Ваш любимый анекдот про рыбалку?

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х..., а не рыбы!

Мужик забрасывает удочку.. . через некоторое время по леске вылезает червяк и кричит ему
- мужик, ты что, охренел? меня там чуть не съели!

А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ..А я, как дура, червей накопала...

Объявление в зоопарке:
" Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут" .

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был? !
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?… .

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку.. .
- Так, козёл.. . Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ...

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.. .
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней.. . а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

Мужик жалуется:
- Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура.. .
- Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе?
- Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

Накопал мужик червей для рыбалки, да все какие-то дохленькие, хилые. Прицепил тогда мужик рядом записку: "ЧЕРВЯК-БОЛЬШОЙ И КРАСНЫЙ! ". Закинул удочку, смотрит- через некоторое время- клюёт!! ! Вытягивает удочку, смотрит- а там уклейка полудохлая, хиленькая, а рядом записка: "ЛЕЩ ОХРЕНЕННЫЙ! "

Золотая рыбеа : ТРИ ЖЕЛАНИЯ! Рыбак : НУ, ТЫ ОБАЛДЕЛА - КРИЗИС ЖЕ! ГОВОРИ ОДНО!

скорее не анекдот а случай
купил я как то большого сома у рыбаков.... сома сьели голова осталась.... прихватил я ее с собой на зимнюю рыбалку (был нами и новичек-назовем его Иван) короче там все такое просверлили закинули.... я говорю товарищу налей Ивану вон весь промерз... пока они ходили в машину - вынял я его снасть, нацепил голову сома))) ) и еле впер в лунку обратно.. .
Приходит Иван - я ему слышшь у тябя были поклевки ...глянь че там... Иван за снать)))) -давай тянуть... туго идет ..а он уперся 2-мя ногами в лед и арет мужики - что то попалось)))) все збежались орут - не упусти рыбину - держи крепче... он тянет а она не идет ))))) Короче поднатужился он и вытянул... смотрит на голову и понять ничего не может. А я махнул укой - и говорю Иван Иван -сильно ты тянул ...только голову и отрвал... ВСЕ РЫБАКИ АЖ ПОКАТАМ КАТАЛИСЬ ДЕРЖАСЬ ОТ СМЕХА ЗА ЖИВОТЫ.

После этого Иан со мной долго не здоровался... и на рыбалку больше не ездит)

идет мужик по берегу смотрит знакомый с бабой рыбачит и спрашивает его -вась а это кто? жена. и че рыбачит? поначалу рыбачилаа теперь втянулась

Уходит муж затемна на рыбалку. На улице - холодина. Вышел он рано-утром, постоял на улице, дожидаясь первого автобуса под дождём, сильно продрог - и вернулся домой. Быстро разделся, и юркнул в тёплую супружескую постель, щёлкая зубами и бормоча: "вот холодина! ". А в ответ услышал сонное и довольное бормотание благоверной "Представляешь, а мой идиот, как всегда, на рыбалку отправился... " ...