Помогите, нужна ваша помощь

Я Максим, мне 14. Хочу рассказать о своей проблеме в личной жизни
Я никогда не был особо доволен тем как живу, всю жизнь меня преследуют всякие недоболезни типа невроза навязчивых состояний, нервных тиков, я расстраиваюсь по пустякам, мне очень важно чужое мнение обо мне, я закомплексован, у меня очень часто меняется настроение как говорится "как у баб", я могу сейчас быть в каком-то настроении, а через секунду мне его кардинально изменит какой-то коммент в мою сторону, новость или еще что-то. Некоторые поступки моих родителей по отношению к моей маленькой сестре очень сильно меня выводят из себя, хотя нормальный человек в этом случае вообще не обратит внимания на это, это как когда кто-то пьет из бутылки а ты смотришь на это зрелище и вспоминаешь что-то связанное с этим и ты начинаешь убивать себя внутри, я помню как они делали это со мной. Бред конечно, наверное я ненормальный.
С детства я никак не мог найти общий язык с мамой, не хочется расписывать об этом всем подробно, к сожалению у меня мамаша очень впечатлительный и вспыльчивый человек что очень и очень сильно отразилось на моей жизни, это как "переопека" когда слишком много ругани, волнений, из-за какой-то сраной двойки неделя превращалась для меня в ад. сейчас я с ней вообще не общаюсь т.к. к сожалению любой наш разговор заканчивается оранью, фразами типа "я сожалею что тебя родила", или я скажу что закончу жизнь самоубийством и прочей фигней. Если мама оказалась не права вовсе и ее неправоту я четко аргументирую в ответ она печально говорит "Совести у тебя нет совсем, когда вырастешь очень будешь жалеть я тебе напомню все что ты сделал бла бла" и будет еще сидеть и плакать а потом расскажет папе обо всем (конечно, не так как было, а чуть переделала под свою правоту) я ее понимаю, если б у меня был такой сын я бы тоже жил не сладко. Я думал что смогу высказать все что я чувствую в этом сраном тексте, но к сожалению только некоторые факты и то не совсем так как есть на самом деле..
Это все продолжается всегда, но что я хотел написать, что два года назад у меня были знакомые, друзья, у меня была хорошая репутация среди огромного круга людей, у меня была девушка на два года меня старше, которая сама за мной бегала, если округлить все в школе и выкинуть мелкие пустяки которые конечно же портили мне настроение то в школе у меня было все ок, и по поводу оценок. Тогда я сидел во всяких социальных сетях вечно выставлял фоточки куча всякого пафоса, это модно, это нравится другим.
Я чуть повзрослел и мне это почему то показалось глупым и смешным. Я выкинул весь этот пафос и стал чуть отличатся от нынешней молодежи аля дискачи девочки куряга энергетики кедики узкачи сумочка абибас челочка. Я поставил себе цель в жизни и начал потихоньку к ней приближатся. Все поцелуйчики в школе с девчатами которые первый раз мне написали вконтакт я отложил в сторону, я молча заходил, если нужно - здоровался, жил своей жизнью. Но именно из-за этого сейчас на меня всем пофиг, внешне я никому не нравлюсь, в глубь конечно же никто даже не заглядывает - живу для себя, вконтакте мне максимум напишут раз в день - спросят что задавали или что на подобии, хотя я на самом деле сейчас там сижу часами и жду пока одноклассница которая мне симпатична мне что-то начеркает. Я пытался что-то исправить, эксперементировал, пытался сам снова поднять весь тот шум общения, все меня игнорируют. Даже когда я еду в метро мне кажется что все люди смотрят на меня как на отброса общества (я иностранец чуть отличаюсь по внешности). Я совсем сошел с ума. В моей жизни вечная черная полоса. Я вообще не радуюсь ничему, любой пустяк меня расстраивает. И чем больше я думаю о плохом, тем больше оно со мной случается, а когда я думаю о хорошем, специально, делаю все как положено, пытаюсь общатся, все контролирую до единой мелочи это все случается со мной еще больше, и в итоге апатия.

надеюсь из этого бреда какой-то опытный человек хоть что-то поймет, прошу помочь разобратся в этом всем, я хочу жить как все остальные..