Какого типа юмор Вы предпочитаете? Можете привести примеры? )

тонкий английский).. .

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? »

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем.. .
- Послушай, Джон.. .
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?.. .
- Видите ли, сэр.. . Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках.. .
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр.. .
Проходит минут пятнадцать.. . Скучно.. .
- Послушай, Джон.. .
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр.. . Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное.. . А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового.. .
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр.. .
Проходит минут пятнадцать.. .
- Послушай, Джон.. .
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?. .
- Видите ли, сэр.. .
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр.. .

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать? » Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер. » В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше? »

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.. .
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.. .

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

20.- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

- Ну, это еще не так страшно.. .

- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Черный юмор сильнее бодрит...

Российская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Ну или вот так:
- Ватсон, у вас на ботинках крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Дочь спрашивает меня: - Мама, а ты кто по гороскопу?
- Телец.
А по году?
- Коза.
Мама, да ты какое-то сельское хозяйство.
Прям анекдот получился, чуть не упала, где стола.