Люди с хорошей фантазией, помогите советом, пожаааалуйста!!!

Многие люди не желают видеть причину своих жизненных сложностей, и занимаются подменой причин некомфортности существования, взгляните трезво на ситуацию, нужно заработать немного больше денег и снять однокомнатную квартиру.

Попросите кого нибудь приударить за ней... а дальше, дальше сами сообразите по обстоятельствам

даааааааа... в голове ветер... в попе дым...

Не пакости соседям.

Поменять квартиру и избавиться от ещё больших неприятностей.

а нах это надо

А что, напакостить людям это что, нормально что ли? По ходу это от вас соседи устали. У нормальных людей и мысли в голову не придет пакостить. Легче поменять кв. и не опускаться ниже плинтуса.

Закон бумеранга наддеюсь знаком)))))) сегодня вы а завтра вас но в тройне. Но гадость подскажу-занеси к ним свой кошёл и спрачь тям подальше. Вечером когда придёт муж сделай вид что что то потеряла и поднимай скандал-ну и обыск-а дальше уже как твоя фантазия тебе поможет. Вызывай хозяйку и скажи что случилось

Заведите крысу) Или собаку побольше))

Доморощенный "автошутник" делится откровениями
Познакомился я с Серегой недавно. Друзья подсказали, что на весь район другого такого не найти. По части разыграть водителя, напакостить ему или сделать какую-нибудь подлость ему нет равных. Поэтому все стараются ладить с Серегой, иначе в один прекрасный день с машиной "недруга" может приключиться несчастье.
До недавних пор, как рассказал Сергей, он был обычным парнем и ничего ни имел против других автовладельцев. Поводом же к "коллекционированию" различных автомобильных "пакостей" и "приколов" послужила любопытная история. Презрев негласные правила двора, сосед по подъезду начал ставить свою "Ауди" на то место, которое Сергей "застолбил" для собственного "Опеля" еще несколько лет назад.
После того, как мой знакомый несколько раз попросил соседа переставить машину, тот лишь свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть Серегу плечом. Дело дошло до того, что однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло "Опеля" упала бутылка, а через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Свисток в глушитель
Дня через два после этого случая, гуляя по рынку в Малиновке, Сергей наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника "намертво" вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Долго не думая, этим же вечером Серега от души забил свисок внутрь выхлопной трубы соседской "аудюхи", полил асфальт под двигателем тосолом и стал выжидать.
Идя утром на стоянку, Сергей увидел соседа склонившимся над открытым капотом "Ауди". Придав своему лицу примирительное выражение, поинтересовался неисправностью. "Да вот, блин, помпа накрылась, - буркнул сосед. - А ведь недавно менял! Да и глушитель - того... ".
***
Предварительно условившись, что вся рассказанная им информация не будет руководством к действию, Серега начал делиться откровениями.
Чтобы не тратить деньги на свисток и не уродовать собственный чайник, в глушитель можно забить обычную картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. При желании в выхлопную трубу можно с силой закатить несколько шариков от подшипника, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут издавать омерзительные звуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Догадливые "шутники" нередко кладут шарик или небольшую гайку и под колпак колеса.
Амбарный замок на "Пассат"
Пакостную и в то же время очень простую шутку можно утворить с вазовскими "восьмерками", "девятками", а также с некоторыми иномарками. Достаточно купить в хозмаге от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Далее замки вешают на ручки дверей "ненавистной" машины и запирают. Весь ужас положения вы поймете не сразу: огромные замки будут постоянно биться о двери, а какой идиотский вид станет у машины! Вам останется или пилить замки, или разбирать двери. Правда, такого рода способ Серега сам еще не применял.
Чтобы доставить вам неприятности в отдаленном будущем, "шутники" могут выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на колеса собственной машины и возите в багажнике кувалду и зубило. Некоторые "шутники" также любят закрепить где-нибудь под кузовом консервную банку, привязать тросиком за глушитель машину к дереву или мусорному контейнеру.

Почитаешь ответы, понятно, что за женщины ссорят семьи просто что бы насолить! Противно!

Изменить себя в лучшую сторону, тогда и мстить не придется.

Соседей надо уважать чего бы это не стоило. Вражда никогда не доводила до добра. Не можете быть мирными соседями поменяйте место жительства. Удачи.

