почему мне нравится страдать? как то интереснее жить что ле, сразу появляется цель убить себя

Была бы ты моя подруга, я бы сказала "Зажралась! "
А так - депрессия.

Ты просто еще растешь

Это такое отклонение. Доведенное до крайности, начнет вам мешать. Может, остановиться. оглянуться?

Это от гордости.

пограничные состояния очень интересны----четче пульс, краски ярче, восприятие обостренно.... всё понятно----некая психогологическая зависимость :)))

вероятно страдания наполняют вашу жизнь смыслом... стоить подумать, и наполнить её чем ниибудь настоящим.

смешно

Ну, ну.
Я не занимаюсь сексом по средам, ибо он отвлекает меня от важных суицидальных мыслей?

Об этом подробно рассказывает Экхарт Толле. Внутри нас есть тот кто наблюдает, и тот кто думает и питается негативной энергией. Он назвал это эмоциональным телом боли. Подпитка негативом происходит раз в две недели. Оно либо вызывает на конфликт других либо скатывается в негативные мысли. Он пришел к этому когда оказалсяна грани самоубийства.
«Однажды ранним утром вскоре после моего двадцатидевятилетия я проснулся с чувством жуткого, абсолютного страха. Со мной и раньше такое случалось: я бывало и раньше просыпался с подобным чувством, но на этот раз оно было сильным как никогда. Ночная тишь, расплывчатые очертания мебели в темной комнате, далекий шум проходящего поезда – всё казалось каким-то чужим, враждебным, и настолько лишенным смысла, что пробуждало во мне глубокое отвращение к миру. И самым отвратительным из всего этого был факт моего собственного существования. Какой был смысл продолжать свою жизнь с грузом такого страдания? Зачем надо вести эту непрерывную борьбу? Я чувствовал, что глубокое, страстное желание к избавлению, стремление к несуществованию, теперь становится гораздо сильнее, чем инстинктивное желание жить.

– Я больше не в силах жить сам с собой.

Эта мысль настойчиво повторялась в моем рассудке. И вдруг, совершенно внезапно я сообразил, насколько необычной и оригинальной была эта мысль.

– Я один, или меня двое? Если я не в силах жить сам с собой, то тогда меня должно быть двое: “Я” и тот самый “сам”, с которым я не могу больше жить. А что если только один из нас настоящий? – подумал я.

Я был так потрясен этой странной догадкой, что мой разум как бы застыл. Я продолжал оставаться в полном сознании, однако при этом у меня не было ни одной даже крошечной мысли. Потом я почувствовал, будто втягиваюсь во что-то наподобие энергетической воронки. В начале движение было медленным, потом оно постепенно ускорилось. Меня охватил ужасный страх и тело начало трясти. Я слышал слова “не сопротивляйся”, будто бы исходившие из моей груди. Я чувствовал, что меня засасывает в пустоту. Было такое ощущение, что эта пустота находится скорее внутри меня, чем снаружи. Внезапно страх исчез, и я ощутил себя в этой пустоте. Больше я ничего не помню. Я не помню, что было дальше.

Я проснулся от пения птицы за окном…»

это похоже на мазохизмЬ?!

Получаешь кайф от жалости к себе. Я тоже несколько лет назад думал что жизнь дерьмо. Я прошел через такую жестокость. И сейчас сравнивая с тем периодом я понимаю как прекрасна жизнь. Сейчас можно так сказать я в раю. Теперь я понимаю что жизнь нужно любить во всех ее проявлениях. Как у тебя этот момент осознания наступит я не знаю. Но кончать с собой это глупо.

успокой свой организм ..если не справляешься мужа попроси помочь, а если и так мало результата, любовника найди (и лучше сразу 2-3)))

нравится страдать, потому что чувствуешь себя живой, способной чувствовать. . и есть надежда, что тебя обязательно кто то вытащит из этого состояния...

Недостаток эмоций.

А я думаю точно так же )) Сидишь, страдаешь ...и понимаешь что раз ты хоть что-то чувствуешь, значит живёшь ...а не существуешь ...и сидишь вроде как надеешься, что кто-нибудь когда-нибудь тебе поможет ...и вроде как жить хочется ...чтобы дождаться этого момента ...а иногда думаешь что не дождёшься и опять хочется зд*хнуть.