А напишите свой самый лююбимый анекдот?

Ааааа!!! Доктор!! Что это у меня?))) )
Ааааа!!! Больной!! Что это у Вас?))))

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Джентльмен - это Мужчина, которого Женщина еще просто не узнала как следует

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей, потому что, сказал Волк и горько заплакал.

3 женщины:
1-я. Мой сын закончил семинарию и его женщины называют "батюшка"
2-я. А мой принял постриг и стал митрополитом.
Его называют ваше святейшество
3.-я. А мой работает в ночном клубе стриптизером.
Как выйдет, все женщины "О, боже! "

бабушка на рынке. бабушка спрашивает у продавца: - рыба свежая? а продавец ей говорит: - бабушка, так она ведь живая? ! бабушка: - ну и что, я тоже живая ...))))

-Мама, папа! Знакомьтесь, это мой новый друг Алёша!
- ТВОЮЖМАТЬ!! ! это же дохлый лось!!! !
-Пошли, Алёша, нам здесь не рады.. . =))))))))
***
И анекдоты про Штирлица очень люблю
Штирлиц с Мюллером выходят вечером из ресторана: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек. - Мягкое у Вас сердце, Штирлиц, пусть до утра повисят.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в ж"пе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат.. .
Прошел год.. . Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть
животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан! " Армянин
думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору
зоопарка, чобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи
его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям
яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали
вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята.
Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит
мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак! " Армянин: "То, что я знаем ты и
я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван! "

их три
1.щедрый еврей
2.честный еврей
3.скромный еврей

у меня все про блондинок
до сих пор не определиласьс любимым

Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!! !
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя
голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение
покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?

Наркоманы хоронят друга, на могиле написано : "Вася, ты не умер, ты просто гонишь"...

любимого нету, а это последний котрый прочитал :
Госпдь к тебе атеисты.. .
- скажи им что меня нет