Здравствуйте, у меня есть проблема. Моя проблема – это я сама.

Дело в том, что почти всю свою жизнь я побаивалась мужчин, скорее даже я их смущалась, стеснялась. Я всегда избегала мужчин-продавцов, мужчин-парикмахеров и т.д. Краснела, терялась, прятала лицо в присутствии мужчины. Я думаю, это было вызвано моей закомплексованностью, тем, что я боялась выглядеть глупо, не красиво, не понравится, не соответствовать. Не смотря на комплексы в моей жизни конечно были парни, я встречалась с несколькими, у меня был опыт совместного проживания и был сексуальный опыт (хотя я всегда очень боялась снять одежду перед кем-то и сейчас боюсь). Я как-то справлялась с этим, но с возрастом становится труднее. Все зашло слишком далеко… Несколько лет назад я познакомилась с парнем через интернет, потом общались по мобильному. Изначально я отправила ему чужое фото. На тот момент у меня был парень, а на счет этого интеренет-знакомого я была уверена, что мы никогда не встретимся. Но он оказался довольно необычным, он постоянно поражал меня своими взглядами на жизнь и своей мудростью не по годам. С ним было безумно интересно, он вернул мою веру в искренних мужчин. Мы долго не упоминали о встрече и становились все ближе…Но когда об этом зашла речь я ему сразу же сказала, что этого не будет.Несмотря на это он меня не бросал, всячески помогал, когда мне было это нужно, в частности и материально (пополнял счет, ложил деньги на банковскую карточку…) и лишь за спасибо, хоть он и не богат… Он прощал мне вранье, терпел все мои выходки, всегда говорил мне правду, какой бы она не была, но при этом он никогда меня не оскорблял. Мы довольно долгое время потратили на разговоры о встрече.Я говорила, что нам нужно прекратить общаться пока не поздно, а он говорил, что нам нужно встретится, ведь нам будет хорошо вместе. Мы называли друг друга друзьями…Причина отказа ему во встрече все та же. Это был страх. Страх не соответствовать. В разговорах я была для него идеальной, красавицей, богиней...а на самом деле…«…я ненавижу свои ноги, они кривые и толстые из-за широких щиколоток. Грудь разного размера, прыщики, кривые зубы из-за которых я не могу «широко улыбнутся»»С одной стороны я понимала, что все это не так уж и страшно, я вполне могу выглядеть классно и сексуально. Бывает и в сто раз хуже! Но проблема в том, что для меня важнее, не то, что бывает хуже, а то, что бывает лучше! Но несмотря на все это мы все же встретились… Это было в новогоднюю ночь, я была слегка пьяна и даже в маске на пол лица. Встреча прошла нормально, мы даже поцеловались и все время согревали друг друга объятиями. Но на следующий день, по телефону он признался мне, что представлял меня другой, что раньше я казалась действительно слишком идеальной. Меня это, конечно, очень задело, я еще больше замкнулась. Мы продолжали общение по телефону и я продолжала чувствовать ту теплоту, заботу и даже ревность, что было раньше. Я говорила, что могу быть только с ним, если он этого захочет и он предложил встречаться. Мы стали чаще видится, гуляли, ходили в кино…но я все равно продолжала глупо смущаться, не давала ему толком рассмотреть меня. Я была у него первой девушкой в плане секса, но лучше бы это была не я. Толком с этого ничего не вышло так, как я так и не смогла показать ему даже свою грудь, я позволяла лишь прикасаться, но не видеть. А в слепую тяжело впервые заниматься любовью.Через какое-то время я сказала, что нам лучше быть друзьями, так я твердила несколько недель, когда он наконец согласился я пожалела об этом.На данный момент мы все еще общаемся, мы понимаем друг друга, нам вместе хорошо, интересно, но мои комплексы все больше меня добивают. Я хочу полностью доверять ему, забыть об этих глупостях и наслаждаться жизнью. После расставания мы стали реже видится, я ревновала его ко всем девушкам о которых он только упоминал, я боялась видится с ним потому что была убеждена, что я хуже тех других, я боялась, что он будет так думать.Вобщем я не знаю, что мне с собой делать, он злится, что я так редко с ним вижусь,а я немогу сказать ему истинной причины.