Это мой дневник. Что можно сказать обо мне по моим мыслям? Варианты могут быть любые, кроме оскорблений.

Сегодня 4 июля и я хочу вам кое-что рассказать. Вчера мне
установили Windows 7 X64. Я очень за неё боюсь, так как если слетит, то
пропадут деньги, которые были потрачены на её установку. И если мама хоть
что-то узнает о том что она работает некорректно – мама сожрёт меня с
потрохами. Буду слова типа «я же говорила, что так и будет. Твой Вадим
троечник и ничего он не умеет. За что мы
выбросили 150 грн?» . Вот приблизительно что будет и я этого боюсь. Я боюсь
агрессии со стороны матери. Я боюсь её вообще. Она в детстве меня била и
угрожала мне за мою трусость. Помню, что разбил коленкой стекло в доме – мама
меня даже выгнала из дому. Я помню, как ревел на улице, боялся. Я ей это не
простил. А ещё я не простил своему бывшему соседу – Юре то, что он сделал с моим
компьютером. У меня до сих пор могла жить ХР. Но этого не произошло. Иногда мне
кажется, что весь мир настроен против меня. За что меня так не любят? Что я
сделал кому плохого? Я хочу плакать – я потерял дедушку в 2008 году и боль не
утихла, словно кто-то вонзил нож мне в сердце и я чувствую, что постепенно
умираю. Знаю, что ничего меня не ждёт хорошего в будущем. Я хочу жить отдельно
от своей матери. Она – раздражительна, агрессивна, нервная. Это меня пугает и я
начинаю сам нервничать. В моём мозгу всё время всплывает Тринити, которая
налету схватывает оружие и целится в Меровингина . Я считаю, что такой женщина
и должна быть. Я страдаю из-за себя. Это моя вина, что я всего боюсь. Лучше бы
мне было не рождаться. Раз родился – теперь мучайся! Я не сделал ничего
хорошего в своей жизни. Я хочу избавиться от эмоциональной зависимости от мамы.
Бабушка вообще причиняет мне боль тем, что говорит, что я неумный. Я живу без любви. Мне нет смысла жить – меня
все будут так прессовать, как моя семья и моё окружение. Я живу в агрессивной
среде, где все меня меня ругают и говорят, что я делаю всё
неправильно. Я в жизни ничего не достиг из-за того, что я слабый. Будь я
проклят за это. Ненавижу себя за это. Я слабовольный ребёнок в 22 года. Не было
в моей семье отца, который бы меня поставил на ноги. Я часто задумываюсь о
смерти. Я думаю – а больно ли будет мне умереть? А что я почувствую после
смерти? Повторюсь - хочу плакать. Меня никто не любит. Я никому не нужен. Всем
на меня наплевать. Я болею расстройством, которое можно вылечить только самому,
но я в себя не верю. Я боюсь потерять компьютер, так как другого у меня никогда
не будет. А это единственный выход в мир. Если умрёт ПК – то у меня другого не
будет и тогда я вообще не знаю, что буду делать. Как я хочу освободиться от
мамы и стать свободным. Я хочу делать то, что я хочу, когда я хочу и сколько я
хочу. Каждый день я вижу её раздражительное лицо. Она выплёскивает на меня своё
раздражение. Я устал. Она говорит, что любит меня, но я ей не верю. Она говорит
это потому, что в данный момент это чувствует. Она очень разочарована мной. Она
ждала другого мальчика. А мальчик вышел слабеньким – это её расстроила. И она
решила скрывать это чувство. Нам с ней лучше расстаться. Я хочу жить
самостоятельно – без неё, без бабушки. Страх парализует меня и съедает
постепенно. Я не могу ему противостоять – он ломает мою волю. Мне сейчас в 15
часов 4 минуты ничего не хочется. А я должен заниматься. Когда-нибудь моя жизнь
закончиться и я наконец-то обрету вечный покой. Никто не может мне помочь.
Сколько было психиатров, психотерапевтов, психологов? И ничего не помогло.
Значит нормальным я быть не могу. Депрессия не лечиться.