Это родители живут ради детей, заботятся о них или дети должны жить ради родителей, ценить их и во многом им помогать?

родители живут ради детей - это единственный смысл жизни.
У кого смысл другой - те просто вымирают и исчезают.

Ну а забота о родителях - чисто человеческая благодарность. Так, приятный обычай.

очень больно видеть одиноких стариков, живущих ожиданием приезда детей и внуков.
как же можно говорить : "никто никому ничего не должен"??
а я должна.
родителям, родителям мужа, дочери. это мой долг, души, сердца и совести.
а что касается детей.... моя дочь видит, как мы с мужем относимся к нашим родителям, она воспитана так, что в понятии "семья" подразумевается "мы вместе".

Родители обязаны вырастить и воспитать своих детей, а потом на сколько хорошо они их воспитали поймут сами. Если хороших и заботливых, то им волноваться за свою старость не придется.

Жизнь не идет назад. Она идет только вперед. Родители, если они нормальные, должны заботиться о детях, жить ради них. (Но и ради себя тоже! )
А дети будут заботиться о своих детях. Но и родителей не забывать. Конечно, не посвящать им всю свою жизнь, но помогать и поддерживать в меру сил и необходимости.

обязанностей в жизни нет есть более высокие чувства и нити связывающие детей и родителей! хочется все самое лучшее отдать им своим детям продолжателям меня! что бы все самое ценное и дорогое во мне стало в них еще совершенней и чище! чтоб им с этой наградой от нас жилось легче и счастливей прекрасней! что может быть лучше на земле чем видеть твоего ребенка счастливым и нужным людям миру! любой родитель хочет этого больше всего на свете !

Должна быть золотая середина. Вырастить и помочь встать на ноги - задача родителей. Помочь заботой и деньгами во время старости и и достойно похоронить- задача детей.

Я считаю, что жизнь - это определенные периоды. Есть время, когда мы, родители, все лучшее отдаем детям, страемся выпустить их в жизнь максимально подготовленными и в духовном и материальном плане. Потом приходит время и дети делают нас бабушками-дедушками, но пока мы в силах, мы заботимся о внуках, отдаем им всю любовь и тепло, что не было додано детям, так как были молодыми, работали и на детей не хватало времени, да и взгляды на жизнь были другими. А вот когда прийдет момент, что с постели встать не можешь, вот тогда прийдут дети и внуки, помогут и чашку воды дадут. Жить нужно ради будущего, не забывая о прошлом. Может я неправильно мыслю, но мне не нравятся родители внушающие своим детям, что те должны будут обеспечить им старость. На своих детей я в этом плане и не надеюсь)) ) Было бы им хорошо, а я как-нибудь не пропаду)))))

на родословном древе обычно предков размещают там, где корни. а детей - где листья. Корни питают листья. Если корни начнут жить за счёт листьев - дереву хана)))))))))))))))

Никто никому ничего не должен! Живя ради детей, родители не проживают собственную жизнь и приносят детям только страдания. А дети не должны жить ради родителей, они просто могут помочь родителям стать более счастливыми.

СЕМЬ Я.
В этом смысл. ВМЕСТЕ. Значит и ВЗАИМНО.

Конечно все взаимно, ведь сначала мы дети, а потом тоже становимся родителями!!!))))

В этой жизни никто никому не должен и ничем не обязан. Но так принято, что родители должны исполнить свой долг детям. Если дети выросли хорошими, то и они возмут на себя обязанность заботы о своих старых родителях. Это нормальный подход к жизненным устоям.

Никто никому не обязан. Я не обязана помогать родителям. Всё очень просто, родители любять меня и живут ради меня, и я люблю их и живу для них .По другому не мыслишь и не можешь.

Мой ребёнок мне ничего не должен, Но я своим родителям должна облегчить старость чем смогу.

Задача родителей - вложить любовь в ребенка, а отдача будет всем.

Жертвенная психология, т. е. установка жить "ради других" - удел слабых, тех, которые не могут жить созидательно "для себя". У них нет своей жизненной цели и сил на то, чтобы состояться в ином качестве. Это - форма энергетического вампиризма, компенсаторно-притворная организация жизни, облагораженная возведенной в абсолют моральной маской. Эта модель не продуктивна и наносит вред как самой жертве, делая ее еще слабее, так и тем, на кого обращено ее деструктивное навязчивое внимание. При этом и жертва живет "для себя", усиленно маскируясь выражением "ради". Цель жертвы - самоутвердиться за счет других, подсадить на иглу финансовой, эмоциональной и иной зависимости. В отношениях родителей и детей в России, к сожалению, это - весьма распространенная практика. Отсюда нарастающая тенденция инфантилизма и нежизнеспособности детей до старости. Как правило, именно живущие "ради" никакой ответной заботы о себе в старости и не получают. Потому что прозрение детей относительно их сломанных чрезмерной опекой судеб именно к этому моменту и наступает. Каждому да воздастся по заслугам - вечный тезис, закон бумеранга.

