Не могу простить свою мать, и очень чувствую вину за это. (Очень-очень большой текст)

Я ранее сюда уже писал о том, какие проблемы у меня во взаимоотношениях с матерью. Вкратце: неоднократное эмоциональное и физическое насилие;высмеивание моих интересов;запрет на увлечение тем, что мне нравится; оскорбительное сравнение с другими детьми; чрезмерная донельзя гиперопека; мои чувства и мысли знали все родственники.
Если вы не увидели слово «неоднократное», я упомяну: все эти действия повторялись множество раз, хотя я не был бунтарём или тем, кто оскорблял бы и проявлял неуважение к своей матери.
Я уже с мая стал слишком рассудительным, полюбил одиночество ещё больше, чем прежде. Разумеется, с людьми я не разговаривал (чего уж говорить про мать.
Видя, как некогда весёлый сын, которого учителя считали(ох, ей же так важно это общественное сучье мнение) харизматичным и весёлым, стал молчаливым, потеряв эмоции, она начала пытаться ещё усерднее поговорить со мной, задавая всё больше и больше вопросов, зная, что я просил её не спрашивать меня ни о чём, ведь если мне что-нибудь нужно, я сам скажу.
Возвращаемся к тому, что я решил написать ей сообщения, где подробно бы изложил и высказал свои доводы.
Я написал это сообщение, получив вопрос, почему я стал таким молчаливым и хмурым.
Мать не нашла в этом(своём воспитании) нечто плохое, ответив, что есть и те, кто живут хуже, и те, кто не имеет того, что имею я(я не из богатой семьи, а она говорила о крыше над головой и пище, одежде). Я вспылил, начал браниться(не в её сторону, а так, стараясь демонстрировать свой гнев). Я писал, что это для меня очень травмирующе, это очень больно и неприятно. Я писал, что все её действия в самом деле убивали во мне того(как он любила выражать) "её мальчика". Я писал, что её муж(я не могу назвать этого человека своим отцом) алкоголик и любитель психотропных веществ в прошлом, безрадостный и тот, кто оскорблял и ревновал её, тоже повлиял на неё, однако она, вместо того чтобы развестись с ним, продолжала терпеть это, травмируя меня.
На всё это она нашла какие-то ничтожные аргументы, стараясь доказать, что была невиновна.
Я ничего не мог ответить. Мало того, мне осточертели её вопросы, теперь она полагает, что её воспитание, конечно, не было самым лучшим(она написала это позже), но оно было, и любила она меня всё равно.
Впрочем, не имеет значения. Я испытывают к ней отвращение, хотя понимаю, что она ведь когда-нибудь умрёт, а я - жалкое отродье, что не способен победить в себе гордыню. Мне противно видеть, как она хочет проявить ко мне заботу, приласкать меня. Меня тошнит, я хочу бить мебель, уничтожить абсолютно всё, но лишь бы не слышать её, не видеть этого лица. Я хочу кричать, будто меня режут, когда она всячески называет меня ласково и прижимает. Я хочу дёрнуться, убежать, сломать дверь, как-нибудь выплеснуть свой гнев, свою ненависть.
Я понимаю, чёрт побери, понимаю, что моё поведение - детское. Но я не могу, я не могу перестать испытывать что-то другое, кроме ранее упомянутых чувств. Я много раз стремился поговорить с ней, как с другом(когда ещё не возненавидел её), и она всякий раз делала то, о чём я писал.
Помогите, пожалуйста, скажите, как подавить в себе эту ненависть, пожалуйста.