Психологи, порассуждаем, если еще можете )) серьезный вопрос и минимум букв внутри --->

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения) , переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее) .
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом» . Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни детей

Не смогли пройти испытания, ведь жизнь не только сахар, но и горечь!

Главное любить человека! И тогда ничто не помешает жить вместе! И детей растить!!!

Хороший вопрос.
И очень простой - оба были дураками.
Ими и остались.
Умные - знали о недостатках своего партнера заранее.
И смогли с ними примириться, либо потихоньку без нажима не то исправить. не то обратьить в свою пользу, не то вообще не заморачиваться.
Искрят и бесятся - только дураки.
Ну и в лес им дорога, следующая их пара будет точно такой же, несмотря на любые качества партнера.
Пока не поумнеют.
Кстати, умнеют таки многие.... это достаточно жестокие уроки Судьбы.

влюблённость не переросла в любовь

Это сложный вопрос. Нужно знать все тонкости отношений...

не хотели искать компромисса

Погрязли во лжи, вот и расходятся безобразно .

Нельзя так огульно рассуждать. В каждом конкретном случае - свои причины.

эго взбунтовалось от чего-то, видно была черта в жизни и не смогли перешагнуть, чаще проблемы проверяют на прочность, чувства с годами то же изменяются

есть несколько стадий развития отношений. первая - конфетно-букетная, идеал, влюбленность и т. д. дальше - сходятся, живут вместе. постепенно наступает насыщение. это, очевидно, то, о чем ты говоришь. когда что-то хорошее еще не закончилось, но уже более трезво смотришь на вещи. эта стадия короткая и обычно заканчивается пресыщением. начинаются свары, крики, упреки, стандартный исход - развод. люди не готовы принять то, что есть. на первой стадии они не видят, не хотят знать ничего, что может замутнить их влюбленность. отмахиваются от всего, что царапает. вот эта незрелость самих людей. нежелание посмотреть пристальней на партнера и есть залог будущих скандалов и расходов.
есть еще один момент... дело даже не в том, чтоб подсчитывать недостатки партнера. а в том, чтоб увидеть его достоинства. вот этому никто не учит. проще всего поругаться, разбежаться. только следующие отношения со следующим партнером будут по тому же сценарию. потому что чел не знает, не умеет и не хочет видеть что-то хорошее в том, кто его обидел. когда находишь в человеке то, что тебе нравится, что тебя греет, что для тебя ценно - намного проще стерпеть какие-то его недостатки. когда появляются весы (на одной чаше хорошее, на другой плохое), тогда можно взвесить, стоит ли оставаться с челом или все-таки лучше расстаться. а когда весов нет, а есть только свои ущемленные амбиции и ожидания, обиды и несбывшиеся надежды - это конец

А мне кажется, что помимо влюблённости, у людей должны быть общие интересы, тогда им будет всегда интересно друг с другом. И общие цели, к которым они будут вместе стремиться. И самое важное - взаимозабота.

Ну так проблема в НИХ самих!
Выбирать нужно с Умом, а не тыкать во всё, что шевелится...

Реальное восприятие спутника жизни, настоящая Любовь (чисто духовное ощущение) , а не телесное влечение, которое всего лишь, ЕСТЕСТВЕННОЕ приложение к духовной любви, гарантируют прочный и счастливый союз. Люди в таком браке могут спорить, доказывая друг-другу свою точку зрения, НО,, , НИКОГДА не опустятся до неуважительного, грубого отношения друг к другу. Основа такого брака доверие и ВЕРНОСТЬ.

Удается, Максик. Удается вполне, если хотя бы один из них понял, что в любом случае вдвоем лучше, чем по одиночке... выживать.. .
И не только выживать, а получать радость и от жизни, и друг от друга.
Если понял, что сжигать мосты намного легче, чем строить, что разрушение приносит пустоту.

...всё фигня... НАСТОЯЩАЯ любовь приходит с возрастом и осознанием - и преодолением ! -массы препятствий... уж поверьте трижды в прошлом женатому человеку...

