Расскажите свой любимый анекдот

сама жизнь-лучший анекдот

— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими… Греха он не уменьшит, но благость с лица-то сотрет …

Эй, подстрахуй!

- Ты же обещал на мне жениться! - Мало-ли чего я на тебе пообещаю ...

Ко мне все пристают:
- Где я одеваюсь?! Где я одеваюсь?
- Где проснусь, там и одеваюсь!

урок математики в грузинской школе
- гиви иди к доске
гиви идет
- нарисуй треугольник
гиви рисует
- а теперь докажи что это треугольник
- мамой клянусь трэугольнык!

А два мона?

Сидит рыбак на озере. Из проруби выныривает корова. Рыбак: "Корова, ты чё?" Корова: "Ой, правда и чё это я? "

-Лягушка, лягушка, ты чё такая зелёная и противная?
-Неее.. Это я болею... А ваапще я белая и пушистая...

Аэропорт. Самолет готовят ко взлету. Пассажиры на местах. Входит экипаж в темных очках и с тросточками (слепые). Пассажиры изумленно тихо перешептываются. Самолет выводят на взлетную полосу, заводят и разгоняют. Долго едет по взлетной полосе, в конце которой пассажиры видят бетонную стену. За несколько десятков метров до стены пассажиры громко вздыхают и пилот резко тянет штурвал на себя. Взлет....
Штурман пилоту: "Вот как-нибудь они не вздохнут, и мы кааак ебнемся апстену! "
.

-Хочешь анекдот про психологов?
-ДА
-А почему?

приходит смерть к человеку:
тук-тук, тук-тук
- Кто там?
- это я, смерть.
- ну и что?
- ну и ВСЁ.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню, аж бесит…

- Доктор, я умру?
- А как же!

В советское время бытовал анекдот с добрым юмором ( без ёрничанья) :

"Коммунизм неизбежен !"

**
Киевская дума выразила решительный протест: почему это Крым в состав России приняли без очереди?
**
Ну и еще такой:
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

Сидит монах и молится:
- Я не грешил ни фига, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах начал оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в трубу и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы"

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

"Hи одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара....

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Два гея зашли в интим магазин, подошли к продавцу, и спрашивают:
-У вас есть презервативы Ауди, Порше, Тайота?
-Возьмите лучше фирмы ВАЗ, вам все-равно по говну ездить!!

Наркоша дома убился до зелёных соплей. Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь. Там стоит смерть в капюшоне и с косой. Он такой:
- Ты кто?
- Я смерть, я за тобой!
- А.., заходи, что делать.
Зашли, сели. Он такой:
- Знаешь у меня вроде есть последнее желание!
- Правильно, у тебя есть последнее желание, какое?
- У меня косячок, я курну!
- А что такое косячок?
- О ты не знаешь, я тебе сейчас объясню!
Он ей объяснил, что такое косячок, смерть унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Наркоман довольный, всё прокатило. Вечером, опять убился, звонок в дверь, он открывает дверь, там стоит смерь.
- Смерть, а это ты?, заходи!
Зашли, сели. Он такой:
- последнее желание, у меня всё готово, курнём?
- Хорош, вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, у меня тоже дел взавяз!
- Как хочешь.
Взрывает этот косячок сидит курит. Такой:
- Может паровозика?
- А что такое паровоз?
Он её объяснил, что такое паровоз, смерть опять унесло! Они до утра затрещались. Смерть:
- Давай я пойду, у меня дела!
Вечером такая картина, убитый наглухо наркоман, звонок в дверь. Он подходит открывает дверь, там стоит смерть и такая:
- Ну чё....Курнём и я пойду!

не знаю даже.... все анекдоты перечислили

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.