У вас когда-нибудь возникало желание покончить с жизнью?

жа. возникало и не раз. пичины бывают разные. чаще всего осознание своей некчемности и полной не пренодлежности в етм МИРЕ.
в прошлом году, весной, я испытал затяжную жесткую депресию. которой никогда раньше небыло. меня от безысходности просто " кидало из угла в угол, я не знал где найти покой. ничего что раньше на меня " работало" было обсалютно неэффективным. я " напрашивался на помощь знакомых. пытался, найти хоть какой то выход из етого состояния, но его небыло. впринипе ничто меня тут не держало.
а что же мне помогло? я просидел несколько часов на скамейке обсалютно промёрз. и понял что ведь ничего не изменица если меня не станет так скоро. и тем более так много людей вокруг, кому намного хуже чем мне. что там много кому может понадобиться твоя поддержа, помощь. на тот момент ето были гуси для меня. гуси которые почти некому ненужны.
со временем от желания не осталось и следа, кроме как воспоинаний. многое в жизни совсем изминилось. и я рад етим изминениям. потому что они ещё не закончены. просто трудный промежуток времени нужно пережит, каким тяжёлым и безвыходным он не казался.

никогда, поэтому и справляться было не с чем...

Один раз - аффект, к счастью, нереализованный. А также было многократно ощущение безразличия исхода. Когда реально не пожалел бы о конце.

Возникало.
Страшно не было. Вообще никак не было.
Как-то прошло. Не без помощи близких.

Даже не было желания испытать такое желание.

да зачем себя так напрягать,
способы искать её прервать,
Для того специальные есть службы,
подождать немножечко лишь нужно.
Ждешь пока, ты можешь почитать,
поработать, погулять, поспать.. .
Свято верь: такого не бывало,
чтобы смерть кого-то забывала.. .
Тем опасно бытие нам прерывать,
что сюда вернемся мы опять,
и сюжет той жизни нашей новой
будет тяжелей еще, суровей..

да, два раза. Если в 18 лет я бы принелса, может, только сильную боль близким, то позже я принесла бы не боль им, а смерть

Должен признаться иногда меня посещало желание покончить с кое с чьей жизнью.

Помог выезд на Алтай, кроме того, что это смена обстановки, но и просто природа лечит...

Нет, но иногда жизнь теряла свой смысл.

Не со своей конечно...

В подростковом возрасте. Страшно не было, так как знала, что этого не сделаю. Глупости всё это...)

Помогало осознание того, что там, за чертой, может быть гораздо хуже.

Думал о этом, раньше, когда мучало чувство вины, по поводу и без.

После увлечения философией от мыслей этих не осталось и следа, так как понял что НЕТ ВИНЫ, НИЧЬЕЙ И НЕ В ЧЕМ, да и не может быть по определению.

Когда ты смеешься - это смеется вселенная, когда ты грустишь - это тоскует она.. .

было в юности. В таких случаях мысли о том, как будут несчастны мои близкие удерживала меня. Так что спасибо им, что я жива

Оно меня не покидает несколько месяцев. Меня удерживает: 1) неизвестность того что после смерти; 2) жалость к матери; 3) страх боли. Жить в таком состоянии - да, это страшно.

Да возникало. В тот момент не думала о близких, думала только о себе.. .
И ни всегда было страшно, смелости не хватало, что бы до конца и наверняка.. .
Справлялась с этим всегда по разному. Срабатывало: Держать одной рукой вторую руку и не позволять себе делать не каких действий. Самовнушение.. . Я буду одним из самых счастливых людей в мире, нужно только немного подождать.. . Уговаривала себя.. . давай ты сделаешь это в другой раз.. .
А бывало и не помогало...

У меня возникало желание... родиться вновь....)

попробуй начать писать так называемую "предсмертную записку". пиздец что начинает происходить в голове. так переклинивает!!!! когда начинаешь с родными прощаться и объяснять почему ты так поступаешь.. .
и в итоге получаешь какоето облегчение, когда понимаешь что этого всего можно избежать....

В грудном возрасте у меня была очень тяжелая пневмония, и я чуть не умерла и все детство мне долбили мозг: «кушай хорошо, а то заболеешь и помрешь» . И я рано начала задумываться о том, что такое смерть и что изменится здесь, когда я умру.
И, наверно, мне тогда было лет шесть, я гуляла в саду, и вдруг подул ветер и мне подумалось, что я могу отпустить свою душу лететь вместе с этим ветром –вверх, в небо, лететь над деревьями и городом… И я увидела себя сверху и всю свою маленькую жизнь увидела сверху…
И подумалось, что мои родители будут обо мне горевать – первое время… а потом немного успокоятся, родят еще одного ребенка и все подзабудется… Все будут жить, а меня больше не будет.
Вот тогда, наверно, появилось отношение к собственной жизни – такой нелепой, какая она есть – как к бонусу, которого могло и не случится. Мне дали шанс пожить еще немного и посмотреть, что изменится в этом мире и что можно сделать из моей жизни – я дала себе шанс.
А желания покончить с жизнью не возникало никогда.

наверно я ...но очень часто хотя это никогда непоздно

Да, было по молодости, по глупости.

Невозникало, а еслиб возникло надо взглянуть на всё ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ, и оценить причину етого желания, и оно сразу отпадёт, ведь есть много чего красивого, прелестного и чудесного в етом мире, : любовь дружба, мир, природа, красота человека и природы и тд...

часто... как бороться не знаю... влюбиться или завести ребенка)))

Было. Стало интересно чем ещё жизнь может удивить! И удивила, я та которая не испытавала никаких чуств к детям, стала самой любящей мамой на свете!