Своеобразное мышление детей ))) Вспомним забавные случаи?

В зоомагизине дочка прилипла к витрине с кроликами. Девочки продавцы стали у неё спрашивать: у вас есть кошечка? собачка? Дочка отвечает : нет.
Продавец : вот и попроси у мамы кррлика - у вас дома будет животное.
Дочка: Спасибо! Ненадо! У нас дома уже папа есть)) )

5 лет дочке было
недавно отвечала

Был случай. Только не знаю, забавный ли. В общем, сын мой где-то мата поднабрался. Не исключаю, что в садике, потому что дома под страхом расстрела запрещено говорить матом. Так вот. Пришла я его забирать. Воспитательница начинает мне рассказывать, как он себя вёл. Только она, видимо, хотела рассказать про его проказы, как он подбежал к столику, кулаком хрясь по нему и как заорёт: "Молчать, с. ка! "Блин, думала, в подвал от стыда провалюсь... Ужасно....

нуу у нас дитё говорила и понимала визуально что титя это грудь... .
и вот мы как-то вечером выходим из магазина, а там дама с такими шикарными буферами стоит, ну декольте глубокое естественно, дочка как увидела эту прелесть, показала на них пальцем и кричит: "Титя"!...
я конечно свалила на кицю которой и рядом не было... .
вот так вот...

вот и мои так же))))) убежал бы да за рожки привязали)

Наша дочка (ей почти 7 лет) переступая через нашу кошку, которая "корежилась" в период течки, сказала ей: "Че, Киара, мужика хочешь? ". Мы с мужем ушли в осадок....:))) ) Такие выражения у нас не употребляют...

Я была в ванне, сын заходит и грит: "У тебя что в голове опилки, ты же мне должна сырнички сделать! "
Я отвечаю: "Они уже готовы, остывают! "
Ребенок: "Понятно, значит у тебя голова пустая! ".

Давно было.... В садике детей спрашивали, кем работают мамы.... дочь ответила - ЛИПИЗНИЦЕЙ.... Вот и догадывайтесь, я в то время не работала, но дома часто лепила домашние пельмени)))....

у меня жилец. молодой парень принес дыню и зовет нас с дочками вместе дыню есть. а сам-в прикольных желтых труселях на писюне написано-ночую где любят.... дочка 3 годика есть не стала и убежала. приходит офигевший папа и говорит-доча сказала у гриши трусы красивые и хвостик большой. что за хрень!!!! пришлось тому шорты надеть)))

Как-то странно дети к папам относятся. оО

Меня сын позорит постоянно... Вот ща все скажут.. "Это-воспитание... "..Ничего подобного! У нас в семье никто в такой форме никогда никому ничего не скажет.. а именно. .

Идем из детского сада с 4-хлетним сынишкой. Впереди нас идет мама с мальчиком. Мама несет в руке сумку. Мы их обгоняем и в этот момент мой Сережа, делая шаг нечаянно ударяет ногой по этой сумке.. Я практически уверена, что он сейчас извинится (учу этому).. Но.. через секунду мой дорогой сыночек оборачивается и выдает в адрес этой женщины: "Смотри куда прешь! "

Или гуляем на детской площадке. Подсаживается к нам тетя немаленьких размеров.. Сереженька общительный очень и затевает с ней диалог. Вообще он всем нравится и с ним охотно заводят беседу. Тетя не исключение. Спрашивает его:
-А когда ты вырастишь, кем будешь?
-Врачом. Всех-всех буду лечить
-А если я к тебе приду на прием, ты меня будешь лечить?
-Тебя нет. У тебя даже анализы не возьму. Ты очень толстая. Тебе сначала похудеть надо. А то операцию сделать не получится. .

Однажды к пьяной девке подошел знакомиться. Выяснил, что ту Катей зовут и говорит: Катя! У тебя есть голова, а в голове есть мозги. Думай мозгами, Катя! Садись в машину и езжай домой! "

Соседка на даче залезла на стол и тянется к люстре, ей тогда лет 5 было, дедушка заметил и как крикнет:
- Алину, нука быстро слезай!
А она отвечает:
- Не быстро, а тихонечко!

у меня подруга при дочке (3 года) в выражениях не стесняется, ну так это её дело, так вот, дочка её, когда они в сторонку пописать отошли, ну то есть дочка писать села, рядом по кустам мальчишки лет 8-9 наверное шарились, на что Соня не растерялась.. . из кустов понеслось не детское "а ну уёб... йте отсюда! "
такая жизнь!))

Когда я была маленькая, родители жили в доме, где нужно было топить печь.
Было застолье, много гостей, папа принес дров и кинул их на пол на кухне ( не очень аккуратно) .
Тогда я побежала к гостям и сказала: "папа упал! ".
После грохота все перепугались, вбегают в кухню, а он спокойно печку топит.
Ну я же ничего неправильного не сказала.

Про папу козла-это по вашему смешная шутка? Хм... если бы вас ваше дитятко козой назвал-тоже бы посмеялись? "Пап, кто это? Коза! " Ухахахах! ппц...

Одно время работала воспитателем в младшей группе (3-4 года) . Одна девочка у нас была такая чистюля, все время, что-то чистила, подходила, если какое-нибудь пятнышко на платье увидит!
Вот как то ее мама приходит и рассказывает, просыпаются они в 4 часа утра от того, что везде включен свет, в ванне и на кухне с напором бежит вода, на табуретках и на полу рассыпан порошек, а Наташа (так зовут девочку) стоит на табуретке и моет посуду.

Моя зайка еще говорить особо не умеет, но однажды я готовила кушать а она играла рядом и так и заснула на полу! так мило и так смешно было)))

Моему брату было лет 8-9, когда они с мальчишками, возвращаясь с борьбы, гуляли по парку. Там он и встретили не особо здорового мужчину, развлекающегося демонстрацией своего достоинства проходящим гуляющим. Брату такого безобразия реньше видеть не приходилось, и он до глубины души был возмущен столь постыдным поведением взрослого дядьки. А более продвинутые пацаны объяснили ему, как называется подобный урод, не стесняясь в выражениях. Дома, видя что брат чем-то возмущен, я спросила, в чем дело. Он мне отвечает: -Да в парке, видели мы, этого, как его - писимиста.

Мише было годика 2,5. Спрашивает у меня: " Мам, а почему у папы пися большая, а у меня маленькая? " Я (слегка смутившись (: "Сынок, папа взрослый, ты когда вырастешь, у тебя тоже большая будет". Задумался. "Мам, а у тебя большая? "Ну, конечно, говорю, сынок, я же взрослая" Мам, а покажи, а?