помогите мне поднять настроение

Можно и даже нужно включить музыку, которая ассоциируется с какими-то позитивными моментами жизни или можно вспомнить какой-то момент из прошлого, когда Вы были по-настоящему счастливы, или же просто выйти и совершить пробежку. Доказано, что физические упражнения положительно сказываются на самочувствии человека. Может, Вы просто засиделись дома, и от нехватки движения и пребывания на свежем воздухе у Вас начинается депрессия. Можно посмотреть хорошию комедию или лучшие выпуски КВН или Камеди клаб с Уральскими пельменями. А может даже сделать какую-то глупость, несмотря на то, что подумают окружающие, не думая, как Вы будете выглядеть со стороны, например, можно приставать к прохожим с глупыми и не имеющими смысла вопросами, при этом не важно, что вы будете выглядеть глупо, главное то, что это улучшит вам настроение, а ведь нет ничего важнее, чем ваше хорошее настроение. Да, и обязательно понаблюдайте за детьми, у них не бывает плохого настроения, а почему, да просто потому, что они любят играть, а мы, взрослея, забываем о том, что такое игры. )

шоколадку

музыку послушай https://www.youtube.com/watch?time_continue=6&v=uFLqWzK5dpQ

посмотри порнуху)

Налей 150 грамм коньячку и оно само поднимется и даже на подвиги потянет

Сколько оно весит, что ты даже поднять его не можешь?

соси Х... у пьяной обезьяны!!!
не помогло?

Посмотрите видео.

С наступающим Новым Годом.
Что бы в следующем году все было хоть чуточку лучше чем в уходящем.

Напишите сюда http://www.psi.mchs.gov.ru/ здесь вам поможет психолог

Посмотри наруто

не надо поднимать, деприссируй

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
тема: автомобильные анекдоты
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
тема: анекдоты "Гарри Поттер"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
тема: анекдоты "Ночной дозор"
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
тема: анекдоты о непознанном
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
тема: анекдоты о работе
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
тема: анекдоты от Никулина
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
тема: анекдоты про блондинок
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
тема: анекдоты про вовочку
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
тема: анекдоты про даунов
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
тема: анекдоты про евреев
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло! " - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло! " - подумал Мюллер.
тема: анекдоты про Штирлица
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
тема: анекдоты про студентов
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
тема: анекдоты про эстонцев
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
тема: анекдоты про школу
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
тема: анекдоты про Ржевского
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
тема: анекдоты про учителей
Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.
тема: анекдоты про Путина
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
тема: анекдоты про бухгалтеров
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
тема: детские анекдоты

попробуйте дать ответы* почему* на все то что сбивает Ваше настроение. Ну как помогло?