Запуталась в своём отношении к семье

Здравствуйте! Дело в том, что с раннего детства меня била, оскорбляла мама, говорила, что я тупая, когда у меня что-то не получалось, что я жирная, что страшная (но типа она меня всё равно любит). Естественно, самооценка всегда была на нуле, за что опять же получала. Моральных сил не хватало ни на что, буквально выдавливала из себя всю деятельность, ну, хоть училась на отлично и по учёбе мне не доставалось. Постоянные сравнения с другими детьми и их достижениями, хотя я просила отдать меня в музыкальную или художественную школы. Избиения и оскорбления были каждый день, я не могла себя представить и дня, проведённого в спокойной обстановке, но маму всё же любила, понимала, что ей трудно, к тому же, трудные взаимоотношения с моим отцом, на которого я похожа. Возможно, она так вымещала злость на него, видя его во мне. Ненависть к нему она питает из-за ситуации, в которой отец жестоко избил мать. Очень часто она вспоминает эту ситуацию и обрисовывает её мне в деталях, рассказывает о своём несчастном детстве, в котором родители не обращали на неё никакого внимания, даже пренебрегали. Тем не менее, когда у неё были финансовые трудности, или ещё какие-то, - они всегда шли на помощь. Во время выяснений отношений с моим отцом настал трудный выбор: либо декрет, либо выход на работу, потому что её собрались увольнять, а отец сильно пил и играл в карты с друзьями. Тогда она отдала меня на воспитание своим родителям, у которых я пробыла до 7 лет. Я понимаю, что вся её жестокость из-за её комплексов, обид, страданий, трудностей, но так издеваться морально и физически... Сейчас я уже многое понимаю, поддерживаю её, когда она рассказывает о прожитом, она видит во мне поддержку, но я понимаю, что не люблю её. Общаюсь, потому что "надо" и это будет несправедливо, если я отвернусь. Я знаю, что она меня очень любит, и отец любит. Мне 21 год. Родители оплачивают моё обучение в другой стране и проживание. Я пытаюсь подрабатывать и придумывать отговорки, лишь бы не ехать домой, потому что понимаю, что во мне что-то сломалось, порой, вспоминаю эти кадры из детства и начинаю рыдать. При этом, такие кадры всплывают сами собой, как вспышки, я их не могу контролировать. Можно сказать, что я живу в этих конфликтных ситуациях, где я плачу, корчусь от боли. Теперь, взрослея, я боюсь создавать свою семью, потому что знаю, что подсознательно у меня заложена модель моей семьи, этим я испорчу любые отношения, сломаю жизнь ребёнку (или детям). Лучше уж быть одинокой, чем причинять людям жестокость. Эти ситуации из детства мешают мне жить, я не могу принимать самостоятельные решения, предпочитаю быть запертой в 4-х углах. Когда люди, навязывающиеся в друзья, хоть немного узнают о моих переживаниях - общение прерываются и меня "окрещают" пессимистом и человеком, распространяющим негатив. А я просто неполноценная личность, которую надломили эти ситуации. Понимаю, что нужно прощать, нужно забыть, нужно идти дальше. Прочла кучу литературы, но в подкорках сознания сидит многолетний страх и обида. Не знаю, как себя вести. Чем старше я становлюсь, тем противнее мне общение с родителями, хотя я понимаю, что должна им. И они думают, что я их опора в старости. Как настроить себя на нечто положительное? Я вижу, что чем старше они становятся, тем сентиментальнее, тем сильнее хотят мне компенсировать отсутствие внимания и нанесённые травмы, но не знаю, что с собой поделать, хоть разорвись. Даже о суициде подумывала. Не знаю, прочитает ли кто-нибудь это до конца, но спасибо Вам, если Вы это сделали и ещё раз спасибо, если оставили личное впечатление и совет.