помогите советом, так гадко на душе...

наверно я и сама понимаю, что надо делать, надо продолжить жить, пытаться взращивать в себе радость, искать везде плюсы и все такое, но иногда это чертовски трудно, иногда я просто не представляю как переживу следующий день.. бывает ночью я вспоминаю, что ничего за целый день не съела, а когда засыпаю одна меня трясет от озноба, от эмоций, я много плачу, мне очень плохо, я не знаю что мне делать, мне очень больно... я каждый день покупаю алкоголь и напиваюсь, просто потому что мне страшно, что если я не выпью, я могу покончить с собой, потому что будет невыносимо остаться один на один с собой.. все что я делаю в своей жизни мне нахрен не нужно, все эти курсы, занятия, учеба, фитнес, бары-дискотеки, все это только для того, чтобы не оставаться один на один с собой.. в моей жизни происходит очень много вещей, которые просто меня убивают.. от меня отворачиваются друзья, я перестаю верить в женскую дружбу.. а когда думаю, что у меня появился хороший друг, всегда оказывается, что я не интересую его как друг, а только как девушка.. и все что он хочет, это переспать со мной.. и так всегда.. и у меня получается совсем нет друзей, а парня мне найти очень сложно, потому мне нравится 1 на 1000000..да и то часто так, что ему могу я не понравиться.. мне надоело так жить, как на автопилоте.. когда то у меня было много желаний, я мечтала, хотела семью, много чего хотела.. а теперь каждый день, что я просыпаюсь, я мечтаю побыстрей прожить, чтобы он наконец закончился... странные мысли меня посещают, о наркотиках, о проституции.. я просто ненавижу себя и ненавижу людей, потому все в моей жизни в конечной счете от меня уходили или меняли на кого то получше.. а я так и оставалась с кучей невысказанных слов и комплексов.. с истериками и паническими страхами.. я режу руки, чтобы душевная боль превращалась в физическую, но теперь даже летом я не смогу носить футболки, пока мне удается это скрывать от родственников... это нельзя контролировать, так нельзя жить.. проще уже умереть... я не знаю что мне делать.... не хочу к психологам...