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

Надо с ними подружиться и ходить ежедневно в гости ))))))))))
Думаю на долго их не хватит )))))))))))))))

написайте им в ботинки

Намаж им призер перцам с наружной стороны - воплю будэээ )))

А Вы им улыбайтесь и пусть их от злобы крючит.

ничего себе тут "добрых"соседей))) )
не делайте ничего плохого, вам самим не понравится и потом противно будет...

думаю что опускаться до их уровня.. просто смешно это по крайней мере.. думаю вам следует просто помириться сними. и договориться. по человечески... или смените комнату.. и на косу камень найдется..

Купите скрипучую кровать и предавайтесь любовным утехам в неудобное для соседей время.))))

вот интересно, сколько народу предложили бельишко поперчить... сами что ль все на себе испытали? А пакости делать-дело зряшное.

Безумству в мире нет предела, война миров, война людей. В таких вопросах нет удела и выиграет тот, кто всех смелей. Я думаю им стоит поменять квартиру. Но сами не уйдут и не мечтай. Можно решить эту проблему с дуру, а можно нежно, получая - кайф. Скрипучая кровать и всё решенье, + охи трахи с утра и до утра. Поверьте, лопнит их несчастное терпенье. Сбегут как мыши с тонущего корабля. И будут долго им ночами снится, их бывшая квартира и кровать, такая мерзкая и с мерзким скрипом, а Вам её потом не долго и продать. Хочу предупредить, кравать такая сегодня в непомернейшей цене, ведь суть её соседоизгоняйки не заменима при соседоненавистной всем, войне.

Скомпроментируй соседку! Ну например телефонным звонком от мужчины (несколько раз) ! Иак что бы, когда муж дома! А если трубку возьмет?

Устройте семейные посиделки на две семьи, подружитесь!
Его напоите хорошей водкой, её хорошим вином.
Курочка, салатик, музычка. Хорошие посиделки - самое то.
Жил я в малосемейке.. .

Примирение - оптимально. К сожалению, есть люди, которые не слышат речи и не унимаются, пока их не "закозлишь". Есть старая подлянка. Два химиката: перекись водорода в порошке и тиосульфит натрия (в фотографии фиксаж) . Порознь безобидны, но в смеси.... Происходит бурная реакция в выделением тепла (не огня) и ВОНИЩЩИ !!!На однокомнатную квартиру с лихвой хватит по 3 ст. ложки порошка и того и другого. Вонь выетривается. Как разделить и соединить придумайте сами. Простейший вариант - бумажная трубка, сложенная пополам. Ну и наконец обратитесь к классике! Помните, как великий Райкин опустил соседей своей учительницы?! ! "ВСЕХ ПЕРЕРЕЖУ !!!ВСЕМ КРОВЬ ПУЩУ! ну и т. д. Кстати тоже может сработать, вот только где Райкина взять?

Написать участковому, что у них собираются подозрительные смуглые люди и готовят гексоген. И пороха под дверь подсыпать

мирно ...)))

Поменяйте квартиру!

Долг платежем красен.
В такой квартире страшно самому, и не застрахован, что у тебя в супе не появится то, что здесь советуют подложить соседям!! !
Может вы не замечаете, а они вам уже покостят?
Соберитесь за столом, обсудите вашу жизнь.
На крайний случай, даже ничего не делая соседям, скажите, что все уже сделали! Эффект будет равнозначный !
Поберегите свои нервы. Вы же взаимозависимы! Лучше худой мир, чем хорошая война.

Чем больше будешь делать пакости, тем больше будут обостряться отношения !!!Лучше заройте топор войны.... И выкурите совместно трубку мира !!!

ну я бы предложила подсыпать пургенчику в чай, правда потом буду проблемы с туалетом, но зато можно будет поржать!!!

поступите благородно. предложите перемирие по-доброму.
ваши соседи просто офигеют от вашего предложения.
я, сама лично, не раз "укладывала " на лопатки своей добротой тяжелых и вреных людей, готовых "воевать".
они оставались просто обескуражены.