Да все просто. Сначала терпят друг друга и потокают. Потом привалирует настоящий характер. В итоге не сошлись характерами. Кто-то любит действия, а кто-то любит полежать на диванчике и тихо отдохнуть. Кто-то слишком деятельный, а люди со спокойным характером от этого устают. Или люди испорченные у каждого свои привычки от которых не может отказаться, но которые раздражают другого.
Мало данных, тут только можно расплывчато писать и говорить.

если любовь безусловна, то она длится вечность.

Это очень сложный вопрос.
Лично я могла прожить до смерти.
Хотя осталась просто привязанность.
И казалось знаю его. Все таки 23 года вместе.
Но он не захотел и все.
Получается он захотел новизны.
Но через три года понял, что ошибся.
Вот теперь и мается.

Хороший вопрос!!!! Природа это длительный процесс ее развития! ! И человек стоит во главе ЕЕЕ!! ! Значит и человеку свойственно развитие и рост! ! А для этого ПРОРОДА и сводит людей всегда в пары самых противоположных взглядов и верований чтобы потом эта пара разочаровала друг друга в неправильной вере и неправильных взглядах на жизнь до полного разрыва между парами с последцющей ненавистью друг на друга. И это все делается под видом Любви до гроба с образованием семьи чтобы четче поразить потом неправильные верования и угол зрения на мир друг друга!! Можете не тешить себя надеждами что вы этого избежите -НЕТ и НИКОГДА за исключением одного условия-ЭТО НУЖНО ПОЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА НИ ТОЛЬКО ЗА ТО ЗА ЧТО ВЫ ЕГО ПОЛЮБИЛИ А ЕЩЕ ПОЛЮБИТЬ ЕГО ВСЕГО С ЕГО НЕДОСТАТКАМИ ВСЕМ ЕГО МУСОРОМ ОБНАРУЖЕННЫМ ВПОСЛЕДСТВИИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВАМИ после чего вам не грозят никакие негативные последствия вашего содружества! ! УДАЧИ и ЛЮБВИ ВАМ Божественной!!!! СПАСИБО!!!

все дело в микробах, попадающих в желудок, при приеме одинаковой пищи)
постепенно семейные пары начинают пукать под одеялом одинаково
и это приводит к ссорам- так как невозможно определить кто навонял в этот раз!

В вашем вопросе кроется и ответ. Все дело в любви. Любовь-есть цементирующая энергия, которая дается нам для творения чего-либо-союз ли это семейный, или создание себе подобного существа. При наличие этой энергии мы чувствуем великую радость и удовлетворение, которые и покрывают недостатки. Отнеми у человека любовь-все распадается. Падает пелена с глаз и чувство неудовлетворенности несовершенством абстоятельств и партнера делает отношения невозможными. Все дело в любви. а не во всяких серединах....

Они были влюблены - ну и отстой. Какие нахрен психологи.

отсутствие культуры.. пока была страсть-животная. окрашенная романтикой. а потом все.. цели не было. нового не придумалось. жили инстинктами.. дружба не родилась.. А культура выращивается. проносится. передается... им не передали и они не смогут. даже поняв что нужно. но как .это делать !!Если бы желание остаться вместе было. можно и побороться

видели то, что придумали... потом увидели то, что осталось реальным...

Любовь и золотая середина-эти понятия, увы, несовместимы!...)))

по ходу не друг друга любили, а свое ощущение эйфории в другом. не было никаких достоинств в другом. было удобство. вот и получилось, что по окончанию этого удобства всё пошло не так как хотелось бы лично ему или ей. перестал партнер устраивать.

А ты считаешь, что редко кому удаётся сохранить? Я знаю много пар, которые долго прожили вместе. Не могу сказать, что в этих отношениях присутствует страсть и нежность, какая была изначально, но они любят друг друга, дорожат отношениями, вместе отдыхают, не изменяют и на всю жизнь остаются верными супругами. Не смотря на все бытовые мелочи жизни.

