Я овощ, не по ощущениям, не по состоянию, а как есть. Тупой овощ. Я бы хотел вылечиться, но не знаю как.

Моё сознание состоит из чувств, ощущений, желаний, инстинктов. Когда ничего из этого нету, меня как будто не существует. Я могу сидеть в кататонии часами, вдуплять в какую-нибудь игрушку, на уровне аутиста. Я в любой игре не понимаю просто что делать, даже после 10-в часов просмотра стримов топ игроков, гайдов и прочего, я могу наиграть тысячи часов и не понимать ничего. В жизни точно так же.

Я живу 1 с 16-ти лет, (отец - муд-ь, развод все дела), и постоянно жру всякое д-мо, конфеты, фастфуд, газировку, очень редко что-то готовлю сам, да и то чаще то же казенное. Я осознаю, на основании того, что мне известно банально, что так нельзя. Я понимаю, что нужно есть нормальную еду, на основании опыта её употребления, потому что после неё я чувствую себя лучше, чем от фастфуда.

Я курить начал, хотя до 20-ти лет намертво был уверен что не буду, на основании информации, что я получал, что это плохо. Курю теперь чуть ли не каждые полчаса, просто есть такая потребность теперь. Ни разу не зарабатывал денег. Занимался сексом 1 раз в жизни и то, если б не она, я тупой, вообще бы не понял что происходит. Как только мне кажется, что я что-то начинаю понимать, в чем-то начинаю разбираться, и казалось бы, лет за 6 вполне уже должно хватать опыта. нифига. Появляется настоящий специалист в этом вопросе, и разбивает мне камнем реальности лицо, железными аргументами.

Я только было подумал, что в 22 года появилось сознания, но прошло полтора года и я снова убеждаюсь в обратном. Я не просто тупой, или школяр. Я именно овощ, тот тип людей, который меня самого очень сильно огорчает, раздражает, злит. Я хоть и понимаю, что правильно, но сам я бы никогда не додумался. Даже моё поведение и харизма - это просто копирование других людей. Сам я лично - это бессознательное существо, способно только жрать, спать, срать. Я даже не знаю сколько мне нужно съесть, чтобы наесться. Я могу спать по 20 часов. По телосложению я спортивен, я могу гулять по 8 часов, проходя 3-5 десятков километров. Иногда, когда я сильно увлекаюсь каким-то образом, я становлюсь кем-то, но как только происходит разоблачение, я снова ничто. Просто овощ.

Я не могу реализовать себя нигде абсолютно. Ни в учебе, потому что я всё быстро забываю, ни в музыке, которую я пишу 6 лет и так ничему не научился, абсолютная бездарщина, ни в житейных вопросах, ни в спорте, из-за того что я не могу лет 8 операцию на колене сделать, коленная чашечка расслаивается или что-то в этом роде, больно иногда бывает п-ц. ни даже в играх, только если против меня играют дети лет 10, или пьяные дядьки какие-нибудь. Я конечно, имею смекалку какую-то, но опять же, это просто благодаря копированию образов. Если 5 лет назад я просто отставал от сверстников, то теперь я отсталый по отношению к людям младше меня на 2-3 года. Когда я имею дело с овощем, после инициализации я всегда советую им "ливнуть из игры". По "моим" убеждениям я уже хочу сделать то же самое, но лучше как-то всё таки научиться существовать не как набор нервных клеток, а как состоявшаяся личность. Да, множество различных книг по философии и психологии мне помогали лишь на неделю, потом забываю, а перечитывать это всё каждый раз мне лень. Я уже просто надеюсь что у меня рак где-нибудь, а то ливнуть если, как-то совсем плохо получается. Живу-то я лучше чем примерно 50% россиян.

Короче, как лечить, что за корень, как вырвать. Мне денег на психиатра/психолога не дадут, да и времени нету на это никогда. Нужно не симптом убирать, как я делаю себя мотивацией или переубеждением или нахождением нового образа, а именно причину, если это что-то, так сказать, в ПО, что можно пофиксить. Потому что если это сам проц банально слабый (ну мозг, если сравнивать, у всех от 4 Ггц, а у меня 0.8 Ггц.) я лучше ливну, это бесполезная катка.