В Православном словаре самолюбие определено как одно из проявлений греха гордости: пристрастие к себе, суетность и тщеславие во всем, что касается своей личности, желание первенства, почета, отличия, преимуществ перед другими.
Однако.. . моё самолюбие тешат успехи моих детей, и это напрямую связано с моей личностью.
Потому как дети - моё продолжение )) Ребёнок любознателен. Он хочет понять смысл вещей, узнать, как они работают, набраться опыта и научиться управлять собой. Ребёнок открыт, восприимчив и наблюдателен. Он не отгораживается от незнакомого запутанного сложного мира вокруг него. Он наблюдает за этим миром внимательно и неотступно, вбирает его в себя. Он – экспериментатор.) ) Он не только наблюдает мир, он пробует его на зуб, трогает, взвешивает, сгибает, разбивает. Чтобы узнать, как работают реальные вещи, он действует с ними.
Разве есть что-либо стыдного (или грешного) в радости от того,
чему научился мой ребёнок и я вместе с ним ? ))Это же наш общий успех ))
А услышать из уст своего ребёнка "моя мама – самая лучшая! " - это лучшая награда !
Мои научные изыскания!!!)) )
Часть первая. Появление микроскопа
У меня есть микроскоп,
А тебе, Анжела, - хуй!
Ты сказала, я – уёб,
Без меня теперь тоскуй!
И вернуться – не проси.
Потому что не дала.
Пусть несёт меня такси.
Да и дурой ты была!
Я в такси сажусь без страха.
Армянин таксист, Акоп:
- Друг? Братан? Послали на хуй?
А купил бы микроскоп!
Ара – из Эчмиадзина,
Там работы – хуйсоси
Был – директор магазина,
А теперь – шофёр такси.
Он вчера училку ёб
Умную, в очочках,
После - спиздил микроскоп.
Просто взял, и точка.
В общем, не хуя гадать
И искать морали.
Спиздил вещь, чтобы продать.
Вы бы – что, не взяли?
- В общем, брат, питсот пийсят,
Или даже двести.
Видишь, бирочки висят?
Ценники на месте!
Делать нехуй, я куплю.
Вещь – пиздец, в футляре.
Я научное люблю –
Всяких там скалярий.
Я забуду про хуи,
Изучая плесень,
Стану как Пастер Луи
На весь мир известен!
Жил с Анжелой, был уродом,
Пил с ней водку, спал на ней,
А теперь хочу природу
Изучать, как Карл Линней
.
Я ругался и курил,
Напивался в доску,
А теперь я – как Кюри,
Или как Складовский.
Я найду природы смыслы,
В тайны истин загляну,
Буду утром думать мысли.
Две. И вечером – одну.
Перестану материться,
Сам, коллега обмозгуй:
Совершенно не годится.
Для науки слово «хуй»
Здравствуй, просвященья век!
По научным тропам
В путь выходит Человек
С новым микроскопом!
Глава вторая. К тайнам микромира!
(продолжение следует)
На столе расстелена газета,
А на ней лежат, как после пьянки:
Рыбья голова, гондон, котлета,
Трусики соседки-итальянки,
Полбутылки водки недопитой,
Рюмка с отпечатками помады,
Таракан, практически убитый
Карточка Ирины Хакамады,
Корка хлеба, два кусочка сальца,
Клок волос на сломанной расчёске,
Ноготь от ноги (с большого пальца) .
В целом, натюрморт довольно жёсткий.
Мама, не плачь!
Это не срач,
Это – научные цели!
Я – не урод,
В тайну природ
Мой микроскоп нацелен!
Белый халат,
Лампы горят,
Спиртом протёрты руки,
Режь всё подряд,
Скальпель-булат
Я начинаю, суки!
Интересно быть учёным…
Очень нравится мне это…
Значит так, начнём с гондона…
Я беру гондон пинцетом!
Нет, пинцетом – неудобно,
Я гондон беру рукою,
А другой рукой, свободной,
Микроскоп пока настрою…
Там есть зеркальце такое,
Чтобы прямо на гондон
Свет пролился бы рекою,
Сразу виден будет он!
На стекляшку, обормоты,
Прочь резиновый футляр!
Ну, Мичурин, за работу,
Глаз находит окуляр.
Ну а там – такое, братцы!
Первомай и Новый Год!
Все желают размножаться,
И желательно – не в рот.
Как на Марсе гуманоидов,
Там полно сперматозоидов,
И при этом, вот хуйня,
Все – похожи на меня!
Глаз учёного грустнеет:
Он, выходит, их предал,
Он, от похоти потея,
Их в резину закатал
И лишил их, головастиков,
В размножении участия.
Результат эксперимента
Наполняет позитивом:
«Девки, с этого момента –
Никаких презервативов! »
Заношу его в журнал.
Надо выпить. Я устал.
Мне было странно ,что такого ответа не прозвучало раньше....
Я ожидала его в первую очередь - ведь это так очевидно....
Спасибо!