Просто мысли... Мысли вслух.

Живу и думаю зачем живу - не понимаю. Мысли, просто набор мыслей... Надеюсь, что кто-то ответит. Пишу просто писанину, наверно даже без всякой связи... Говорю и общаюсь мало, сижу в основном в компьютере... Говорят что удовольствия плохо отражаются на психологическом здоровье, расслабляться вредно.... Страшно даже представить что это и как... И какие могут быть последствия. Сасекнул мысль, что психологические проблемы нужно решать не в "изолированных местах"... Лучше не там, это мыслится чисто как бы... Кхм... Много сидеть за компьютером - тоже плохо, пользы от этого мало... Да как и от книг наверно, хотя книги и пишут, что развивают... Просто пишу монолог, в надежде что кто-то ответит. О себе рассказывать не особо хочется, да и зачем? Смысла особого нет. Кто-то считает, что тот человек умный, лучше может сказать чудаковат просто и все... Бывает такое... Каждому нужно свое. Каждый и получает свое. Да, так и есть... Пожалуй, что так и есть... Что можно получить от ответов? Наверно мало от этого пользы, а то и вообще никакой. Как бы вообще не загнуться в этом пространстве без друзей и без всего... Всякой пользы... Страшно, что слова и мысли - материальны... Материальны. Даже мысли, не то что слова... Вот что... И весь этот аутизм тоже материализуется... Шизофрения... Ужас. Хотя это только ярлыки и... Живут и с этим диагнозом, но если прокалываешься рано, то это боль... Даже возможная, которую еще не ощущаешь... Страшно, страшно это все. И что будет - неизвестно... Нет, надо начинать работать над собой, надо... Выбираться срочно из тех сетей, в которые сам себя загнал, но как... Никто не знает и ничего не говорит. Говорят много, что надо переосмыслить жизнь, еще что-то... Да, возможно. Но как, что, что не так. Может ли простая работа избавить хотя бы от части проблем... Наверно может. Нет, все, стоп, хорош. Если так и дальше пойдет, то к хорошему не приведет наверно... Да, наверно. И страшно. Страшно... Черт. Черт. Черт. Страшно. Почему все так в жизни непросто...? На самом деле. Пишу эти... Не знаю как описать - строки. Кого они заинтересуют? И считается ли наличие образование тем, что это... Ну... Ум, мозги?.. Непонятно, наверно нет, главное приспособиться. Важнее. А диплом... Да, диплом - это хорошо если можешь воспользоваться, но если нет, то... И все время получаешь расслабон. Просто расслабон. Нет напряга. Это не полезно - точно. И... все время теряешь мысли и ход мысли вернее об объективой реальности. Есть такое. Теряешь, находишь, теряешь, находишь. Тоже не хорошо. Возьмут ли на работу... От этого зависит ну много... Да, много. Но простая работа же не требует мозгов, терпения только. Да, это нужно... Что же будет... Простая болтовня. Набор мыслей. Набор мыслей... И зачем я это пишу? Набор мыслей и просто... Без темы. Как внутренний диалог, который есть потребность раскрыть... Надеюсь что на самом деле все не так плохо, как кажется и есть выход. Выход из такого положения, в которое мы ставим себя сами. Но один говорят в поле не воин. В одиночку сложно. Что же тогда? Будет ли польза от этого письма? Должна быть. Общаться нужно, Необходимо. А раз друзей нет, то тогда... Не с первым попавшим, но с нормальными людьми, которых здесь большинство... Хотя общаться лучше со всеми. Лучше со всеми. И как-то развиваться. Да. развиваться. Пробовать фриланс, но везде нужно иметь знания. А если их нет, то что. Что тогда. Есть некоторые знания в проектировании, но как же их применить, уже все забывать начал. А отучился всего то пару лет... Назад. Работы нет - это очень плохо... Но нужно еще проблему не раздувать уметь. Да. Не раздувать. Надеюсь, что возьмут на работу, а иначе что тогда... Может я уже и правда заелся?.. (( Что же будет... Мозгов мало, хотя бы грузчиком... И я нормальный... Я нормальный человек. Да, есть проблемы, но норм.