родители живут для детей. если могут и дети тоже... если хотят.

Дети наша РАДОСТЬ!! ! Взаимно конечно должно быть!! ! В любом возрасте.

Человек живет ради жизни. А отношения детей и родителей строются на любви и взаимовыручки.

Обязаны, еще как обязаны....

В раннем возрасте - родители, далее в жизни взаимная забота при правильном воспитании

Живем ради жизни. Дети нам не обязаны! Это мы получаем радость от них! Но и мы тоже НЕ обязаны. Всё только по любви!

Конечно взаимно

Конечно же, взаимно! Как раз родители и должны своих детей научить уважать их. сначала родители детям - потом дети родителям!

Отцы и дети… Что сказать?
Мы все детьми когда-то были.
Но уже взрослыми, опять,
Проблем всё тех же не решили.

«Ребёнок, он всегда неправ! » -
Порой родители считают.
И, нравы детские поправ,
Учить их жизни начинают.

Давайте вспомним: точно так,
Мы своё детство ощущали.
Как лепестки, цветущий мак,
Взрослея, это потеряли…

И вот мы критикуем их,
Своих детей, не зная меры.
И вырастает где-то «псих»
Без чести, мужества и веры.

Ненужное отбросим прочь!
Подарим нашим детям радость.
Пусть сын и внук, и Ваша дочь
Познают с нами детства сладость.

Такими, как они, бы стать,
Чтобы с детишками родными,
Играть, играя понимать.
Проблемы их, считать своими…

Всё должно быть в взаимопонимании....

дети ни чем не обязаны. любовь. если таковая в семье имеется. не измеряется в денежном эквиваленте. а если люди всю жизнь стараются прожить жизнь ради кого-то то жизнь пройдет впустую.

НЕТ никакой обязаловки.... глупости ВСЕ это... отголоски прошлого... ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ и полная свобода...

Притча.
Повстречались на дороге два путника, разговорились. Один несет три буханки хлеба. Второй путник и спрашивает, зачем тому аж три буханки хлеба? Первый и отвечает: " Одну буханку я даю в долг, второй отдаю долг, а третью ем сам".Первый удивился, как же так ты одновременно одалживаешь и отдаешь? Первый отвечает: " всё правильно, - первая буханка хлеба для моих детей, её я даю в долг, вторая - для моих родителей, им я отдаю свой долг, а третья - для меня.. .
Не нужно открещиваться от слова "долг"
Вы никогда не задумывались, почему только унекоторых восточных славян, если обращаются к человеку с уважением, называют его по имени и ОТЧЕСТВУ?

Дети пусть живут своей жизнью, а мы постоянно будем их любить и дарить им своюзаботу!

Каждый обязан заботиться о ближнем, тем более родственнике.

эти дети тоже будут рано или поздно родителями.... надо просто береч друг друга

Родители должны заботиться о детях, когда дети вырастают они должны проявлять заботу о родителях и быть благодары за все что для них делали родители.

это должно быть взаимно и непринуждённо. сначала мы должны так воспитать детей чтоб потом они нас любили, уважали и заботились о нас

на все свое время... так должно быть, но не всегда бывает, к сожалению...

сначала родители живут ради детей, потом дети (мне так кажется) должны помогать родителям....

Во-первых, родителей не выбирают, во-вторых, нет плохих детей- есть плохие родители. Так что ответственность на родителях за детей лежит куда большая, чем на детях за родителей ибо предки могут загубить дела потомков, как и потомки дела предков, только важно кто испортит все раньше (у потомков шансов явно больше))))

Никогда не надейтесь на то, что ваши дети вернут вам то внимание и заботу, которое вы отдали им! Все свою любовь и нежность они отдадут СВОИМ детям!

Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка... Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: "Если бы не ребенок..." Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, "медвежью услугу" своему ребенку?

Почему супруги продолжают жить вместе?
Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда "сожжены все мосты" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно "нести этот крест" до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? "Главней всего – погода в доме..."
Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве.

Родители живут ради детей и так из поколения в поколение.

Должно быть взаимно. Родители живут ради детей, а дети могут испытывать благодарность. Но это не должно быть по долгу, это любовь от души, от сердца. Если любить искренне ребёнка, заботится о нём, то он само собой ответит тем же.

Жить надо ДЛЯ себя.. . даже не РАДИ себя.. . в отношениях "родители -дети" у всех своя дорога, свои задачи... и никто никому ничего не должен...

конечно взаимно, а то не вижу смысла