Моя семья для меня как чужая... Почему в своей семье чувствую себя лишней? Учитывая то, что...

Мне постоянно делают на это намеки... мне кажется, что меня вообще никто никогда по-настоящему не любил и поэтому и я сама не способна любить и не знаю что это... и мне чужды человеческие ценности или увлечения, ну, там дружба, отношения, семья. У меня даже подруг настоящих никогда не было. Но с другой сторонны это нормально, любые девушки тянутся к парням, кроме меня, а с лесбиянками не хочу, потому что не лесбиянка, а они обязательно начинают приставать. Просто у меня в жизни было ну очень много подруг, и все предавали всегда, а потом еще и меня обвиняли, в том, что я злодейка. А мне просто хотелось какого-то тепла что ли, защищенности или неодинокой отрешенности от мира, а сейчас уже вроде когда взрослая девушка, отношения с родителями налажены, просто хотя бы общаемся нормально, мне не нравится даже когда они рядом, потому что просыпается сразу куча воспоминаний, после которых понимаешь, что они не близки тебе и им нельзя рассказать что-то тайное и личное, прижиматься к таким людям совсем не хочется. Или подруги... Теперь сама стала бросать девчонок. Когда вижу хотя бы один косяк с их стороны, то просто перестаю общаться, хотя, сама по себе вообще неконфликтная. Я не хочу общаться с людьми и стараюсь даже общаясь прерывать отношения на время, что бы не превязываться, потому что уже элементарно никому не верю, да никого и не хочу, уже столько раз через все это проходили, что уже нет просто такой потребности. Просто такое ощущение - ничто не нужно, никто не нужен. Даже пообщаться, уже начинаю думать, зачем мне нужно это общение и когда понимаю что не нужно, то просто не общаюсь. И у меня действительно есть жуткая фобия - что я могу встретить человека к которому привяжусь, потому что наверное мне крышу сорвет. Или мне будет хотеться привязаться к кому-то определенному, но еще у родителей были сложные взаимоотношения, мне всегда было жаль маму, и я ненавидела папу, хотя, и маму тоже не любила, с ней тоже были сложные отношения. Иногда мне хочется убить себя только потому что я есть в этом мире. Я уже настолько с самого детства привыкла к этому состоянию, что не хочу что бы кто-то врывался в мою жизнь. И из-за этих отношения что с семьей, что с другими людьми, мне ничего и никого не нужно, я в душе как будто бы с самого рождения мертва. И не в силах ничего поменять. Как бы всю жизнь пыталась что-то делать, но в итоге всегда одно и тоже, такое ощущение, что есть люди, у которых предназначение - прожить дерьмовую жизнь, и иногда мне кажется, что я одна из этих людей.