я не думаю, что в таких отношениях есть середина.. есть СВОИ ЛЮДИ. влюблённость-чувство поверхностное и проходящее, поэтому людям и приходится идти на компромиссы-серединки. настоящая любовь принимает полностью и безоговорочно.

каждый тянет одеяло на себя.

"Любовная лодка разбилась о быт. "

Когда влюблённые только встречаются, они чужие друг другу, поэтому стараются быть очень положительными. А уже, когда начинают жить вместе, тут и расскрываются полностью. Породнились, чего уж тут миндальничать.
Женщине задали вопрос, на её золотой свадьбе-Неужели вам ни разу не хотелось разойтись с мужем, за 50 лет? -Она ответила-Разойтись-ни разу. А убить- каждый день. -

Этой серединой была то, что знали наши предки тысячелетиями
и называется она традицией и соблюдалась всегда...

Со времен происходит переоценка ценностей. И то, что раньше было значимым, становится второстепенным. Меняются вкусы,, восприятие окружающего мира. Это, неминуемо, влечёт за собой изменение отношений. А вот степень этих изменений уже зависит от такта и мудрости партнёров.

не удаеться сохранить.... хочешь сделать из партнера ЧТО ТО.... не получается и все начинает трещать по швам... если пара понимает, что сделать ЧТО ТО из своей половинки не удастся по той простой причине, что человек этот уже есть и его не переделать, а только принять или не принять.... ответ на этот вопрос-начало новой жизни: или счасливой вместе, или врозь...

"Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты. Конечно, бывают удачные браки, когда смотришь на людей и понимаешь: вот оно, то самое, выше всего. И эта удача — плод терпения. Если не забывать о нем в сложных ситуациях, то выиграешь больше, чем проиграешь. "

Очень просто. Сначала любовь, а потом они друг другу просто надоели. Ну не сходились характерами, увлечениями. Нет там никакой золото середины.

Ну а где золотая середина начинается, так это тогда, когда отношения строятся не на любви, а на уважении и интересу друг к другу как к людям. Разумеется, такого партнера выбирать придется по другим критериям.

думаю надо находить изначально того человека, который подходит тебе по всем параметрам, хотя это тяжко

большинство пар навязывают друг другу типа любовь, а это всёго то первоначальное влечение-секс, а потом начинается просто мирская жизнь, у большинства появляются дети, потом тёрки-мёрки, кто то задержался на работе, и пошло поехало. У МНОГИХ есть терпения, НО не у многих ЕСТЬ в отношениях настоящей любви и прощения за глупые выходки!

Не умеит человек расти и развиваться по сути всего как растет дерево так и семья должна расти и каждый привносит в неё часть себя и потом сливаеться в целое как един поток Семью, и так любовь это отношение между одним и другим и при котором принемая друг друга в нутри сливаються в единое и рождают третье, так рождение дитя, что же вот плод вашего творение и вот ваша жизнь переходит в другой уровень, но мало кто переходит этот уровень и ступает на новую ступень развития отношений в своем доме и так после вы растите новое дерево и потом так же даете ему родить свое семя и так до бесконечности, и так же причиной быстрых разводов это соединение между мужчиной и женщиной в порыве страсти животных инстинктов и после их спада насытившись друг другом как два животных доев свой обед их уже не привлекает эта еда и име хочиться чего то другого, вот так на низком уровне понимания происходит между мужчиной и женщиной....

