Как полюбить себя? Проблема заниженной самооценки.

Вам нужно принять себя, понять, любить и одобрять в любых ситуациях. А ещё попробуйте определить, что наиболее важно, а что наименее. Ставьте реальные цели и не грызите себя за неудачи, а анализируйте ошибки и делайте из них выводы. Принимая себя таким какой есть, но при этом стремясь к росту, желая чего-то достичь и получая удовольствие от процесса достижения, и просто от жизни - можно обрести чувство гармонии с самим собой.

Да бросьте. Зачем оно вам - самой трудиться? Кто-нибудь другой полюбит.

нежно трепетно и безответно от ВСЕЙ ДУШИ

Попробуйте представить себя как вселенную, в которой вы бог ...который должен заботиться об этой вселенной - выгуливать ее на свежем воздухе ...физический труд заполнит ее кислородом и силой ...снабжать ее всем необходимым, наполнить ее радостью, дружелюбием ...и конечно вселенной нужна ваша любовь ...

найти в себе уникальную черту

можно обратиться к психологу, думаю, это самый быстрый, а также не самый дорогой метод

Водочки выпить и обдумать жизнь

сделай что-нибудь действительно достойное, начнешь уважать себя тогда и полюбишь

Мыло в руки и... отмывать нежелательные мысли о комплексах и т. д.

2. Заниженная самооценка без сомнений формируется из комплексов, которые вам присваивают другие как модель поведения. Либо, которые вы создали сами в целях защиты от внешнего мира. К примеру ребёнком вас кто-то на ругал, на кричал на вас. Вы как ребёнок ещё даже не знаете как реагировать на ситуацию, поэтому обычной защитной реакцией для прекращения такой раздражительной ситуации является: повиновение, принять вину на себя за гнев кричащего. В общем полностью принять позицию в которую вас "ставят". В итоге вся "заниженная самооценка" - это постоянное стеснение и ограничение вашей зоны свободы, комфорта. Вас "уменьшали" а вы боялись и "уменьшались". И теперь, чтобы проявить себя, выразить, выйти из этой зоны нужно просто перейти за границу этой зоны, которую вам когда-то навязали, с которой вы когда-то согласились, потому что когда-то так было безопасно. Но только выйти из этой зоны страшно, потому что за её границами: кричат, ругают, там больно, там страшно, там я не умею защитить себя от этого. Но эта модель поведения и защиты была эффективна когда-то тогда, когда вы были "слабой", "беззащитной" и эта модель была единственным, что вы умели сделать для "выживания".
ВОТ ТОЛЬКО теперь вы выросли и в нынешних условиях такая модель не работает. Когда там, да она помогла, но не сейчас. Сейчас у вас куда больше психологических ресурсов и возможностей, чтобы справиться с негативным раздражителем окружающего мира. Пора учиться по-новому реагировать и взаимодействовать с миром и людьми. Перестаньте быть безотказной, используемой, удобной для других. Верните себе свои законные границы собственной личности и зоны комфорта.

4. Заниженная самооценка это не болезнь и не приговор. Это всего лишь позиция в которой вам удобно находиться. Потому что так удобно и безопасно. Якобы. В первую очередь это говорит о полной без ответственности вашей. За вашу жизнь, решения, действия. Вы привыкли, что кто-то это делает или делал за вас, вы привыкли что вам говорят что надо делать, как-надо жить. Самостоятельности и ответственности вы ещё потому что не научились.

А как полюбить себя??? Легко. Что такое любовь???
Без корыстная отдача. Активное участие в жизни и развитии объекта. Забота о нём и его интересах.

Помните те самые ужасные, разрывающие на части сердце, чувства от безответной любили. Как вы любили, как вы любили... А он ноль внимания...
ДА НИКАК вы не любили. От любви не страдают. СТРАДАЮТ от её НЕДОСТАТКА. Все эти сказки о безответной любви, всего лишь жалкое оправдание. ВЫ СТРАДАЕТЕ потому что НЕ ЛЮБИЛИ.

ВСЁ ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ - ЭТО ЧТОБЫ ЛЮБИЛИ ВАС!!!
Вот и всё, что называется безответной любовью. А вы до сих пор думаете, что это вы любили. Когда вы ни капли не любили. Вы просто хотели, чтобы ВАС любили. А вы бы взамен на весь труд под названием любовь, готовы были просто быть. БЫТЬ рядом с тем, кто вас обеспечивает необходимыми эмоциями и тёплыми чувствами любви.

