Когда ваши интересы идут в разрез с интересами мамы как вы поступитье? (ВНУТРИ)

Постуавйте так, как подсказывает Вам внутренний голос. Не хотите общаться - не надо. А маме так и скажите. Нельзя себя насиловать. Даже в угоду собственной маме.

Какой тут разрез! Маму к психологу! Чтобы ей объяснили что ЭТО за чмо. Правильно делаешь что не общаешься с этим кухонным быдлом.

Есть два варианта: 1.Покидаешь дом и рискуешь пройти через все трудности и унижения тоже может быть одна. .
2.Добиваешься того чтоб оставили тебя в покое.

если папашка таков - то пусть твоя мама сама с ним носится. а у тебя своя жизнь. и ему в твоей жизни не должно быть места. ИМХО

Морж в 20-то лет пора уже отдельно проживать и вопрос отпадёт сам собой?)))

Только Вы сами вправе выбирать с кем общаться, навязывание ненавистных людей к общению, ни к чему хорошему не привидет. Если есть возможность, уезжайте из дома, стройте свою личную жизнь, без оглядки на родственников.

Конечно, свои интересы. Решать всё в этой жизни должны только вы, а не за вас. Принуждать никто не имеет права, даже близкие.

Для меня однозначно---надо снять квартиру и жить самой.
Возраст ваш позволяет это сделать. А у матери пусть будет своя жизнь... .
Не надо ссор и визга---у каждого своя жизнь! Никто и НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ! !
Зачем рвать нервы себе и окружению? Только уход ваш из этой квартиры! !
Она добровольно вам не разменяет (если даже и есть что менять) , а покой стоит дороже.

жизнь твоя, и она у тебя одна, не поступай против своей воли, мама, хоть и мама, но заставлять тебя не может, тем более, что ты уже большая девочка. Если не найдешь общ язык-сваливай, живи отдельно, а со временем, возможно, и к маме придет понимание

Я так понимаю, что еще существует и проблема совместного проживания с этим чудовищем. Мама решила из вас двоих перековать дочь. Милая, при первой же возможности уйдите от родителей. Не пытайтесь себя ломать, вам вполне достаточно и того, что вы пережили. Меньше всего беспокойтесь о том какая вы дочь, хорошая или плохая. Вам надо сейчас сосредоточится на собственных интересах, проявить здоровый эгоизм и отмести все чужие "хочу". Если ваша мать предпочла свои плотские желания и разговоры о "любви всей жизни" вам, игнорируя душевное состояние травмированного ребенка, то никакого права на уступки с вашей стороны она не имеет, более того - не имеет права на вас давить.

В этой ситуации не надо бросать свою жизнь под поезд родительской прихоти.
Какие-то рамки здравого смысла должны быть.

мая мать умерла, поэтому я даже не знаю что Вам ответить

Ваша мама выбрала свою позицию. Похоже, роль жертвы (и вся история их отношений) её устраивает.
Пока Вы живете вместе с ней, Вам придется придерживаться вежливых отношений с отцом, хотя бы при маме.

прощать конечно людей надо и не надо держать на них зла, но вот идти против себя- нет, вам лучше жить отдельно и при этом просто ровно общаться с родителями, без эмоций и ругани

проблемы одного человека не должны разрушать другого. если для вас эта ситуация не комфортна - вы не обязаны её терпеть. даже простить - это далеко не значит остатся рядом.
я бы подавала на обмен на вашем месте или съехала если есть возможность.
такие люди как вашь отец не меняются, к сожалению и любви не заслуживают. а зачем любить того, кто любви не заслуживает? ваша мама вполне может сама переехать к нему в таком случае.
вы говорите. что вам жалко маму, а вас ей не жалко?

Видимо, девочка, ты сильно зависишь от своей мамы, раз до сих пор не ушла.
Безвыходных ситуаций не существует. Следуй своей рассудительности и
внутреннему голосу. думаю, все у тебя наладится. Не может быть иначе!

Спросите ее, где гарантия того, что он снова не захочет вас изнасиловать?

Да, я тоже считаю, что вы не должны заставлять себя уважать человека, который этого не заслуживает.

Чтобы называть человека даже отцом, он должен быть им. Здесь не вижу смысла насиловать себя.

Тут двух мнений быть не может!. . Мамина жизнь - это её личное дело, а Вы уже взрослая! Оставаться с ними в одной квартире после того, что Вы рассказали - НОНСЕНС!!.. К сожалению, у Вашей мамы материнский инстинкт уступил чисто женскому!. . Не испытывайте судьбу, Ваш отец - ИЗВРАЩЕНЕЦ! ! А значит - человек ненормальный! Жить с таким рядом - небезопасно!!.. Оставьте их, и стройте СВОЮ жизнь. Но матери все же хоть иногда позванивайте - она недооценивает опасности жить с таким человеком!...

свои ТАКОГО отца прощать нельзя

вас пытался изнасиловать отец, теперь то же самое пытается повторить мать.. . разница не велика - он нанёс вам травму, она хочет заставить вас это снова пережить, вспомнить.. . долго его небыло? он пытался с вами связаться? покаяться? просил его простить? хм.. .
есть ли смысл оправдывать его по просьбе матери? в её интересах? есть вероятность что он сломал вам жизнь.. . нанёс сильнейшую травму. вам обеим.. .
простить? можете конечно.. . забыть? не сможете никогда.. .
выбор ваш. мама тоже ваша.. . и отец, к сожалению, ваш.. . если уж мать простила - это её выбор, не ваш.. .