Да. Еще раз убеждаюсь, надо получать степень по психологи и начинать писать книгу. Мое мнение такое – в наше время, время, лузеров, менеджеров, уверенных в себе мужчин и их девок о семье пора забыть. Сейчас ни одна семья не будет крепкой и дружной на протяжении всей жизни – жена-девка хочет, что б как в телевизоре, мир крутился вокруг нее, ее муж в роскошном костюме от прадо со швейцарскими часами и что б обязательно интрижки… Она хочет лежать на шикарном пляже, потягивать какой-нибудь охрененно-ошизенный коктейль на шезлонге, корчится от важности своей персоны. Но мир очень не справедлив по отношению к ней – она жирная безобразная, недалекая, необразованная лошадь, а муж ее лузер, потому, что нет яхты и счета на Каймановых островах. Семья была раньше, когда отец пахал, сеял, а мать растила детей, кашеварила, стирала и убирала, и не было у нее другого выбора, поскольку церковь не позволяла, да молва людская. Мужчина был главой семьи – как скажет, так и будет, а сейчас баба захотела, ушла, захотела, пришла, мужчина превратился в тряпочку и не может оттаскать за волосы – посодют. Баба стала эмансипированной, хотя так и не поняла что это. Захотела равноправия, но только в одно рыло – я буду эмансипированной и у нас равноправие, но ты мухчинка должен жопу рвать но раздобыть мне нефтяную скважину, а я, захочу дам, захочу не дам, а захочу дам другому, а ты будешь все терпеть поскольку меня закон защищает.
Мужчина же по природе своей более любознателен, ему гораздо интереснее пытаться постичь себя и мир, в котором живет, нежели грезить о том, как весь мир будет им восхищаться и вожделеть его, что бы он мог своей промежностью править им.
Все выше сказанное не относиться к исключительным личностям таким как Мария-Складовская Кюри, Верджиния Вульф, Джейн Остин и еще огромное множество настоящих женщин, имен которых мы никогда не узнаем, но которые очень заслуживают уважение, по крайней мере. Те женщины, которые служат опорой и теплым огонечком в душах мужчин, которые помогают преодолевать трудности и которые, конечно же понимают, что на всех нефтяных скважин не хватит.
Я, не женоненавистник, я дешевконенавистник, а к женщинам я отношусь с большим уважением, особенно к таким как описал выше и тем, кто готов на деле доказывать свое равноправие – погуглите суфражисток.
И под занавес: тема увы очень емкая, и сразу все не скажешь, поскольку есть огромное множество исключений и оговорок, но в общих чертах это так. И еще, кто нихера не понял из того, что я тут накропал посмотрите потрясающий фильм «Красота по американски» .

жизнь такая, то полоса белая, то чёрная.... надо найти компромис, это у всех бывает

А если немного перефразировать ответ: была влюбленность, была ейфория, была страсть. Потом недоразумения, ссоры, ненависть... И только пройдя испытание временем, ты наконец понимаешь, что это были самые лучшие моменты твоей жизни. Наверное это и есть " золотая " середина. Только через годы ты сможешь оценить это адекватно.

Я вот тоже иногда думаю, слушая, как орут друг на друга соседи.. . А ведь они же поженились лет 20 назад и любили друг друга. Почему же всё так происходит и почему они так часто ругаются и живут всё же вместе?

Страсти человеческие, гордыня, пороки и т. д.
людям сложно ужиться друг с другом, но терпят. Живут

детки скрепляют.
и их количество.

городская жизнь, меняет роли. УБИВАЕТ.
первый ~ чаше притворяются люди в отношениях, а за тем постепенно открываются, но в городских условиях как на скоростной автостраде, случаются аварии, и бывает что тебе задевают,
бывает, царапина, а бывает...

потребители мы. .
-приспособленцы.. и прощать не умеем

(?!)правда горька) )
(к золотой середине тернистый путь. .
Путь, суть- движение.. дОлжное к совершенству. .
но.. ждём подарков от судьбы. .
ждать.. значит.. -не идти)

Почему? !
(да каждый знает. .
не хватает силы признаться. .
самому себе.. Даже) )
...

так воспитали человека

Изначально были красивые ухаживания и прочая ересь, когда мужчина не получил, чего хотел-ведь это интересно завоевывать. .
а потом стал быт и обыденный секс, мужику надоело, т. к. ничего интересного не происходит. .
а новых ощущений хочется. .

Потому-что заедают бытовые неурядицы.