Мне очень нужен совет, людей желающих помочь, а не за баллом...

Когда мне было 14, меня чуть не изнасиловали. Я возвращалась ночью домой с дискотеки, где разругалась с парнем, и на меня напал взрослый мужчина. Я отчаянно боролась с ним, но он был втрое больше меня и сильнее. Когда шансов не оставалось, я громко, навзрыд стала молится. Недалеко от дома это было. Моей тётя вдруг проснулась и сама не понимая почему, бросилась на улицу меня искать. Услышав мои крики, она начала орать, насильник испугался и сбежал. Это я считаю чудом, одним из чудес, ходящих по моим пятам всю жизнь. Что было потом, я не помню, у меня был шок пару дней, я не могла есть, лежала и плакала, помню родственники пытались узнать у меня, успел он или не успел что-то мне сделать. . Не успел.. но синяков от ударов и шока мне хватило, что бы понять многое. . на всю жизнь. . Удивляло равнодушие людей, многие слышали мои крики о помочи. И никто, никто не помог с прохожих. . Я была одна со своей болью, мама была за границей на заработках, а папа, с которым она в разводе, всё узнал, но даже не приехал посмотреть как я, сделал вид что ничего не случилось. А он мне был так нужен.. .
Я не могла после этого близко подпускать к себе мужчин. Но в 17 лет я очень сильно влюбилась. Его звали Алексей, он был старше на 2 года и казался мне хорошим, добрым, надёжным и понимающим. В нём не было грубости и брутальности, которую я презирала в мужчинах. . Он был со мной.. Но я не могла с ним спать, мне было страшно. И он ушел к другой спустя три месяца. Я не злилась на него, я понимала, что он мужчина и ему одних поцелуев мало. Я искренне желала ему счастья. Всё ещё его любя, в 19 лет, я познакомилась с Романом. Он настойчиво ухаживал, был красив и обходителен, немного жестковат с людьми, но со мной любящий и понимающий. Когда он стал намекать на секс, я сказала "Нет" и он мягко спросил "Почему? ". Не желая углубляться в подробности, я пошутила "только после свадьбы", он воспринял это всерьёз и через пару дней, со всем антуражем, он сделал мне
предложение. Я согласилась, он стал моим первым мужчиной. Но я любила тогда Алексея. Тогда и последущеи 6 лет, даже его не видя. Родила ребёнка.. Плохо помню те годы, жила как в тумане, на автопилоте.

Но вот, я познакомилась с мужчиной в интернете. Я не скрывала, что замужем. . Он знал всё. Но мы переписывались, узнавали друг друга. С ним я почувствовала удивительное родство душ. Но мы с разных стран и встретится не вышло. Хотя это знакомство изменило мою жизнь. Из-за него я приняла решение расстаться с нелюбимым мужем. Я влюбилась в него. Сейчас мы в ссоре. Мы часто ссорились и мирились и так уже больше года. у него жизненная позиция пофигиста, он не с тех мужчин, что рванёт на край света за любимой. И тем не менее, я знала, была уверена, что всё взаимно.
Но сейчас он не пишет. И я думаю, настоящее ли всё. Настоящая ли любовь. И я. . Я не знаю кто я, я не вижу смысла в этой жизни кроме ребёнка. Устала. Мне страшно быть одной, но я научилась. Мой муж был ревнивым тираном, но он опекал меня как отец. которого у меня как будь-то и не было.. . Мне повезло родиться в этом мире красивой, но мужчины не пытаются разглядеть во мне личность, всем нужен только секс.. А может и нечего разглядывать, может я пустая внутри, по крайней мере такой себя сейчас чувствую.

Я не знаю как жить дальше. Чем жить. Всегда я видела смысл в любви, я в ней нуждалась. В взаимной, настоящей. Моё дитя - моя радость, я делаю всё для него, но мне так одиноко. У меня есть много интересов и хобби, любимая работа. я отвлекаюсь этим. Но я не счастлива.
Что мне делать? С чего начать? Как найти цель и смысл? Может я в чём-то заблуждаюсь? В чём?