Борюсь сама с собой, помогите (вн)

Здравствуйте. мне порсто трудно жить, я борюсь сама с собой, чтобы начать новый день и не натворить глупостей. Дело в том, что моё место учёбы и люди которые меня окружают мне до слёз противны, все до единого! после того как после 9 лет дружбы моя подруга меня предала, бросила как игрушку, в моей жизни многое переминилось. от меня отвернулись все. в один миг. я думала, что я сильная, что я гордая, я справлюсь. но всё становилось по другому, класс, лучшие друзья стали превращаться в врагов. лучший друг детства стал меня достовать, бить, унижать. я была на грани. но я выдержала, я ревела ночами, мне просто не хватало человеческого тепла. я как ребёнок обнимала подушку и чтобы никто не слышал уткнувшись в неё рыдала ночами. таблетки в руках держала, но и это я переборола! вы скажите, дура, что о суициде думала. да. возможно. а вы бы что делали, если весь день вас окружали люди, которые готовы вас опустить ниже плинтуса и сожрать своими клыками, и у них это отчасти получалось. а оставшийся день, вечер, ночь проводить в четырёх стенах. я с людьми разучилась общаться. упала так низко, как и подумать в жищни не могла. об меня вытирали ноги. но потом закончилась учёба, наступило лето. я уехала. эти три месяца были раем! там в другом городе, где живут бабушка с дедом, я вновь встретилась с друзьями детства, когда то, лет в 6 мы прыгали в классики и бегали в казаки-разбойники. Господи, я была самой счастливой! я не думала не о чём. что кто-то на меня не так посмотрит или... в общем я могла говорить, что думаю, жить и не думать о завтрашнем дне, быть самой сабой! я снова стала увереной в себе, снова стала улыбаться себе в зеркале, я практически стала прежней. в конце прошлого учебного года я твёрдо решила перейти учится в другую школу, последние 2 годы школы. но я летом была такая счастливая, такая отдохнувшая, что подумала, что я сильнее их всех, что пойду в эту школу вновь, я выше, я лучше их, я справлюсь, ведь так было всегда.(ну и из-за муз.корочек, это муз класс, если бы я ушла не видать мне корочек) я вернулась. оказалось всё не так как я думала. я снова попала в кошмар. за пределами школы - я взрослая, красивая, остребованая деушка. в школе - я ниже плинтуса. не потому что я такая, а потому что они создали стереотип который невозможно разрушить. как я не пыталась. теперь у меня всё хорошо. есть друзья. увлечения. жизнь. но по прежнему идти в школу для меня мучение. идти к волкам на растерзание. всё, конечно, уже не так. но всё же. вот сейчас вечер, я просто не хочу ложиться спать, так как я лягу, усну - наступит утро, учёба. я не хочу туда идти до слёз. я борюсь с собой и сама причиняю себе боль. продумывая до деталей наступающий день. я смотрюсь в зеркало и вижу девушку, которая готова добиться многого. но эта обстановка... осталось два месяца и я уйду из этой школы навсегда. но как продержаться эти два месяца, как заставлять себя, если я не хочу... просто не хочу....простите за ошибки. писала быстро. и спасибо всем за ответы. я писала поверхостно, думаю, вы так и не поняли кто я, половая тряпка или взрослая,умная, успешная девушка, я и сама ещё не поняла. похоже всё-таки первое. всем спасибо за ответы, ещё раз...