А с вами смешные случаи во время или после родов случались? Спасибо Тапкам цвета неба, ее ссылка. вн. +++)))

может где и повторюсь, извиняйте :)

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?! »

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала... Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой: "Я попа не вызывала!!! "

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось: "Не судьба! "

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки.. . И ещё это.. . действие волшебной кружки г-на Эсмарха.... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько... .

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся» . Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду» , - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще» .

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму» . Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец.. . восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать? " На что я ответила: "Не надо, я сама умру! "

—Вот это Васька.. . Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. " Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная.
Я быстро задираю ее юбку и ачинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.. "
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!! ! Щас милицию позову!!! "
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

ссылка не работает

Ну, уже после родов, когда сказали, что сейчас уже в палату меня отведут, я рванула с кушетки с лепетанием :" А тапочки-то мои где-то в коридоре остались... " НУ, моё рвение пресекли на корню, конечно)

Недавно было - решила пончиков приготовить, а там по рецепту надо ложку водки в тесто добавить, чтобы оно воздушное получилось и поперлась я за этим делом в магазин. Срок не сильно большой, но у нас сейчас тепло, куртку не застегивала, поэтому живот видно было.
Так вот, я никогда не забуду глаза продавщицы, когда я у нее попросила чекушку самой дешевой водки.

После родов врач что бы проверить моё состояние, стал спрашивать показывая на сына:
-Кто? (я должна была назвать пол)
-Девоооочкааааа, и расплываюсь в радостной улыбке
-КТО?
-Девоччччкаааа
Врач уже очень робко:
-Кккто?
-ПИСЬЬЬЬКА!))))))))))))))))

после выписки только, муж когда забирал, на фоне стресса стал сдавать назад и врезался в сзади припаркованную машину, конечно же мы уехали, тогда было не очень смешно, а сейчас уже вспоминаем с юмором...

Когда родила и мне сказали: девочка, а я в ответ: но мне же все говорили, что будет мальчик... Врачиха отвечает : так что, девченку обратно запихнуть? Я: да ладно, пусть уже будет, не запихайте... Все долго ржали!...

Ну когда мне сказали, что девочка я врачам ответила: "Ну я же говорила мужу что дочка, а он мне не верил" (у нас узи пол так не показало) Они там чуть со смеху не катались

меня вообще на родовом столе вырвало, волосы длинные распущенные, шапочку не дали заплетать запретили. лежу вся в этом, схватки, меня умыть пытаются, смыть бяку с волос . ужас . там было не смешо . а щас смеюсь. сказали мол зачем наелась дома, такая реакция на боль. ппц) )

смешного нет. вспоминаю роды как ужасный сон