В последние пару лет моя жизнь все больше и больше напоминает психологическую драму с печальным концом.

Я не хочу жаловаться и ныть, хотя, от поддержки и даже жалости не откажусь.
Может быть, кто-то из вас был в таком же положении, хотелось бы узнать, как удалось изменить ситуацию, что именно с вами было, что вам помогло???
Не знаю даже с чего начать....
Два с половиной года назад я рассорилась с мамой и съехала на квартиру, пожалуй тогда все и началось. С мамой я помирилась, но вернуться она меня не зовет, да и у меня нет особого желания, все-таки, мне уже 26 лет, надо быть самостоятельной и т. д.. Я курила 10 лет, бросила, после того, как уехала от мамы, опять закурила. С мамой никогда у меня не было дружеских отношений. Мы нормально общаемся, но близкими друзьями нас не назовешь. Больше родственников у меня нет. Живу на квартире одна.
Раньше у меня всегда был какой-либо молодой человек. При чем, специально я никого не искала, просто так получалось. Рассталась с одним - через пару дней познакомилась с другим, влюбилась, начали встречаться, и т. д.. В общем, одной больше недели не была. Сейчас все иначе. 4 месяца назад я окончательно рассталась с парнем, за это время так никто в моей жизни и не появился. Я не особо скучаю или страдаю по бывшему, не ищу активно нового, но от одиночества схожу с ума.
Друзья. У меня никогда не было их много, я не слишком хорошо схожусь с новыми людьми. Было время, когда по нескольку месяцев я общалась лишь с парнем и его друзьями. Да, и те подруги, которые были, скорее были не подругами, а так, приятельницами. Три года назад я познакомилась с девушкой, которая почти сразу стала для меня самой лучшей подругой, у нас было прекрасное взаимопонимание почти в всем. В последнее время она стала меня бесить, не знаю, в чем дело - в ее поведении или что-то изменилось во мне. Несколько дней назад я с ней разругалась, по идиотской причине, по пьяне, просто я сама повела себя, как идиотка, но, честно говоря, не особо об этом жалею, так как в последнее время наши отношения стали портиться.
У меня больше нет близких людей, есть знакомые, большинство из которых плохого обо мне мнения, кто-то заслуженно, а кто-то нет. Но и те знакомые, которые не плохо ко мне относятся, они лишь просто знакомые и вряд ли станут друзьями. Да, мне как-то и не хочется к кому-то набиваться.
Лет с 16 у меня есть привычка периодически "запивать" свои проблемы алкоголем. В последнее время эта привычка превращается в настоящий алкоголизм. Нет, я не просыпаюсь с бутылкой под лавочкой, да, и пью только не крепкие напитки, однако, могу бухать дома сама целый день, еще пару лет назад такого не было.
В общем-то я не глупая девочка, и даже умнее многих сверстниц, у меня есть кое-какие увлечения, я, конечно, не идеальная красавица, но и точно не уродка. Не знаю, что происходит со мной в последние годы. За что бы я не взялась, все это заканчивается каким-то кошмаром! Или обстоятельства так складываются или, что чаще, я сама все порчу своей излишней эмоциональностью. Мне очень редко хочется делать то, что раньше я делала с большим удовольствием, например, шить или читать. Кажется, за последние пару лет я умудрилась разочаровать больше людей, чем за всю предыдущую жизнь.

Бывают моменты, когда я пытаюсь взять себя в руки, наладить свою жизнь, что-то сделать, попросить прощения у людей, которых я обидела, не пить, делать именно то, что делать надо. Меня хватает, максимум, на месяц. В итоге - все валится из рук, все портится, рушится. В общем, случается что-то, что сбивает меня с намеченного пути. Я понимаю, что это не мое, я - ничтожество, все плохо. Потом либо просто сижу и целый день лью слезы, либо вначале напиваюсь, а потом так же лью слезы.

Все чаще я понимаю, что у меня просто уже нет сил и даже желания что-либо поменять. Я не хочу умирать, но и так жить тоже не хочу.