я бы попробовала уговорить мать - не настаивать, не давить, а именно уговорить, рассказать что чувствую, как переживала то что случилось и как мне сейчас.. . а если не изменит решения - я бы ушла, к подружкам, на дачу, в деревню, к родственникам, на квартиру... куда угодно. . хоть на время. пусть разбираются сами - и если я бы захотела с ним встретиться и выслушать, то уже по его инициативе и собственной воле, а не потому что нет выбора и я там живу.. . иначе снова насилие, попытка принудить, манипуляция чувствами.. .

я знаю что сделаю вам больно сейчас.. . постарайтесь в мельчайших подробностях вспомнить тот страшный случай и ваши чувства.. . и сравните с тем что чувствуете сейчас...

Думаю, что самое лучшее - поговорить с мамой по душам еще раз, объяснив ей, что при всем желании вы не можете выполнить ее просьбу. Не все можно простить! Да и не нужно! Единственное, что вы можете сделать ради мамы-не ругаться с отцом. Не обращайте на него внимания и все.

Вы сами ответили себе. Вы ведь уважаете себя?!

Мама мамой, а у тебя своя жизнь. Пусть она поступает, как хочет, а ты поступай как велит тебе твой разум и сердце.

действуйте по велению своего сердца.... не насилуйте себя, ничего хорошего не будет.... если ваша интуиция говорит вам, что не надо общаться, значит НЕ НАДО.... а мама, как мама, должна считаться с вашим мнением, а не гнуть "свою политику"....

Ты имеешь право на собственное мнение. Съезжай и тогда всё будет хорошо. А для мамы можно немножко и притворится. Свести общение до минимума и Учится забывать плохое. Не прощать, но и не зацикливаться на этом.

Простить однозначно надо. Но не ради мамы или какого-нибудь высшего блага, а ради себя. Дело это сложное, у самой не получается пока. Но жить вместе, да еще плясать под чужую дудку -- вот это слишком уже. Действительно, если мама любит Вас сама, пусть войдет в положение и примит Ваши интересы в расчет. А если не примет.. . я бы не стала жить в такой семье.

Если все было так запущено, как Вы рассказали, то он Вам не отец! А мама пусть как ей хочется, так с ним и общается. Но Вам не страшно проживать с ним в одной квартире, а вдруг нова попытка изнасилования? Может куда-нибудь переехать?

Вы меня извините, но с Вашей мамой что-то не так. Вы должны бежать не только от отца, но и от матери. Ни одна нормальная женщина не простит мужчине покушения на свою дочь.

Вы уже сами ответили, милая девушка, любите и жалейте Маму. Во многих ситуациях мы бессильны, что стается- только понимать и жалеть. Не ищите ответа на сайтах, ищите в своем большом и добром сердце.

Не убивайте в себе любовь к отцу, вы же калечите свою душу! Не нужно его ни осуждать, ни искать оправданий. Если не хотите - не общайтесь, уж точно не подыгрывайте маме. Но главное - это простить!
Он был вам папой как умел. Не презирайте его за то, что умел так плохо, так извращенно. Скорее всего он тогда был пьян и теперь ненавидит себя пуще Вашего и умрет с камнем на сердце. Ему даже больнее.. .
А Вам еще жить и создавать свою семью и если не хотите, чтобы все повторилось, простите его и любите все равно. Для этого общаться не обязательно!
Добра Вам!!

Аргументируйте свое поведенние четко и ясно.. . Договоритесь держаться в стороне от ее личной жизни...

Знаешь в детстве меня учили слушаться родителей (смешно правда) . Я тоже протестовал, когда они ссорились всегда был между ними (пытался примирить). Это нормально мы учимся жить.
Теперь я понимаю что значит слушайся. Во первых это их жизнь, нет нечего страшней чем остаться одним. Мой совет не мешай им. Научись прощать, забывать прошлое, с надеждой смотреть в будущее. Поверь раздоры и скандалы разрушат не только семью твоих родителей но в будущем и твою, а ты же этого не хочешь, правда. Я бы на твоём месте извинился за плохое поведение, сел и просто поговорил с отцом о его намерениях (вдруг он изменился) , и мамой по отдельности, в любом случае это решение твоей мамы. Я так сделал, у нас всё хорошо. Прошлое оно есть но не такое важное как было раньше, строим планы на будущее правда уже только с папой. А вот знакомая девушка уже делят квартиру. ВЫБИРАЙ.

я проходила через такое, сьехала от мамы, ну и этот, типа папахен вскоре вылетел, мама меня больше любит, пусть этот дибилойд других во взрослую жизнь играть учит.

Здесь не простая ситуация. Даже в твоем., казалось бы, подробном письме, много вопросов. Должен разобраться специалист. Не пиши здеь. Не выноси сор из избы.. Посоветуйся только с самыми близкими.

вали если есть возмжность.

Сложно решать в чужой семье.

Такого прощать нельзя, тебе 20 лет, ты самостоятельный человек, достаточно того, что ты будешь нормально общаться с матерью, которая "прощает" отца за попытку изнасилования своей дочери

Действуй как хочешь, в таком случае тебе никто не указ.

Тяжелая ситуация. Относитесь к нему, как к чужому человеку-просто вежливо. Прощать подобные вещи недопустимо. Вашу маму трудно понять. Интересы ребенка всегда выше. А ваш отец просто урод и выродок.

разум

Слушай себя. Да, непросто идти против мнения мамы, но у "тебя своя дорога, и законы свои"

Жизнь коротка, прощать или нет выбор за Вами. Не позволяйте загонять себя в глухой угол, выбор есть всегда, похоже мама его уже сделала.

я думаю таких людей как он надо вычеркивать со своей жизни. и как мать держит его сторону не знаю. совет вам. стаким человеком жить нельзя. попробуйте найти отдельное жилье.
,