ПОТОМУ ЧТО САМИ НЕ НАУЧИЛИСЬ ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ СОЗДАВАТЬ ПОДОБНЫЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ. Почему? Это вам лучше знать. Может вы считаете себя недостойно этого или вам это втемяшили в голову ( соседи, друзья, да кто-угодно ) или вас научили так себя ценить и так к себе относиться и по другому вы не умеете.

Вы же умеете любить: заботиться, ухаживать, развивать, помогать,, создавать тёплые и не нужные чувства.
Ну так вот всё это дорогая и по отношению к себе. Нужно учиться любить себя, так же как и тех кого-ты любишь. Нужно тратить на себя время, деньги, энергию. Ухаживать и следить за собой и так далее.
Ты главное начни! Удачи!

Очень рекомендую Курс "Прокачай свою жизнь за 6 недель" - https://vk.com/prokachay_svoyu_zhizn_za_6_nedel
Работает на всех планах: деньги, секс, взаимоотношения, вторая половина, здоровье, энергетика, желания, цели.

3. Чтобы вернуть себе свои границы в первую очередь полагайтесь на собственное ощущение комфорта. Не притесняйте себя. Иначе такие подавленные чувства вылезут в какие-нибудь болячки.
Кто-то курит рядом с вами, а вы этого не переносите. Смело выгоняйте этого человека подальше. Каждый сам устанавливает свою зону комфорта. Но не обязательно идти на конфликт. С любым можно договориться.
Конфликт понадобится тогда, когда ваши просьбы не убедят курящего покинуть место. Но не стоит вкладывать в конфликт гнев. Воспринимайте это как меру для устранения дискомфорта.
Боитесь идти на конфликт? Курящий не слушает вас, ему на плевать на ваши просьбы, он вам хамит, кричит на вас. Если вы вновь чувствуете скованность, неспособность к сопротивлению и чувство вины за то, что стали причиной чужого гнева, оказались неудобной для курящего. Не волнуйтесь. Теперь вы знаете, что это не вы. Это всего лишь модель поведения, которую ваш мозг использовал на протяжении всей жизни, чтобы себя обезопасить. Эта модель когда-то для него сработала и он думает, что её работоспособность теперь не подвергается сомнению, эта модель не требует больших затрат и энергетических ресурсов. Когда вы заметили что ваша модель поведения в таких ситуациях это не ВЫ, то вы можете создавать осознано новую реакцию на происходящее. Игнорируйте чувства, которые будут при этом возникать. Потому что для новой модели реагирования барьерами будут выстраиваться те самые "неприятные переживания" ( вы их такими сделали) от которых вы когда-то прятались. Скорее это не будут барьеры. Скорее это будет выход за границы. Как луковицу одну за одной границу вам придётся перешагивать, чтобы создать новую модель реакции. И за каждой границей будут снова те самые ужасные переживания, они будут "кричать", "бить", "ущемлять" и "унижать" с той же силой что и тогда. Это вот те самые записанные ужасные переживания, которые случались в вашей жизни и от которых вы всё глубже и глубже прятались в панцирь.
Но помните этот способ поведения усугубляет ситуацию. Самооценка продолжит падать. Если вы поддадитесь на хамство и крики курящего и снова "уйдёте в себя", то вы снова "уменьшитесь", сделаете границы себя ещё меньше, сократите "свою" территорию построите новый "забор с калиткой", которых и так уже сотни перед ним. Куда столько заборов? Куда столько защиты? Это не логично. Вы только себе представьте. Сотни заборов в ряд с калитками вокруг один за другим, и в центре них сидите вы. Скоро совсем места не останется. Пора открывать калитки.
Пускай за каждой калиткой слышится: "Тебе больше всех надо!!! ", "Ты чё самая умная!!! ", "Куда прёшь!!! ", "Кто тебе позволил!!! ". Нужно ВООРУЖИТЬСЯ знанием, новым способом реакции, смело открывая калитку за калиткой. Главное, что новая реакция не должна оставлять негативных ощущений, наоборот. Идеальным будет на позитиве разрешить ситуацию. Всё-таки не стоит терпеть дым курящего, ведь дискомфорт вам говорит о том, что страдает ваше здоровье.
Что вы ставите на кон? Вред здоровью, либо "мнимую защиту от мнимой опасности", которая уже давно в прошлом и таковой даже не являлась. Просто вы тогда в силу своего возраста и развития восприняли их так.