Спеките пирог.... с горчицей и красным перцем.... и придите к ним в соседнюю комнату на чай с перемирием.... Думаю они будут рады "жгучему" подарку =)))))

Кевин предлагает дело, нужно взять бутылку шампаня и решить вопрос с сосседями. Тот кто не жил в коммуналке, будет предлагать всякую чушь. Не вздумайте! Если Вы просите совета, значит решимости Вам не хватает, ищете толчок или оправдание своей некоммуникабельности ?
В этой ситуации страдают не враждующие, хотя нервы ни у кого не железные (инфаркт, психушка, депрессия) подумайте, что эту склоку слушают и смотрят дети. Они впитывают все как губка.... Да и не боитесь, что Вас могут узнать сосседи или их знакомые? Вот разборочка будет! По полной программе! С милицией !!!Гениально ..!))))

направьте вашу энергию в другое русло, чем искать путей чем бы насолить другим..., важно, чтобы вам было хорошо, а не им плохо. Улыбайтесь... при каждом конфликте, и увидите они перестанут или сбегут в другую квартиру.... 2

Не плюй в колодец : пригодится водица.

Может, связать всю их обувь, на которой есть шнурки или что-нибудь вонючее к ним в комнату незаметно подложить в укромное место, чтобы воняло, и чтобы они это долго не могли найти, или клей в ботинки налить?

Накакай им под дверь))))

врубите музон на всю катушку, если соседка постучит в дверь открываешь-она тебе что-то там болбочет а ты кричи-Ни хрена не слышу? -и закрывай дверь, через 10 мин пускай подвалят друзья и начните разговаривать громко, смейтесь. (а музыка пускай звучит, но не слишком громко чтоб вас слышно было) Когда идёте в туалет выпустите пердёшь на вю вселенную желательно возле ихней двери, чтоб они ошарашены были этим тупым и звонким звуком, не смывайте после того как сходили в туалет, ну и так 5 дней (смыть можете ну хотя бы раз в день)

Тут важно не спалиться, чтобы в ответ не получить то же самое, а то и похлеще.
А если посто нужно их выселить - сделайте так, чтобы им этого очень захотелось. например, устаивайте наигранные скандалы с мужем. (не по-настоящему) Громко ругайтесь за стенкой каждый вечер, бейтесь головой об мебель, рыдайте и бросайте твердые предметы на пол. (хотя, на пол лучше не надо, лучше в стенку) . Потом с рёвом выбегайте из комнаты и занимайте туалет или ванную на час. Через час муж должен подойти к двери занимаемого пространства и умолять вернуться и простить всё на свете. через некоторое время сдайтесь и выйдите.. . ну и еще через некоторое время устройте бурную примирительную ночь!
После всего этого думаю соседи постесняются обсуждать ваше поведение, но подумают о том чтобы сменить жильё.

Или совсем безумный вариант - подговорите друзей периодически подваливать к вашей квартире в роли мафиози, киллеров или братков. пусть они ломятся в двери, орут благим матом, пишут страшные письма на дверях, обещают всех убить и поджечь кватриру. Вы типа не при чем, оказываетесь в роли жертвы, а соседи поспешат ретироваться.

А намажьте трусы соседа, которые должны стираться помадой, а потом демонстративно стоя у зеркала накрасьте себе губы тойже помадой, чтоб соседка видела. Только мужа предупредите!

Прочла все ответы и подумала: "сколько у нас "добрых" людей"....

Классно вам будет первое время от проделанных пакостей, а если у них не найдётся для вас идентичного ответа-то не миновать вам с ними рукопашного боя, а кто в этом бою выживет или останется калекой, это пока не известно, но ещё есть время всё переосмыслить и из всех фантазий включить свою, может потом не придётся давать совет, как прожить калекой оставуюся жизнь

Займитесь сексом с утра, в обед и вечером и при чём можно погромче. Может и им надоест конфликтами заниматься и они тоже займуться сексом и друг другом, чтоб им было не до вас.

Попробуйте снять другую квартирку =)

А может уже стоит посахарить? А то ведь после таких доброжелательных ответов есть блюдо будет невозможно..

закинте ему в шкаф пачьку призирвативов

купи подушки пердушки) пригласи якобы поговорить а они сядут и тут как пердонет! они заволнуются небось и уйдут а еще можно упить мы шку не дорого и в постель или полотенце! и не забудь про тараканов! в жрачку подложить