скажите, все-таки нужна ли мне помощь психолога? вроде бы всё безразлично, но что-то мешает моему безразличию

я сейчас нахожусь в мучительной и протяжной депрессии, длинною почти в 2 года. скажу честно это всё из-за излишней любознательности для столь "чувствительного" человека. у меня есть увлечение связанное с изучением вселенной, космосом, в общем астрономия. так вот у меня наступил кризис бессмысленности, но я не считаю это какой-то болезнью, которую можно вылечить походом к доктору. думаю, тут ни чем не поможешь и помогать смысла нет т. к. проблемы как таковой нет. ведь осознание бессмыслия всего что есть вокруг- это осознание. так скакзать, ты что-то новое узнал и обратно ведь это не забудешь? с такой мыслью в голове крайне трудно как-то существовать. моя жизненная опора испарилась словно пар. но теперь, я понимаю что это была не опора, не смысл жизни, а иллюзия, жалкая цель, ради которой нужно было просуществовать свою недолгую жизнь. но ведь теперь я понимаю, что смысла нет, обязаннасти у меня перед этим нет, тем более наряду с бессмыслием жизни у меня сложились очень не приятные отношения с родителями, которые не в силах понять что же со мной такое случилось. они верующие, в моих глазах они глупые и не способные дать первую помощь своему же собственному отродию. на их месте я бы конечно воспользовалось помощью психолога, а то и психиатра. отдать хоть какую-то помощь. но мои родители настолько несоображающие, что продолжают усердно давить, раздавливать меня с еще большей силой. я уже не знаю, смогу ли я существовать дальше в полном недопонимании и порой унижении. а ведь я им даже оябъяснялось в своей ситуации, о экзистенциальном кризисе бессмыслия, даже от невыносимости пыталось наконец покончить с этим жуткий мыслительным процессом, доставляющий только неудобства существованию, наконец уйти в пустоту, бесконечную пустоту. но что же. опять. черт возьми. я остаюсь в полной жизненной силе.. осталось лишь тошнотворное послевкусие горьких таблеток и спирта в горле. меня чуть было не поставили на учет в психоневрологический диспансер, но к счастью родители отказались. у меня еще есть шансы продолжить свою идею. стояв на учете, было бы труднее что-либо предпринимать, хотя кто знает. но они мне даже психологически не помогли, продолжили дальше своё нытьё и забыли о моем намерении вовсе. так получается они не сильно об этом заботятся? значит переживать не сильно будут, хотя о чем это я. их существование, существование людей, этой планеты, солнечной системы, галактики, вселенной бессмысленно. всё это просто существует и исчезает. но люди, родители предают значение своей ничтожной жизни такоое значение, что я скоро со смеху взорву свой мозг. они называют меня хикикомори, затворником, шизофрнником, кем только не называли, но я не пойму с какой целью они это делают? то что, я закрываюсь в комнате и никуда не выхожу еще не значит, что какой-то хикикомори, я делаю это потому что вынужденно ограждаюсь этой жалкой дверью от окружающих которые не то что не понимают меня но и пытаются унизить меня и раздавить окончательно. у меня нет желания существовать св таком окружении. можно сказать я выбрало себе гедонистический образ жизни, мне нравятся путешествия и музыка, они приносят существованию хоть какой-то вкус, но у меня нет возможности... нет тех, кто поддержал бы меня. так что, значит, остается самоубийство? ведь смысла нет, лучше будет покончить со всей этой кашей в голове, чем жить дальше в угнетении. в добавок у меня не самый приспосбленный склад характера к жизни. я замечаю, что я чувствительный человек, с излишком любознательный и с легка социофобный. но из-за окружающих всё сильнее становлюсь мизантропом. хотя когда-то я планировало вести жизнь хиппи, гедониста, в общем свободного человека. но не слаживается. я не могу терпеть, у меня душевная травма и выносить её я уже не в силах. чувствую как энергия, желание даже к удовольствиям.