можно ли уже считать мою жизнь бессмысленной? вопрос внутри

начнем с того, что мне уже прилично лет, но отношения с людьми как-то не складываются сейчас и не складывались изначально. школа, универ- пройденный и только начатые этапы, которые меня совершенно не устраивают. стараюсь вести себя вежливо, помогать другим без фанатизма и вреда для себя, конечно, но всем на это плевать. вчера вот препод зашёл, поздоровался с группой (нас было человек 7), я ответила приветствием и попросила ко мне подойти помочь, но он прошел мимо меня к другой студентке, которая после меня сказала:" о, у меня гляньте правильно или нет". может быть, для вас это покажется мелочью, но для меня нет. такие мелочи постоянно меня преследуют, все равно пытаюсь делать нормальныйй вид, правда пока безрезультатно. когда первый раз пришла в универ, то все так мило общались, только без моего участия. я познакомилась как бы с ребятами, но по их взгляду было понятно, что общения никакого не будет. так и есть на данный момент, хорошо хоть открыто меня не унижают, как в школе было. школа- отдельный момент, все 11 лет были каким-то адом в плане взаимоотношений с окружающими. я была ещё более замкнутой, чем сейчас. начали меня чмырить с самого первого класса, даже не знаю с чего все началось, но как-то закрутилось и поехало далеко-далеко, сломав мое отношение к себе и жизни в целом. я не была толстой девочкой, у меня не было оттопыренных ушей или рыжих волос, я не носила очки, училась хорошо и поведение мое плохим не было. если говорить коротко, то меня постоянно обижали и друзей не было. ладно, общалась я с одной девочкой, ее тоже не любили, но после девятого класса она выпустилась и благополучно обо мне забыла. думаю, мне не нужно комментировать эту "дружбу", потому что дальше списывания дз у меня она не зашла.

отдельный абзац хотелось бы посвятить отношениям с противоположным полом. внимание, спойлер: их нет! я не знаю почему, не знаю, но так вышло.. мое подсознание говорит "мда, детка, годы-то идут, а на тебя так никто и не клюнул.." не клюнул- мягко сказано, за всю жизнь не услышала ни одного комплимента в свой адрес, спасибо. понимаю, что все приходит со временем, но.... дойдет ли вообще? чисто по внешним данным проблем наверное нет: высокая, стройная ( не люблю слово худая, т. е плохая значит, поэтому заменяют на "стройная"), лицо нормальное, матом не ругаюсь, вредных привычек нет, за внешностью слежу, но опять же без фанатизма. ну, смысл не в этом, а в том, что по внешности нельзя сказать, что со мной что-то не так. да, со мной что-то не так, я не люблю себя, просто не показываю этого. вот, решила у вас попросить совета: как быть дальше? смириться наконец со своим тотальным одиночеством или опять биться как рыба об лёд? да, бывает срываюсь, обижаюсь на всех и вся, но это быстро проходит.
"чего ты хочешь??" - спросите вы, "взаимности"- отвечу я.

просто хочу чтобы ко мне относились так же, как и я отношусь к ним, чтобы было кому позвонить поздним вечером или ранним утром, не важно когда, чтобы знать, что есть люди, которые ждут тебя, а ты просто счастлива только от одного их существования. хочу просто верить во что-то лучшее, не думать о завтрашнем дне, а просто знать, что он будет не хуже, чем сегодняшний. просто знать, что ты значишь что-то, а не бессмысленно тонешь во времени...

всем спасибо, даже если вы не дочитали до конца, то все равно спасибо