Расскажите свой любимый анекдот. А то что-то грустно сегодня...

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы, бабуля, в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!

******

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

******

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

Анекдотов столько смешных, что трудно выбрать любимый.
***
- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
***
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- Я вечером на свидание иду.
- Я, сынок, на свидания в твои годы без фонарика ходил!
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!! !
***
Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! " Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются - настроение у них, видите ли, хорошее!. .

Дед приходит к доктору.
Доктор: - на что жалуетесь?
Дед: - ни на что Доктор
Доктор: - что совсем ничего не болит, Вам ведь 80 лет!
Дед: - совсем Доктор, более того, недавно я женился на 18-ти летней!
Доктор: - да Вы что? Поверить не могу!
Дед: - Вы еще больше не поверите Доктор, когда узнаете, что она ждет от меня ребёнка!
Доктор: - действительно невероятно. Вы знаете, дедушка, есть у меня один друг, и вот, однажды, этот друг собирался на охоту, а вместо ружья взял зонтик. Приехал в лес, и тут из-за деревьев медведь прямо на него как попрёт.. . Друг его зонтиком-то ткнул ТЫК и медведь упал замертво!
Дед: - Доктор, но этого не может быть! В него явно кто-то выстрелил!
Доктор: - вот собственно и я о том же))

Начали в автомобили ставить "чёрные ящики" как в самолётах, чтобы было легче ДТП расследовать.
Через какое-то время составили статистику. Оказалось, что наиболее популярная последняя фраза водителя перед аварией в США - "Oh, shit!", в Британии - "Oh, my God!", в России - "Смотри, как я умею! ".

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты.. . в постель.. . наложил? !
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то.. . мужик!!!

Девушка, вы за мужем?
Нет
А почему?
Не знаю и пробуют и хвалят, а не берут.

1 января, 9:00 Я зделал открытие века!!! !
Через 15 минут я открыл второе веко))))