !
Подплывают - остров, вылазиют на берег - стоит табличка "ОСТРОВ АМАЗОНОК",а из-за кустов уже и первые выходят.. .
- вот повезло только и успели подумать как в ответ одна отвечает : если вы желаете жить на нашем острове, нужна кострация.. .
- Нееееет так не пойдёт. .
- Вольному воля, можете плыть дальше. .
уплыли, через некоторое время один и говорит - жить хочется, а сил плыть больше нет и гребёт назад к острову... Через некоторое время до плывущих далее доносится крик - начали грести ещё быстрее, но не долго - второй решил тоже вернуться... и снова оставшегося в плавании достигает сумашедший крик... Через некоторое время и он подумал что лучше уж без яиц жить чем вместе с ними ко дну идти - тоже вернулся... Выходит на берег и спрашивает уже поджидающих его Амазонок :
- А чего это они так орали?
- Прежде чем лишить "этого" мы спрашиваем кем он работал и потом тем инструментом проводится "удаление"
Первый был мясником и мы отрезали ему, второй был каменщиком - отбили камнями.. .
Мужик хватается за живот от смеха и говорит:
- Ну девчата, вам не повезло)))))))... я работал на Карамельной Фабрике))))))))))

клава всегда помочь готова:)))))))))))))))))

На дискотеке парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.. .
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.. .
- гонишь что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда.. .
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю.. .
- да ты че лечишь?
- гемморой, гайморит, сексуальные расстройства.. .
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю.. .
- че?? ?
- бля%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!?

мужчина стоит на болконе 3 этажа, ему с 7 этажа женщина говорит, мужчина а я вас боюсь. мужчина спрашивает, а чего это вы боитесь, а вы меня сейчас изнасилуете., как же я вас изнасилую если я на третьем а вы на седьмом. а я сейчас к вам спущусь.

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик.. . На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати.. . Це такий плохий человек, такий плохий.. . Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!! ! У ПОПУ!!!!

Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Превый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги

Пошли три подружки на ипподром.
Решили на лошадь поставить, а на какую - не знают. Спрашивают друг у друга, какой у кого размер бюста - 2, 2, 3. Сложили цифры и поставили на 7.
Победила лошадь под номером 7! Выиграли кучу денег!
Приходят домой, смеются, рассказывают мужьям.
Те тоже пошли на ипподром.
Спрашивают друг у друга, кто сколько раз за ночь жену ублажает - 3, 5, 7. Сложили цифры и поставили на 15.
Победила лошадь под номером 1...
Мораль - НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!